分手日记 2

现在是2018年3月8号的11:22分，我写下这篇失恋笔记。昨天开始写发表在了简书。

今天早上当我睁开眼的时候，我知道这一切又要来了，我即将面对和进入第二天的分手后遗症当中，都知道谁没有个失恋呢？我也知道读者的你也会说失恋有什么大不了的呢？甚至你会鄙夷我竟然还把自己的伤口撕裂给大家看给全世界的人看未免也太夸张太小气太变态了吧？

分手日记 2

没错，对于没有经历失恋或者还处在局外人的你还难以理解我的处境，我也明白我的做法可能有些夸张了，但是这的确就是我的做法，我承认自己的自私和无能，我无法像一个情场高手或者王家卫的电影主角表现出的那般对女人的游刃有余的掌控力，在他们在很多男人眼里女人根本不算是什么，他们可以游刃有余地进行表演，欺骗还有掌控女人和情感，这是一种超级能力，可惜我的人生却不是这样开挂的，至少我只是一个普通人的视角和能力，但是我仍然没有放弃去锻炼和寻找这种超级掌控力的方法和任何可能。

是的，是任何有利的可能。

前天我已经用了“破罐子破摔”和“苦肉计”两种取得了一点点成效，但是也只有效了一晚，第二天我仍旧被她“赶”了出去，钥匙也被扣走了，现在的我竟然后悔了想要回到当初，我该怎么做呢？毕竟生活现实不像那浓缩的电影，我可是还有大把时间和工作的普通人！

今天是妇女节，昨天我把自己的失恋报告给主管sherry后她建议我今天发个红包表示一下顺便送个花什么的，我觉得有点可行，于是我打算把今天的工作时间熬过之后我就去买花然后掐点去她家等她然后向她继续展开攻势，这是我之前很少为她做的，我希望她能明白我的挽回的决心，毕竟我不想让这种吊着的状态持续下去，我会展现我的温柔，看着她拥抱她亲吻她然后求她再给我一个机会，求她不要再去想冷静的事儿了......（以上仍是意淫部分）我想现实可能还有其他分叉部分比如她今晚可能没有时间于是我可能要等很久或者我把话递到她手上之后和她在一起独处一段时间后她仍然会继续要求我回去，然后我只能要么难过地离开要么不顾自尊地强留在她的家里再过一夜，当然我希望最后是完美的结果那就是她回心转意，但是我觉得没那么容易。如果她的心态不能发声180度大转弯的话我想我仍然在麻烦当中，继续在这漫长的雨夜受折磨。

早上我运用了“浪子回头”计，用手机发了一个红包，她回了一个“谢谢”然后告诉我他们老板请全公司女性同胞做指甲，然后我还送了一首诗叫“雨季”同样发表在了我的公众号和简书上。她表示已经看了然后就再也没有回信

目前的情况就是这样，我的情绪现在还算良好，也许是因为在用手写这个笔记的原因吧，关键是时间，我知道在下班前不能给她打电话也不能再给她发信息，我懂这其中的心理，但是高手和普通人的区别就在于高手既懂心理又善于运用控制心理，而普通人虽然懂但是却不能很好地运用和控制。我就是第二种，所以我只能暂时寻求各种可能的途径，我想了很久，多亏这两天上班没那么忙还有便利发达的互联网时代才给了我一个小小的发泄口，我突然想到了用写笔记和直播的方式先转移注意力，或许还能收获意想不到的疗效，也许我会获得一定关注和阅读量，也许也能借此遇到喜欢我的女性读者，也许这能帮我消遣打发掉这难熬的时间，也许......是的正是这些也许的可能构成了我目前当下的拯救，虽然只是目前和当下，但是它的确是证明有效的。

我打开了豆瓣，然后搜索“失恋”，然后加入了一个很多用户关注的失恋小组，我把昨天的笔记写了进去现在在等待回复的可能，目前的结果不太理想仍然没有人回复，我有点失望，豆瓣的确让我有些失望，我在想平常也没有怎么用豆瓣也没有累积什么粉丝群，我只能抱怨自己不是什么大明星也不是什么牛人大神，我只是一个普通人，然后终于明白和理解为什么曾经那么多的人想要拼命地让自己变得有名，尽管这是把双刃剑，但是你也说了它好歹也是把双刃剑，可惜我没有。但是我仍旧不能放弃和认输，即便豆瓣不给力但是也是一种工具和可能。

时间现在进入了12点，意味着今天的工作时间已过半，心情说不上有什么特别大的变化但也不是特别好，除了继续不停地写字，偶尔简书的粉丝关注会让我感觉好那么一点点但是那么点粉丝并无法转成改变性的能量，我想要改变性的能量，比如我的失恋笔记被贵人看上然后拍成了电视剧那么我就一举成名了，我实现了财名双收，这样文子一定会对我刮目相看她也不会纠结我到底能不能带给她幸福这样的问题了吧，因为那个时候我可是抢手货，会有更多更好的女人靠近我......所以啊虽然只是意淫但也同样让我不得不怀疑人生，怀疑人活着的意义，你敢说我写这些文字就没有意义吗？或者它就一定有意义吗？或许它什么都不是也没有所谓的意义，人存在本身搞不好也是一样的道理，我为什么要这么纠结呢？我的确是纠结了好像卡住了，但是现在我得想方设法让自己好过尽快地走出这种奇怪的感觉束缚，这就是意义！不然那是什么呢？

现在时间是下午4点26分，距离下班还有大概一个小时，很难的竟然在不知不觉中度过了好几个小时，豆瓣上仍然没有任何实质性的回复，除了有一个倒是回复了我并且让我加她的微信，结果发现对方只是为了宣传一款约炮软件并且想让我入会员，上面有许多根据城市匹配的俊男俊女供其选择，后来我把她给删除了，诺大有名的人气豆瓣小组在关键时刻也不过如此，这个世界的样子似乎充满了虚伪和不确定性，当你觉得有一丝希望的时候却发现各怀鬼胎或者是广告，因此遇到和认识一个人不容易，能够走到一起同床共枕更是不容易！我开始有些后悔了，这种感觉促使我的心情变得更加的焦虑，一方面我害怕接下来可能会发生的事情，一方面又对此满怀期待，窗外的雨已经逐渐停下来了，但是仍然很难保证它不会随时又落下来，我的心情犹如第一次参加学校运动会，很快就要轮到我上场了，但是我却不知道结果是怎样的。

  现在我很难想象文子会推开我然后转向新的相亲对象的怀里的情景，即便只是为了先了解了解我也会感觉有危机，唯一的办法就是让她回心转意然后答应和我在一起，但是她已经主动提出过了分开，我们之间实际也产生了裂痕了，但是我昨天也做了回击和报复，她还是会流泪，说明她心里仍旧还是在乎我的，她仍旧关心我的咳嗽并且愿意陪我去医院，所以她还是关心我的，只是我不甘心也很无奈她会屈从于家里的意见而选择去相亲甚至离开我，我当然不甘心当然要做出一些回击，我需要想到任何的可能，但是现在我似乎已经感觉穷途末路了，负面的情绪似乎开始进行酝酿，我也想不出要写些什么了，或许是因为已经时间过半了的原因吧，就算要增加文字也只能等到半夜了，我希望那会是一个比较好的结果，但是我却不能抱这么大的希望，因为最难过的莫过于漫漫的长夜