高情商的人，关系再好也不会帮你做这4件事，低情商的人遇人就会帮！
听过一句格言，人生所有的努力，最终只有两种结果：
被人嘲笑或者取得实效。
最终能否获得哪种结果，完全取决于你的经营方式。
近年来，人际交往的故事越来越多。
处理好某些关系，会成为终身的朋友；
而处理不当的关系，则可能成为别人调侃的对象。
那么，在与人交往时，我们应该遵守哪些原则，把握好哪些度？
以下几点，请务必认真对待，不可忽视。
01
不管谁家有事
没通知你,一律当作不知道
做人要机智一些。
无论亲戚有什么事情，只要没有通知你，就装作不知道，事后也不要追问。
为什么要这样呢？
我听朋友说过一个故事，他说自己年轻的时候，经常喜欢插手别人的事情。
有时候朋友请客吃饭，或者家里有亲戚有什么事情，无论他们是否告诉他，他总是热心地凑热闹。
有一次，他回家的路上碰巧遇到了家里的一些朋友，他们私下安排了晚上要去吃烧烤。
他当时感觉到他们并不想让他知道，但是他还是跟着去了。
"我还记得他们看到我的表情，整个桌子的人突然安静下来。"
"他们惊讶地看着我，我也无辜地看着他们。"
那顿饭，他吃得非常难受。
他明显感觉到身边的人有话想说。
但是当他出现时，他们都换成了客气的微笑。
那一次经历让他深刻认识到：在人际交往中，不论是谁有事情，如果没有得到通知，那就意味着你们之间的情分不够，或者说，你不应该参加那个聚会。
如果只是出于好奇心去参加，最后尴尬的不仅是自己，还有那位请客吃饭的人。
当然，这种交际原则也有例外，即我们常说的：红事不请不去，白事不请自来。
有人可能会说，这是陈旧的习俗吗？
实际上并非如此，这不仅仅是费孝通在《乡土中国》中描述的情形，更是一种延续生活传统的传承，代表了情感和人情味道。
因此，它可以被视为一种特例。
在人际交往中，最重要的是要明确什么样的场合应该参加，什么样的场合不应该参加。
只有这样，才能展现成熟的态度。
要知道，聪明人的智慧源于头脑。
掌握场合的把握，也就掌握了人际交往的分寸和界限。
02
努力控制自己的反驳欲望
看过一个问题：
跟蠢人交流是什么感觉？
有人回答说：
跟蠢人交流会有一个明显的感觉，你说的每一句话，他都想要反驳。
这类人的口头禅是：不是！
你以为他会有什么新的观点，结果仔细听来，就是换了个说法重复你刚才的内容。
亦或是为了反驳而反驳，只有论点没有论据。
之前看一个综艺，节目中有个供大家讨论的话题：
#选专业的选热爱的还是选热门的#
李雪琴提出了她自己的观点：
我认为如果你没有热爱的事物，那就选择热门的事物。
没想到对方立刻反驳道：不对，我认为应该选择你真正热爱的事物。
李雪琴一时无言，只能再次强调：如果你真的没有热爱的事物，那就选择热门的事物，你认这句话有什么问题？
没想到方还坚持己见：我认为不应该选择热门的事物。
李雪琴无语了，继续追问：如果你根本没有热爱的事物，你会选择什么？
结果对方回答：我没有热爱的事物，我会选择一个喜欢的事物。
这番话引起了全场的笑声。
真是“听君一席话，如听一席话”。
有人说，这就是学霸与学渣对话的悲哀。
因为他根本不了解你的逻辑，但总是会不自觉地把你的智商拉低后再对话。
甚至会一上来就反驳你，然后玩弄文字游戏，将你的意思换几个词来表达，包装成自己的“独特见解”。
与这样的人对话实在是太累了。
在心理学上，这样的人被称为“反驳型人格”。
他们有一个共同的特征：
无论你说得多么有逻辑，他们都要反驳你，怼你几句。
“不，不是的！”就是他们经常说的开场白。
而这种习惯性反驳实际上是一种心理防御机制。
他们试图通过“反驳”这件事来证明自己有多厉害。
而面对这样的人，最有效的方法就是：
当他开始反驳时，尽可能迅速地结束这个话题。要知道：
在不同的位置上，少言为贵。认知不同，不争不辩。
努力克制自己的反驳欲望，才算是守好了人与人交往的分寸感。
03
和刚刚认识的人不能太热情
曾仕强曾经提到过一句话：
当一个人内心的想法立刻展现出来时，对于你来说并不理想。
天真无邪其实是一种美好的品质，但在现实生活中，我们常常认为这样的人缺乏修养。
我们可以适当地表达自己，但也要记住不要过度张扬。
