生命的延续

妈妈总说我有着天生的倔脾气，她之所以这么说是因为我还在未出世的时候就开始耍性子折磨她了，妈妈说在预产期前几周的时候她去医院检查发现胎位不正，一般的宝宝是倒着身体在妈妈的体内，而我却是在她的肚子里呈现一种悠闲的坐着的姿态，于是医生第一次慢慢的按着妈妈的肚皮将我从坐着拨到了倒立的姿势，然后妈妈以为万无一失的回去了。让她很无奈的是，这之后的一礼拜我又很倔强的复原了，医生在再一次努力失败之后终于放弃了，决定给我妈妈做剖腹产手术。因为这件事情，使得我以后每每看到妈妈肚脐下面那条长长的丑陋的疤时都会非常的愧疚，总觉得是因为我妈妈的身体上才会多了这么一条丑陋的印记，但是妈妈却不以为然，后来我向外婆谈起这件事的时候，谁知道外婆只是狡黠的一笑然后轻描淡写的说，她呀，是因为怕痛才剖腹产的呀。这让我的罪孽感减轻了很多，但是，谁知道呢，外婆和妈妈之间一直是一种很微妙的关系。但不管怎么样，我也就这么一直以为自己的性格里有着不可动摇的倔强了。一直到现在，妈妈还有一些总是津津乐道的事情，她说我刚从肚子里出来的时候眼睛就已经张开了，圆溜溜的张得老大还四处张望，机灵的样子让当时的她那么欣喜，我刚出生的时候是个八斤的皮肤黑黑的小胖子，浑身肉嘟嘟的，夏天涂抹痱子粉的时候甚至要把肉掰开，还有总是非常好吃云云，主要是我的糗事为主，这些事情我从来都只是从她嘴里听说，也无从考证，更是没办法回忆起来，刚开始听妈妈说的时候还会有些不好意思，到现在我已经十分习惯，甚至连她每次说起哪一件事的时候会是什么样的表情，有些宠溺但是又非得装得很嫌弃的样子，我可爱的妈妈每次说起这些时候的各种细节和样子我现在一闭眼就能完全呈现，后来我慢慢发现，实际上自己也很享受这个过程。

我可以想象很多东西，但是最难最难的是去想象成为一名母亲的感受，在你的体内有一个小小生命正在孕育的感觉大概是真实的最神奇的体验了。母亲的感觉是什么？从我的角度体会到的是妈妈一下一下轻抚后背的柔软的手，妈妈微凉温润的肌肤，还有妈妈有细密温柔的线条延伸的弯弯眼角，妈妈开心时掩不住的嘴巴，生气时不言不语只是望着你的眼睛，还有难过时轻扶额头的右手，还有好多好多，这些统统都是我心里妈妈的形象的点点滴滴。但是这么多这么多脑中铭刻的细节都不能让我体会到自己若成为一名母亲是什么感觉，哪怕一丝一毫，唯有亲自体验过了大概才能明白。记得小时候很不能理解香港明星梅艳芳为什么宁愿受病痛折磨至死都不肯切除掉病根子宫，问过妈妈，妈妈只是说她大概是觉得子宫对于一个女人来说非常重要。直到现在我才想明白，如果一个女人没有生育过就没了子宫，这是一件多么残酷的事情，残酷的是剥夺了她成为一名母亲的可能。总之，母亲这个话题在我看来是神圣却又艰难的。我不知道当我刚出生时，给我那年轻的妈妈带来了一些怎么样的感受和变化，但我知道，自打我在她肚子里开始孕育的时候，我就成了她这一辈子甩也甩不开的最大的负担了，父母也永远是这个世界上会对你唯一无条件付出的人。

到现在初迈入婚姻的我，随着身边越来越多的同龄人都开始有了自己的下一代，脑海中偶尔也会冒出为人母的念头。在朋友们眼中，我总是最喜欢小婴儿的那一个，去朋友家看望时，也是一有机会就会想要抱抱软软白白的小婴儿，看着那些稚嫩的脸庞，用幼稚的语言充满热情的和他们互动，偶尔收到一些小小的回应就开心不已。但如果把生育这件事放在自己身上，那就像是瞬间浇下一盆冷水。从那个软软小小的肉团落地开始，你的生命就多了一个最重要的羁绊，从早教到幼儿园到小初高，没有一件事是不用操心的，也没有哪一个阶段是不用劳心劳力的，每每想到这些，就会想起母亲养育我的不易，一直这个年纪了，总还是会有时时让她操心的时候。我到底有能力成为一个好的母亲吗？我能为另一个生命负责任吗？这个担子太重太重了！我连自己的生活都还没过明白，怎么可以做到忙忙乱乱的再去担负起另一个小小的生命。

或许等未来的某一天我会拥有成为一名母亲的自信，也具备成为一名母亲的能力，希望在那个时候，会有一个小天使在天上选中我成为他的妈妈。