孩子的问题说到底是家长的问题

现在孩子所处的环境比我们那个年代复杂得多，面临的问题也更多样，我们的上一代信奉的是“不打不成人，棍棒底下出好人”的教育理念，显然，已经不适合现代的孩子。

 错误的教育观念和方式，如同南辕北辙，越用力错的越远！

正因为我们没有正确的观念和足够应对问题的策略，所以变得越来越焦虑、无助、抓狂！

 而一个人长大后的问题都是小时候许多问题堆积而成的，若是真想为孩子的未来打好基础，就必须用正确的观念和方法给予引领，因此，父母的不断学习和成长非常必要，也非常重要！

一堂《如何让孩子爱上学习》的课，使我产生一些感触。

1

孩子天生爱学习，爱成长。如果不爱学习，他只是不喜欢学习带来的痛苦感受。

一个孩子，如果一直受到老师的漠视、同学的歧视、父母的嫌弃和埋怨，不愉快的感受和否定的声音，就像蚕茧，一层一层地裹挟着我们的孩子，越往后越难突破出来。慢慢地，他也开始认同大家的否定，放弃自己在学习上的努力，甚至放弃自己，转而被生活中其他形形色色的东西比如怎么打扮自己、谈恋爱等等所吸引、所诱惑，最终误入歧途。因为孩子天生是爱学习的，近朱者赤近墨者黑！

反之，如果孩子能够得到父母无条件的爱和持续的鼓励、帮助，看到自己的一点点进步，好的感受越来越多，他的自信心慢慢建立起来，学习动力越来越足，这就形成了良性循环。如此，广告里说的“妈妈再也不用担心我的学习了”将不再是梦想。

然而，很多父母误用了这种好的感觉，他们鼓励孩子用好的成绩来换取物质上的奖励。这个方法效果确实不错，家长们乐此不疲地使用，因为家长看重的是短期的结果，在绝大多数家长的心中，成绩好等同于成功，小时候的成功必然引向未来的成功。

其实，这种“奖励机制”会带来更多其他问题，如价值观扭曲、功利心太强、用成绩好坏来简单评价他人等等，这些问题会对孩子未来的生活和工作产生重要的影响，却往往容易被家长忽视。

2

很多父母心中好孩子的标准，本身就有问题。

通常父母心中好孩子的标准是：听话、成绩优异等，这个标准本身就存在问题。强调听话，会使孩子丧失独立思想、盲从权威；过于强调考试成绩，看重门门优异，则给了孩子过多压力，使得孩子把学习当成负担，反而容易逆反、厌学，甚至在家长的影响下，看重结果胜过过程。

如果把每个人比作自然界的一株植物，有高的树木，有矮的灌木；有阔叶的，有针叶的；有红的花，有绿的草；有开花的，有结果的；有向阳的，有喜阴的；有四季常青的，也有一岁一枯荣的……我们都是独一无二的，各有特色，又怎么能用一个统一的狭隘的标准去评判呢？

当然，比如讲礼貌，尊重长辈作为好孩子的一个标准，本身没有问题。但是，有时候是我们家长自己没有做到讲礼貌和尊重孩子，自己言行不一致，给孩子输入两个截然相反的信息，结果，孩子自然而然地追随家长的行为，模仿家长。

都说孩子是父母的复印件，所以，这种情况需要做的倒不是指责孩子，而是追根溯源，先反观自己，反省自己，改好原件，原件没问题，还需担心复印件吗？

更可怕的是，家长评判孩子的标准如同行业的国家标准，涵盖方方面面，直奔完美而去。

TED一个题为《正确的教育方式——避免过度呵护》演讲里说“很多家长努力让孩子过一种清单式的童年，就是：我们确保孩子安全、健康、吃好，喝好，然后期望他进好学校，并且是好学校的好班级，在好学校好班级中还要取得好成绩，并且不只是成绩，还要拿高分，不只要好成绩和高分，还要获得荣誉和奖项，要参加运动、活动，还要有领导力……我们对孩子进行督促、哄骗、暗示、帮忙、唠叨、甚至讨价还价，只为了得到期望中的完美。”讽刺的是，我们期望孩子能做到完美，而我们自己却从没做到过。

电影《无问东西》里说“这个世界缺的不是完美的人，而是从心底给出的真心、正义、无谓与同情。”在我心中，拥有善良、真诚、勇敢、正直、孝顺父母、懂感恩，有良知的孩子，就是好孩子。

人正，再差也差不到哪去；心歪了，专业能力越强，只会伤害到更多的人。

3

允许孩子有负面的情绪。

孩子的脸如三月的天，阴晴不定，最让父母头疼，于是父母本能地排斥孩子的负面情绪。看到孩子出现沮丧、害怕、哭鼻子、发脾气等负面情绪的时候，通常得到埋怨的回应“哭什么？遇到事情只会哭，没出息！”“怎么又发脾气了？” “胆小鬼！”

