从此以后，我就是我的爱人
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那天，忽然就选了这首歌，从未听过的歌手的一首歌。
就那样安静地绣着十字绣听了半宿，单曲循环——“我是我的情人”：
“从开始到现在把自己盛开/总是赢了现在输了未来；现在到未来把自己深埋/总是想着现在忘了未来……
从此以后我就是我的情人/从此以后我会狠狠地爱我/从此以后我就是我的爱人/从此以后你不是我的什么”……
莫名其妙的开始，莫名其妙的结束。
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那夜发现了一点儿瑕疵，决定结束一段感情——一段或许自己一直在拖延、在寻找机会、在等待这样的结果的，一场所谓“爱情”。
即便是自己决定松开手，还是仿佛受了伤的小兽，渴望疗伤。于是阿悄的这首歌突然之间就成了我的疗伤音乐，仿佛是来自我心底的声音。
做自己的情人，做自己的爱人，对自己好一点儿，只做快乐的事儿，想开心的事儿，不自寻烦恼，狠狠爱自己，而不是别人……
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莫名其妙的开始，是因为以一个误会的方式被我发掘的他，又在之后无奈的投入异地恋。
不是特别喜欢他，却让自己深深的投入深深的挚爱。只因为他身上有我一生最重要的两个男人的影子——与我初恋类似的样貌，有我从小崇拜的老爸的处事风格。
还因为，他的与众不同，他的“怪”。
他不会主动不会浪漫不会甜言蜜语不会幽默调侃……总之是个并不讨喜的男人。或许这样的冷这样的酷这样的淡定，反倒吸引了我？我主动出击让他深陷了温柔乡，留恋不舍念念不忘了好几年。
其实我们只交往了两三年，异地恋太麻烦，他出差顺其自然见了两三次，劳心费时更费事，周转倒车太辛苦不说，钱也都贡献给飞机铁路了。
后来我生了一场大病，从此拒绝他重觅旧情，委婉托词的事倒都是真的，但其实拖来拖去的理由，都无非是“策略性分手”的借口。
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从最后一次送他离开，他独坐树下看着我先离去，我就告诉过自己：一定一定不要回头，今次再见，再不相见！
也曾很想念很想念，我是，他也是——这能互相感觉到。所谓的“爱”在心里熊熊燃烧了好几年，或许因为得不到，或许因为眼睁睁失去的结果，有种无力挣扎的、脱水的鱼的感觉。
努力过想再见，每每都硬生生克制了。以致后来聊天都不敢说“我想你”之类，因为每一句“想你”都会换来他一句“过一阶段有机会出差，再去一趟”！
然后每一次我都在激烈的心跳之后，后悔又没克制住思念说出了“好想你”。在他说来之后矫情地暗自腹诽：“过来？过来干什么？”
——劳心劳力旅途劳顿灰头土脸之后，短暂的相依相偎？最熟悉的陌生人！然后他失落感的回归，给我留下一地的相思碎末，打扫不起……
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推辞相会的理由、次数渐多，他虽是怪人却也不傻，慢慢的学会在很多次说会来见我之间，只发个笑脸表理解，无奈无语……否则，又能怎样？
距离能产生美，却也难以感觉彼此怀抱的温度。
男女性别差异，各自性格不同：他在意相聚时的欢乐，我痛恨别离后的苦楚。
他无法理解每次分别对我的伤害，每次我都抗拒车站送别，从来只接不送。
最后那次也不算送，是他先到了树下席地而坐等我，我下车路过他路过车站路过那棵树……没有停。
那棵树，那棵树下双臂盘膝而坐的寂寥的他的孤单身影，从此定格我脑海。
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我欲至死不忘，却不想再此情不渝。无法接受，再有这样的别离。
人的一生能有多少年，后来的岁月里他能这样舟马劳顿多少次？早晚是一样的结局，这样拖来拖去拖到失去爱的感觉，受伤的感觉便能轻到微乎其微吧！
这是我屡次三番反反复复胡思乱想安排下，既定的结局。都有各自的老人需要照顾，离不开各自的故土——自己选择的结果，落棋无悔。
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之后的某晚，无意间登录了他的QQ，那个我帮他申请后来一直没怎么帮他打理的QQ，因为用的平板，他之前用手机聊天的记录有一部分出现我眼前。
熟悉的聊天风格，熟悉的表情包。对方是个女人，貌似关系已经很“铁”，有彼此电话，可以互发信息的样子，女人很主动，渴望与之更加深感情。
点进那个叫“开心”的空间和资料，一片空白……除了知道她是他本省的朋友，看她在他空间的脚印，应该结识已快一年了。
而这期间我们很少联络，“君子之交淡如水”。偶尔他提及想过来，问我是否想他……我则朝他要过一次准确地址，那是想着万一以后会突发奇想快递些礼物送他？
之后，他倒是寄给我几幅十字绣让我来绣，说省得我无事可做时，胡思乱想……
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现在，我绣着十字绣，听着阿悄的“我是我的情人”，心里有淡淡的醋意，代表我还介意？但继续下定决心：无论如何，绝不再见——就让他开始他的“开心”吧！他一直推崇做快乐的事儿，说“凡事，问个值不值得……”
我在这寂寥时刻才有一点点失恋的感觉，虽然这似乎本就是我一直都在期待的结果。
爱过，或许也会一直继续爱着。但，爱只是自己心底的那一份感觉了，应该不是针对某一个人。
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如果爱已经不是熊熊燃烧的阶段，还是好好过淡如水的真实生活好了。
从此轰轰烈烈荡气回肠死去活来，与我无关……
戒了他、戒了爱，至今也没说破。但从那以后，我便只是我自己的爱人。
从此以后，我就是我的爱人