在人际交往中，有一个重要的衡量标准是如何对待初次认识的人。
我身边曾经有这样一个朋友，她性格开朗，对人非常热情。
周围的人都很喜欢她，认为她是个开心果。
然而，这样的友谊没能持续太久，听说她和周围的人闹翻了。
原因完全在于她说话不慎。
她在与人交流时，从来不会关注亲疏关系。
无论是刚认识的陌生人还是熟悉的朋友，只要遇到她，就会喋喋不休地说个不停。
不是聊自己的家事，就是谈论身边朋友的私事。
然而，她并没有意识到这种行为给倾听者带来的压力和不安全感。
随着时间的推移，身边的人逐渐意识到：
为了避免成为别人的谈资，与她保持距离是最重要的。
这样一来，愿意与她交朋友的人越来越少。
在社交关系中，"交浅言深"一直都是交往的大忌。
有时候，她以为展现真实的自己，但对方可能会认为她情商低。
要知道，人与人之间存在许多只能在特定对象之间讨论的话题。
不要因为一时觉得投缘，就随意透露底细。
更不要因为一时冲动，就随意倾诉心声。
聪明的人都知道，对待刚认识的人，可以聊聊天气、电影、明星。
但不要聊自己的事，也不要聊别人的私事。
苏轼曾说：“交浅言深，君子所戒。”
良好的相处之道并不是一开始就推杯换盏、称兄道弟。
而是把握社交场合的限度，逐渐了解和接触，这样更有利于关系的发展。
04
不能替任何人去做决定
你是否曾遇到过这样的人？
他们总是霸道、强势，喜欢对别人指手画脚。
如果他们能力强一些还好说。
但一旦他们的能力不够，他们给出的建议却无法真正帮助到对方，反而加速了关系的破裂。
我曾看过一个视频。
一个女孩去找她的闺蜜倾诉，抱怨自己的工作太难了，领导似乎故意为难她，总是把脏活累活都推给她。然而当发奖金的时候，她却一分钱都没有得到。
"我不想再干了，我太累了，我想辞职。"
听着女孩不停诉说的苦楚，闺蜜也开始抱怨起来。情绪一发不可收拾，她干脆劝女孩：
"如果实在不行，我们就不要干了。你放心辞职，我有个朋友的公司正好缺人，我可以推荐你过去。"
女孩听后充满了斗志，也没有管闺蜜推荐的岗位是什么，第二天就辞职了去了那家公司。
岗位的确有，但与女孩的工作经验相匹配的文员职位早已招满，只剩下前台工作空缺。
女孩面临下个月的房租和信用卡还款的压力，只能硬着头皮接受了这份工作。
没过两周，她去找闺蜜抱怨，带着一丝指责地说道：
“你给我介绍的工作也太差了吧，每天只是做些茶水和快递的事情。”
“之前的公司都比这好。”
这几句话瞬间让闺蜜感到失望，也破坏了他们本应和平相处的友谊。
在社交关系中，有一个重要的法则：
在关键时刻，不要轻易为别人做决定。
你可能会想：“帮个忙有什么大不了的。”
然而，对方从你说出决定的那一刻起，就认为你对此负有全部责任。
如果你的决定不能让对方变得更好，你就成了这件事的罪魁祸首。
要知道，我们无法真正站在对方的立场上思考问题，也无法完全理解对方此刻的情绪。
盲目替别人做决定，就是越界行为。
最终很可能得不偿失。
如果成功了，对方未必会记得你；
如果失败了，你肯定会被指责。
何必呢？
05
最近热播的电视剧《繁花》中，金科长在给徒弟小汪的忠告中曾说过：
“在做事情时，心可以热，但头一定要冷。”
这句话不仅适用于工作，同样也适用于人际交往。
人与人之间的交流中，难免会有许多激情澎湃的时刻。
然而，越是这种时候，我们越需要保持头脑冷静，不管当时多么渴望与对方心灵相通。
这种冷静不仅是为了自我保护，更是为了处理人际关系的基本原则。
当然，并不是说我们应该完全避免社交。
毕竟，“社交”本身就是一种工具。
只要善用社交技巧，我们就能达到共赢的局面。
所以，不要担心各种社交规则的复杂性，也不要畏惧处理复杂情况的困难。
虽然个体微小，但人类有学习的能力，有修身养性的潜力，还能不断完善自己。
人的可贵之处就在于个体本身。
人生就像是一幅画，每一步都是一种风景，每一段经历都是一种感悟。
在这个喧嚣的世界中修炼自己，把握与他人交往的分寸，守好人际关系的底线。
保持轻松的心态，积极乐观地处理各种事务。共勉之。
你有过交浅言深或替他人做决定的经历吗？你还拥有哪些社交技巧，可以分享一下吗？
