你哭的样子真不好看

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今天早晨醒来，看到镜子里的自己，一下子惊到瞌睡全无。这毛孔细腻、皮肤光滑又紧致的脸还是我吗？

为了防止大早上没带隐形眼镜看不清，我特意往镜子那里凑了凑，几番验证，最终肯定：这是一张年轻的面孔，没有我现在若隐若现的法令纹，也没有恼人的眼角细纹。

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“嗨，不用看了，你都看了二十四年了，还没看够吗？”

镜子突然说话，准确的说，是那张脸说话了。

可我一点都不怕，对着一张和自己相似却更年轻漂亮的脸，谁好意思拒绝呢？反正离去上班的时间还早，干脆“借机”和它聊一聊。

交谈中，得知她15岁，或者说，“我”15岁，与现在的我正好相差近十岁。难怪看上去依旧鲜嫩，眼睛虽然藏在厚厚的镜片之下，但是机灵不减，算是普通五官中唯一的亮点。

和她聊天，就像遇到一个久未曾见的熟人一样，你记得她的面孔，她表情的每个细节，但是却生疏于她的故事。

2

我们从14岁的生活聊到15岁的叛逆，聊那时候被冷落的尴尬。即使是身体共同经历的事情，我们却生出截然相反的感受。

都说大人难懂小孩，其实，年长的自己，又能在多大程度上理解年少那些稀奇古怪的想法呢？

她嘲笑我的古板，我不屑她的疯狂。两人隔着镜子，展开了一场声势浩大的辩论。

直到她反驳我：“你说你比我过得好，那你昨晚干嘛哭成这个样子？丑死了，一点都不好看。”

在她“善意“的提醒下，我终于记起了昨晚哭的要死要活的模样。

3

本来只是很小的一件事，身体不适，倒在床上听歌、放松。音乐被自由切换到《往日时光》，应着歌词，思绪拉长。大概是放空中触碰到了记忆的黑匣子，于是，那些被自己忽视许久的感受一个个倾泻而出。

想到了自己已经24岁，却从未认真规划自己想过怎样的生活；想到了自己已经在一家地产国企工作一年，却从没考虑清楚想要行进的方向；想到了远在外地的父母，年岁渐老，却依旧让他们操心……

一番思索后发现，我没有成为15岁时期待十年后的模样，在那一刻，我对自己感到失望，发自内心。

不知道如何关上悲伤的闸门，索性就一直让眼泪淌着。等眼泪流的差不多了，悲伤也就消散了。

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坦诚自我存在软弱的部分原来并没有想象中的可怕，至少，她听得认真，时不时还会和我一同分析生活中的瓶颈。

原以为随着年岁增长，内心也会一并有所收获。却不知，长大后丢失了少年时的勇敢和热爱，被现实束缚手脚，自我禁锢。若不舍弃这些不必要的禁锢，那终究会对不起年少的坚持。

在她的指导下，我开始逐个思考自己可以克服的地方：工作不是自己喜欢的，可它提供了我生存所必需的物质基础，在缺少足够能力以另一个领域来支撑生活时，抱怨现有工作并不会给我任何益处；写作一直没人关注，那就发挥15岁时“死猪不怕开水烫”的精神，一边坚持一边琢磨文字。

除此之外，我还有稳定的爱情、健康的父母、安逸的友情。基本上幸福的主要要素，我都具备了，至于梦想的部分，暂时空缺，它是我许久的遗憾，但正因如此，才让我重拾少年时代的勇气和好奇心。

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一番清扫后，内心格外轻松，目光也渐渐转移到镜中人处。15岁的她，笑容浅浅，情绪都跳跃在脸上。两相对比，更觉惭愧，大概就是因为现在笑容不多才导致苹果肌渐渐松弛的吧。身体没有被我激活，所以也难察觉它自身的活力。

这样看来，24岁的自己需比15岁走更长的路。

为了奖励自己这迟来的领悟，我对着镜子赏给自己一个大大的笑容。只是，还有一点不明白，为什么镜子里的人是15岁而不是20岁呢？

“因为这里只会出现你目前为止最美好的样子”，她回答完最后一个问题便消失了。

我想，这最美好的样子，大概就是我现在渴望的，成为勇气、坚强、笑对困境的女子，就像那时的自己。

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90后懒天蝎，边上班边码字小白一枚。

做事三分钟热度居多，唯写字和爱坚持了多年。

初来简书，请给新人多一点鼓励吧~~~

额……简书可以不严肃的打滚求点赞和评论吗？