夏里的冬

Chapter 1

夏里的冬

最近的天热得不甚干脆，潮而闷，天空就像一块用到发黄的旧毛巾，任谁稍一用力，便能拧下水来，那水也不清，发涩，泛黄，若积成一汪，便能倒映出一张张挂满愁绪的面容。

潮湿的空气也酝酿着许多不知名的情绪，那些脆弱的、自卑的、烦躁不安的情绪不断地被潮湿发酵，最终从心底防守最薄弱的地方撕出一个豁口，在一个潮湿又热腾腾的夜里一股脑喷发出来，咕嘟咕嘟地冒着热气。宣告胜利。

除了故作镇定，我别无他法。

Chapter 2

夏里的冬

看过一篇文章，作者不出名，文章也不出名，但是有段描写夏天的话却让我记了好久，“一想到夏季是这般浓艳，便丝毫不在意它的炎热，反倒极其享受，尤以西瓜、梅酒与夜色，于我而言，便是人间殊胜。”诚然，我也是喜欢夏天的，我不喜欢吃西瓜，没有喝过梅酒，也无人陪伴欣赏夜色，但是只要一想到冬天冷得让整颗心都缩到一起一抖一抖的感觉，我便开始自然而然地喜欢夏季的热烈。

是的，我喜欢热烈。

Chapter 3

夏里的冬

我知道这样很累，我也知道一直待在舒适区安逸安心又安全，更清楚跳出舒适区去面对新的人、新的事物、甚至新的自己这件事远比想象中让人矛盾和不安。那又如何，生当如夏花之繁盛，死当若秋叶之静美，再累我也不想当个做一天和尚撞一天钟的庸人，伸着手指数着可以预见的挑不起一点兴头的日子，那种感觉会让我怀疑我是活着还是只是死了，做着重复又冗长的梦，我不想那样，所以活得很辛苦。

和我接触得多了，便会知道，我是个乐观的悲观主义者。从来没有停止过努力生活，时间久到以至于连自己都误以为自己真的是个热爱生活阳光开朗又幸运的人。这样持续的潮湿和闷热天气下，那层厚厚的外衣被一点一点腐蚀消融，我又一次看到了那个狼狈的自己，依旧自卑，依旧烦躁，依旧犹犹豫豫，依旧没有主见，依旧走不进周围朋友的心里，依旧打理不好自己的生活。那样的我真糟糕，在灰暗的天气下泛着晦暗的光，我遮住眼不想看，它从手指缝里投进来，我闭着眼不想看，它又晃晃悠悠地出现在我脑海里。

有时候真的很恼火很委屈，为什么那么多人可以不努力就活得很轻松，而我磕磕绊绊怎么活得这么吃力。我逆着这盛大的时光洪流，拼了命也只能不被冲走，可我想要的，却在源头。

大概真的应了那句话“人所有的烦恼，本质上都源于对自己无能的愤怒。”

嗯，是天气不好，本来我可以掩饰地很好。

Chapter 4

夏里的冬

昨天晚上翻来覆去睡不着，插着耳机听网易云的每日推荐“到了这个年纪 还有什么看不清，来往的人寒暄几句/ 不过随口一提，想想事到如今/ 一事无成的如今，没有个像样的伴侣 浪费不少真心，朋友不常联络/ 偶尔谁失恋难过，喝几杯酒/ 也没话好说，不知不觉也已经21，说年轻不年轻 /还是有些脾气，依然缺根神经 /盲目讲义气，只是受点伤/ 都不足为提，浑浑噩噩也已经21，谁来来去去/ 都好像麻痹，几句甜言蜜语 /虚情或假意，才明白爱你的人 /从来不爱说明，到了这个年纪 难免有不少秘密，人前多光鲜亮丽 其实都不像自己，生活常不如意 还不是要依赖家里，曾经满口的爱情/ 现在不知在哪里，还是不够聪明 /否则怎么会叹气，曾经的死心塌地/ 现在连名字都忘记，不知不觉也已经21，有好多话/ 不知说给谁听，给他发条简讯/ 迟迟没有回应，久了反而心中更平静，浑浑噩噩也已经21，掉泪也不一定有人注意，一个人看电影/ 一个人散心，心有余力 /就拿来安慰自己，浑浑噩噩也已经21，掉泪也不一定有人注意，一个人看电影/ 一个人散心，心有余力/ 就拿来安慰自己......”听歌听的是自己，是心情吧。

听着歌看到很喜欢的那个姑娘写了文章，看完，默默写了留言又反复修改，删除，不知不觉已是泪目。我知道，不管我写什么她都会鼓励我，安慰我，这个善良的姑娘远比我身边事不关己貌合神离的人要贴心的多得多，可是那么多委屈、惶惑，一时竟不知从何说起。

嗯，是天气的问题，阳光下的我是鲜活的，没有这么矫情也不会这么脆弱。

我不知道这样的情绪会持续多久，毕竟我情商不高，时不时会被情绪操控。但是早上看到她回复的留言，还是觉得，人生是有希望的，我这一团乱麻的人生啊，只能一点一点抓住微茫的希望努力下去，不管有没有用，都要努力下去。

“我们都是相同的人，靠着内心的自我安慰，一点一点捱过心里的坎，一直都想活的通透，可以不用在意别人的说法，不用拼尽全力逼着自己学习不那么喜欢的专业，可以任性的每日就读书，写字，赏花，看云，但无奈生活就是这样，不去想太多，就姑且把眼下的每一天都过好吧。”

谢谢你，让我在这薄凉世界孤单前进的路上拥有一缕可以依照的微光......

The end