这生命正值春光，别装做刀枪不入的模样

念念不忘，朝思暮想

我望眼欲穿，

总思量，

你身旁是我的天堂。

                                            ——《望》

昨晚，我们又一次说到了孩子的问题，电话那端，先生说他命里还有个儿子，他怕两年后，女儿大了，我又要嚷嚷着出去工作。

我们没有吵架，也没有不欢而散，虽然他的想法令我心寒，但我依然感谢他的坦诚。我一动不动地盯着屏幕，相信先生有更深的考量，我很难受，他一定很心急，我耐心地等待着。

他发来信息说不想我接触社会，是怕别人欺负我，怕我受苦。他说他害怕有一天照顾不了我，没人会像他一样保护我。他说既然我不想要，他就不再提了。

他放弃了三胎的想法，我一点都不高兴。

关于孩子，我承受的所有的苦与痛和正在遭遇的绝望与崩溃，在此之前，我不止一次地向他倾诉过，一遍又一遍。直到我们儿女双全，直到我像个祥林嫂似的，把它们讲成了过往，讲成了笑话，但那些掩藏在玩笑背后的血泪，终究没能流进先生的心坎里。

多可悲，他选择放弃，不是因为看见了我的不易，选择尊重我，心疼我，而是因为感觉到了自己的自私与害怕。

我真怕将来有一天，自己会感谢他此刻的放弃，如果真的那样想了，那现在这个固执且沉默的自己就是个笑话，好似不生便是先生对我的放过与赦免。

我能有多大的本事呢，我自己都不清楚，我所求的不过是一份尊重与信任罢了。

前一阵子，先生的一位大学好友来拜访我们，她家有一个一岁半的女孩子，她们两口子坚决不要二胎。闲聊的过程中，她爱人对孩子的起居与饮食非常清楚，直说照顾孩子太辛苦。

我很羡慕她。至少在别人催生的时候，他的老公会一马当先站在她的前面，保护她。我想这就是女人所求的安全感吧。孩子是两个人的事情，不论选择生或是不生，都应该两个人共同决定，一起承受。

她也说羡慕我，羡慕我与先生结婚这么多年，依然爱得这么深情。她说和自己的爱人张口闭口谈的都是关于工作上的琐事，这样的感觉很糟糕，但总有一堆事情等着她俩去商榷，她不喜欢，但无可奈何。

她真诚地看着我的眼睛，紧促着眉头，不知如何向我表达自己的烦恼，却又期待着我能感同身受。她语无伦次地说着，也笑着，眼底有珍珠在闪烁。

她的孩子是她婆婆帮忙看的，孩子的奶奶步步亦趋地跟在孩子后面。她靠着门框，看着一老一小在前面打着闹着，一动不动，我感觉到了她的疲倦，也感觉到了她的无力。

我一语不发地望着她，心里满是心疼。有谁是生来就会做父母的？有哪个母亲会不心疼自己的孩子？又有哪个孩子在成长的过程中不会摔倒受伤呢？一份信任，如此难求，所谓将心比心，只不过是一个说法罢了。

那个身高一米六的女孩，她曾是个公主，只因有人喊了她一声母亲，她便擦干眼泪，从此义无反顾，无坚不摧。只有她自己知道，究竟有多少个不眠的夜晚，她撕心裂肺，哭得像个孩子。

她笑着说先生对我的保护简直就是密不透风。我没回话，她选择生活在墙的那一边，那里有风雨，也有阴霾。都道人心叵测，她却固执地捧着一颗心，行走在人世间。

她如此温柔，如此美好，却时常含着眼泪，她倔强地不肯低头，就那样迎着风雨跑着，每一步都走得辛酸却又踏实，坚定。她现在出发的地方就是我向往的远方吧，也没那么轻松与自在。

我自问不如她，还是安心做一株先生眼波里的水草吧，在那方天地里，自由自在地招摇着。有雨的日子里，索性关上窗户，窝在沙发上，听听雨，看看书，然后伸个懒腰，打个电话撒个娇，挺好的。

（齐悦梦想社群季度班）