有些付出不值得肯定
有些付出不值得肯定
如果别人对你付出了，你会作何感受？
如果别人自持对你付出了而“理直气壮”地指责你，你会作何感受？
1
最近，一个朋友向我倾诉了她的烦恼。
她孩子的姑姑总是给他们孩子，甚至他们买东西。弄得她都快崩溃了。
我说，人家一片好心，你为什么会崩溃？说的这么严重。
她说：你看你看，你也这么说！我怕的就是别人这么说！尤其是我婆婆。
我拒绝的话说的轻了，不管用。说得重了，我婆婆先不高兴，甩脸子给我们看。说我们不知好歹，是看不起人家闺女吧，人家一心一意给你们买东西，花了钱还不落好，我们真是没良心。
但是，接受了。日后有了纷争，这又成了人家攻击我的资本。说我受了人家的礼，不知感恩，弄的我心里特别难受。
我说：如果你觉得实在是“盛情难却”又不想欠别人的，那就回赠呗。
她说：但是那种毫无质感的赠来赠去，让人很累（三四个姑姑呢，也觉得自己有点承受不住）。况且如果你回赠，对方又会赠送更多。
其实，她给买的东西，我们并不需要，有的时候也不满意，不符合我们的审美。我除了替她心疼钱以外，就是很重的歉疚感，有种“拿人手短，吃人嘴软”的感觉。
拒绝的后果是引发一系列家庭矛盾，接收的结果是在家里堆砌了一堆漂亮的垃圾，心里也堆砌了一堆“欠疚”的垃圾情绪。
浓重的“欠疚感”搞得我在她面前，甚至在婆婆面前，说话都没有底气了。这种感觉太糟糕了。有什么好方法呢
2
还看过这样的例子：一位女士，刚结婚时，跟婆婆关系很好。一切改变都是住在一起开始的。
婆婆勤快，爱替他们洗衣服、收拾房间，媳妇除了感激和心疼，也觉得个人空间受到打扰。多次跟丈夫提起这事，未果。干脆就自己跟婆婆委婉的说，依然未果。
媳妇是个注重个人空间和生活质量的人。自己的衣服，尤其是内衣，被她认为是私物，决不允许别人侵犯的。
但是，婆婆经常殷勤过度，除了主动替他们洗衣服。还给他们叠被子，而且借找脏衣服的空隙，翻检儿子儿媳的个人物品。更有甚者，婆婆经常在媳妇睡觉的时候，蹑手蹑脚的去收拾媳妇房间。
丈夫不觉得有什么，因为他从小就是被他妈这样收拾大的。但是儿媳受不了，因为媳妇没有体会到帮忙的乐趣，反而觉得被偷窥了隐私，自己的个人空间被侵犯了。
那一次，媳妇回来，发现婆婆把自己的内裤用洗脚的盆子洗了。媳妇顿时爆发了：妈，我求你以后别洗我衣服了好吗？然后把那内裤丢到了垃圾桶。
婆婆当场虽没说什么，但此后经常会含沙射影的说：“现在的年轻人就是不好伺候，你给他干死干活的，也不落好。你看那谁家的媳妇，整天的嫌这嫌那的找气生。这不是不知好歹嘛”。你说这样明显的话，是人都能听出来她什么意思。
儿子在一旁说：妈，年轻人有年轻人的生活习惯，你们就不要跟着瞎掺和了。别管那么多的闲事。一听到这，婆婆就蹦起来了：我一把年纪了，让你来管我吗？你让我干嘛我就得干嘛？我让你牵着鼻子走吗？你们谁也别想管住我。
儿子：妈，你别强词夺理好不好？我只是就事论事。
婆婆：我强词夺理？你还是有文化的人，谁家的小子跟老子这样说话的？你书都念到狗肚子里了啊？我养你三十大，四十大，你现在翅膀硬了，开始嫌弃我了哈？嫌我碍眼了是吧？我辛辛苦苦为了谁？你个没良心的东西......