其实，出现负面情绪是很正常的事情，接纳情绪，疏导情绪才是应对情绪的好方法。倘若强行用成人的标准去要求孩子，孩子会做出怎样的反应呢？

有的孩子会选择压抑自己的负面情绪，压制的情绪越多，爆发时的威力越大。成人后，他会用父母对待他的方式对待身边的人，不理解和不接纳对方的情绪，因为他们未被善待过，这样很难获得融洽的人际关系；有的孩子选择一倔到底，于是，家里三座火山爆发，最亲的人彼此伤害。不愉快的感受使孩子即使明白自己做的不对，也不愿屈服父母，结果适得其反。

西方国家处理负面情绪的办法是在幼儿园和家里设立“冷静角”，让大人和孩子先稳定情绪，再处理问题。这个办法存在一些问题，一是冷静角无法随身携带，户外出现负面情绪无法及时处理；二是若没有自控力，人在情绪激动的最高点时，很可能会拒绝进入该区域，因为进入冷静角，意味着承认我做了不冷静的事、错误的事，在那个状态下，当事人不觉得自己错了。

 晚上，家里爆发了一个冲突事件，我发现丈夫的处理方式即方便适用，又标本兼治。

事情的经过是这样的：我剥好橙子给女儿吃，她快吃完了，不知道是橙子难吃还是什么原因，发脾气把橙子扔了。外婆看到外孙女乱扔水果，而且橙子价格不便宜，也生气了。随后我私下严厉指出女儿和外婆的不对，女儿非但不接受，还认为我护着自己妈妈。

奇怪的是，丈夫和风细雨地和孩子说上一会儿，孩子就用沉默的方式表示接受意见了。第二天对外婆说：“外婆，你能不能买甜一点的水果？”外婆欣然答应了。

我好奇地询问丈夫的驭孩秘诀，他说：“首先你要知道每个孩子都想成为好孩子。然后告诉她，这件事你的选择导致外婆因为辛苦买来的水果得不到你的肯定，心里会很伤心，于是外婆会指责你，妈妈也会批评你，三个人都不开心；还有一种选择，就是谢谢外婆给自己买来想吃的橙子，但是橙子不够甜，建议外婆买甜一点的，那么外婆因为你的肯定，心里很高兴，下次会选择更好的水果，妈妈也不会指责你。两种选择两种结果，她自然就明白要做哪种选择了。”

与“冷静角”相比，这种应对孩子发怒的方法，不需要任何形式上的东西。这个方法直接绕过情绪的大门，避免触动“错”这个敏感词，迂回到孩子的内心，把一个人向善向好的本性激发出来，没有情绪上的冲突，孩子很容易冷静下来，情绪上不对抗，做出正确的选择便是水到渠成的事。

4

带着爱与信任放手，通过体验学习。

保姆型家长，控制欲强，希望孩子按照自己设定的标准存在，事必躬亲，大事小事同样重要。家长们将科研人员的认真、负责、严谨的工作态度用于自己的孩子身上，不放过任何细节上的瑕疵，结果家长累，孩子烦。

试想，孩子置身于父母的牢笼里，没有自由，即使在别人眼里是学习的榜样，对他本人而言，内心并不快乐。就像动物园里被训练表演各种节目的老虎、大象、狗熊、虎鲸等，它们因为不堪忍受人类的虐待，只能屈服，按照人类的要求去做违背自己天性的事。终有一天会爆发，动物伤人事件时有发生就是最好的证明。这就不难理解，一些被家长和老师一手调教出来的好孩子、好学生，在成人后做出一些匪夷所思的事情，如自杀或伤人。

孩子的未来有无限可能，只有做家长的愿意放手，带着爱与信任，让孩子在体验中学习和成长，自己积累处理问题的能力，才是真正的爱孩子。

5

永远做孩子的发光体。

在孩子的成长过程中，我们如同太阳，孩子便是月亮。太阳越亮，月亮才会亮起来。尤其是遇上各种各样的黑洞时，做家长的因为孩子达不到自己的要求，或是觉得失了面子，往往自己情绪失控，让孩子内心疲惫地回到家，又要面临一场狂风暴雨。

科恩在《无条件养育》里提出，好的养育方式应该是“无条件养育”，我们爱孩子，不是因为孩子做了什么，而是因为“他们是谁”，爱和孩子的行为毫无关联，我们无条件地看到孩子、接纳孩子、支持孩子，不因孩子成功与否而改变自己对他们的爱。

永远做孩子的发光体，这里说“永远”，意味着任何时候，从现在到未来，得意的时候和失意的时候；意味着我们要给予无条件的爱和光明，给孩子一个温暖的港湾，给他足够的安全感。

6

每个人不是独立于社会而存在，孩子的世界除了学习必然还有生活，两者息息相关，相互影响，相互投射。简单地教一些学习方法和技能，就期待给孩子带来很大的进步是很难的。

就好比，看到一棵树的某些叶子黄了，你只关注那个树枝，远远不够，我们要关注的是树的根和主干。

当我们做家长的重新审视并改正自己的教育观念和方法，带着无私的爱，百般的耐心，相信孩子，激发孩子内心向善向好的种子，再配合一些方法，孩子的问题才能迎刃而解。