每到这时候，媳妇就能走多远走多远。不听那些无理取闹的话。她是婆婆，是长辈，不错。但是婆婆每次都站在道德的制高点，骂的他们狗血淋头。之前的所有付出都变成了现在吵架的资本和底气，让他们毫无还口之力。
媳妇内心憋屈的很。发作吧，老人伺候你，你还不满意，所有人都会说你太作。不发作吧，真心愤怒。愤怒的力量不能向外发泄，只能转而向内，自己咀嚼。时间一长，都抑郁成疾了。
3
我在办公室里经常会看到班主任处理违纪学生的情形。班主任惯用的招数就是叫家长，然后让家长亲自教育违纪的孩子。（现在的孩子也是太娇贵，老师有丝毫的不对，就会打市长电话举报。只有让家长亲自教育才是万无一失的）。
家长三句话离不了“你这样不知上进，对得起我们吗？”、“我们辛辛苦苦为了谁？”，结尾必然以“为了父母，好好学习吧”结束。
这种利用孩子的“歉疚感”来教育的方法，只能治标不能治本。
因为青春期就是躁动的时期，是他们开始思考“我是谁”的时期。他们不想为了父母、为了别人而学习，他们渴望做自己。而做自己的代价就是与家长和老师这种限制自己的权威对抗，结果就是违纪。违纪的结果就是再次进行“歉疚感”的教育。所以只能治标不能治本。
为什么青春期必然会“叛逆”？心理咨询师武志红说：“叛逆是因为想做自己！”
他们想做自己，不要再被别人安排、干涉、控制。在中国，大部分孩子从小到大基本上都是在父母的安排下成长的。
从蹒跚学步时，他想拿一个玩具，父母怕他跌倒会替他拿来。学吃饭时，父母怕洒怕脏喂着吃。上哪个学校、学哪个专业、谈怎样的恋爱、找怎样的伴侣、找怎样的工作、买怎样的房子、装怎样的风格......
买蛋糕时，孩子说要榴莲味道的，妈妈却说要草莓味道的。实际上是妈妈想要草莓味的，妈妈想要代替孩子的感受，很遗憾，孩子的感受和她的并不一样。
此时，有的强势的父母就会训斥孩子不听话、不懂事。然后用父母的权威来压制孩子的真实感受。同时也给孩子心理暗示：你不听话妈妈（爸爸）就不喜欢你了。久而久之，他就不会再有自己的感受了。
中国的孩子太累，因为他们背负了太多别人的意愿和思想。孩子不是他们自己，只是父母们控制的木偶。他们甚至从未独立的体验过、探索过这个世界。这种付出不值得肯定。
4
第一种情况，付出者（姑姑）不考虑接受者需不需要，只管自己“送的舒服”。我对你付出了，所以，我对得起你，思想上有种付出者的优越感。
但这无形中给接受者带来“愧疚感”，特别是受到婆婆的指责时。这种愧疚感和反驳的无力感更加加重，让人压抑。这种付出，不值得肯定。因为，大多数人宁愿不接受这种“礼物”，也不想拥有这种“愧疚感”。
第二种情况，可以肯定，这种长辈并不是真心的爱孩子。
这种付出并不是爱，或者只是一种作为长辈的义务，并不是心甘情愿的。
这种付出，只是为了让她维持自己在情感上高高在上的感觉，是为了拥有对别人指指点点的资本，从而让自己站在了道德的制高点。
我对你付出了，我问心无愧。你接受了我的付出，就是欠我的。所以，我有资格指责你，你没资格对我说三道四。
有谁会喜欢这种“歉疚感”呢？所谓“拿人手短，吃人嘴软”，就是这个道理。而这种付出也会导致恶性循环。如果你想摆脱这种“歉疚感”，必然会反驳或逃离。反驳的结果就是你不仁不义不孝，不知感恩，对双方都是伤害。而逃离的结果也是两败俱伤。
亲子关系不是一种恒久的占有，孩子长大后，父母应该学会得体的退出，而不是苦苦的纠缠，更不能用道德去绑架孩子。这样孩子才能学会独立坚强的面对整个世界。像这种典型的父母严重干涉子女生活型的付出，尤其不值得肯定。
不管是第一个送礼物的问题，第二个婆婆的问题，还是第三个老师父母的问题。所有这些付出皆没有考虑到接受者的感受，他们是否需要，是否愿意接受。
心理学上说：单纯的“付出者”其实并不伟大，他们不计得失的付出，从根本上是一种自恋......“付出者”其实在享受这种逻辑：既然我是付出的一方，那么我们的关系无论出现什么问题都是你的错了。
他们这么不考虑接受者的感受，不遗余力的疯狂付出，不是爱！只不过是想维持自己在情感和道德中高高在上的幻想。
这样的人恰恰会是我们身边关系比较亲密的人，在理智上，接受者不能反驳，但是理性上的接受不能遏制住情感上的仇恨。接受者不会像他们预期的那样享受，反而会怨恨他们、远离他们。因为谁都不想备受“歉疚感”的折磨。所以，请那些自以为是“伟大”的付出者快快住手吧。
一个音乐老师
又要做人，又要做戏。立志做一个不被岁月所伤的好姑娘，戏要做得漂亮，人也要活得漂亮。
