“三招”！让家里的猪队友变醒目
我们知道，现实生活中，没有两个人能做到完全的理解跟默契，但是，并不代表我们不能提高配合的程度。配合的训练，犹如考卷，这一次20分，下一次巩固了知识，不断做练习，就可以达到40分，60分，80分，甚至我们内心满足的100分。
相信每一位妻子，都希望自己的另一半可以是神助攻，一个眼神，他就知道你要什么；一句话，他就能做到非常到位的执行；吵架了，他也可以跟你好好沟通；你沮丧，低落，他也懂得怎么哄你……
但是，我们却也经常听到有人抱怨，家里的真的是“猪队友”，令人抓狂到无语。那么，是否没有办法改善？是否要他醒目真的那么难？或许你只是没有找到方法，或许是没有说服自己从内心去认可改变的付出。但无论如何，只要你在日常生活中看到他的行为，会让自己产生负面的情绪，就证明，你的内心是有需求的，你对夫妻生活是有更好的向往追求的，你认为它不应该是这个样子。既然如此，让我们直面内心吧，压抑只会带来积怨，甚至更惨烈的后果。感情是需要经营的，只要你愿意，你就可以。
“三招”！让家里的猪队友变醒目
一、合理期待，助力关系成长
给大家一个很确定的观点分享，就是其实每一个人，只要你经过一段时间的了解，然后学习并掌握认知以及学习的方法，再加上耐心，多多练习，找到适合彼此的方式，每一个人，都可以成为你身边很好的队友。
在这里，我们要分享的第一招，就是先谈谈什么是合理期待！合理期待是什么？要怎么做？
首先，让我们自检一下，当你的猪队友惹你生气时，你有没有这样想过：他为什么不懂体谅我？他为什么就不知道我的需要是什么呢？处了这么久，他为什么还不明白我在想什么？就比如说，我现在明明很困，他为什么还要跟我说话？他明知道我现在在减肥，为什么还买宵夜回来？我带孩子那么累，他为什么就不懂得体谅体谅我的艰辛呢？……
那么，如果这样的问题出现得比较多的话，我想告诉你，你可能会让自己万劫不复！为什么会万劫不复？因为当你这样想时，你心里只会产生一个反应，就是越想越生气，一直循环着为什么？为什么？为什么？可是却无法解答，越是想不通，越生气。但你是不可能想通的，因为此时，你针对的，早就不是这件事，而是针对他这个人了！这个人对我的态度是怎样的，他根本没有好好爱我。。
但是如果你希望他能体会得到，你的需求是什么，为什么你会产生这样的需求，到底这个需求给你的感受是怎样的，那么我想告诉你一个坏消息，就是他可能根本体会不到，甚至一辈子，都不可能体会到。为什么呢？NLP有一条预设前提是：没有两个人是完全一样的。心理学上也讲：人无法达到从根本上的互相理解。
所以，如果我们想提升队友的感知能力，改善关系，我们首先要明白一点，那就是没有两个人是完全一样的。就好像我自己吧，我睡眠很浅，普通的脚步声也会让我醒来，但我老公穿着拖鞋走房间里的木地板，就是会啪嗒啪嗒的特别大声。我当然是希望他可以走路小声点，所以就直接这样说了，但是他依旧没有很大的改善。因为其实他并不明白为什么走路声会造成别人的困扰。第一，是他睡眠比较好，我走路，甚至洗碗冲凉，都不会惊醒他。第二，是他觉得这样的声音对他而言已经很小很小了，可能除非有人走路声更大，达到能吵醒他的一个分贝，他就能体会到那样的感受了。所以啊，我们无法要求每个人对每件事，跟我们的体会都一模一样，那我们要怎么办？很简单，告诉他就好了。
你肯定会说，我有告诉他啊，而且还说了很多次了，我说了十几次他都记不住，我能怎么办！？当你这么想时，可能你又已经给自己挖了一个坑，摔得很痛还不知道是自己挖的。因为当我们觉得说了N遍他还不懂时，我们内心怎么样？我们会觉得他是不是故意的？他故意忽略我，无视我的需要，那这个念头会让我们感觉很难受，越是难受，就会有越多的负面情绪，然后等到你忍不住了，跟老公谈，你就会带着这些负面情绪讲话，可能说不到两句就开始发火了，那么你的老公，就只能关注到，你有情绪了。那这时老公往往会做的是什么？不明所以，叫你别发火了，或者直接沉默让你发泄，或者走开别受你攻击也克制自己别跟你吵。但这样做，往往我们更是气不打一处来。
所以呢，就算你说了很多次，他还是无动于衷，其实他不一定是忽视你，或者无视你的需要。但可以肯定的一点是，你们之间的沟通属于无效沟通，这样的沟通方式如果不改变的话，就算你说20遍，30遍，他都可能做不到，只能让你自己心灰意冷。我们要做的，就是改变这样的沟通方式。
我们在沟通过程中，怎样的方式会容易无效，或者卡住呢？就是我们经常会焦点先放在了谁对谁错上。这个过程常常是：第一步，这件事情是我的错还是你的错。第二步，错的人就要改。第三步，改后问题得到了解决。这个过程看起来没毛病，但往往会出现一个什么情况呢？就是第一步就卡住了，走不下去了。当我们争论谁对谁错时，往往两个人都会想，这到底是我的问题还是你的问题？到底是我没满足你的需求还是你的需求本来就很奇怪？为什么别人都没有这个需求你才有？所以最后一直都是在纠结着，双方僵持不下，你觉得你在理，他觉得他冤枉。又或者最后他妥协了，但是他心里还是过不去的，这时他去做肯定也没办法让你满意，所以整个事情依旧无法得到有效处理。一件事这样，两件事这样，家庭的负循环就被带起来了，以后要继续有问题，想好好沟通就更难了，他可能就是扔过来一个冷眼，或者让你闭嘴，又或者完全不再理睬你。
所以呢，无论我们现在面对的，是一个怎样的伴侣，男方也好，女方也好，我们彼此，如果真的希望去帮助到对方，为对方好，为这个家好，从现在这样一个不太默契，不太能配合，不太好沟通的状态，变成一个默契配合的状态，那么我们第一招，就是要调整我们的合理的期待，不要把焦点放在这事究竟谁错上。因为人的本能是防御，是会去抵抗攻击的。当你认为他错了，他的第一反应肯定是反抗，因为他不想造成这个事情是因为他的问题。又或者他会觉得这样的归因让他很受伤，他也会启动防御系统去拒绝。
而且聚焦在对错之上，我们很容易会过度扩大联想。比如说，本来就是一件很小的事，但一直觉得他有错，我们就会不自觉的想，啊，他为什么要这样对我呢？他是不是不爱我了？他是不是不在乎我啊，不然我说这么多次他为什么就是不听？到底我在他心目中是怎样的女人？我在他心目中的分量有多少？诸如此类的万年问，都是一辈子都无法解答的。
所以一个合理的期待，就是我们先认识到没有两个人是一样的，他不会完全知道我们的感受和需要。但我们可以通过一些沟通，一些协调，去让他慢慢的做出符合的行为，并且把这些行为培养成他的习惯，先来满足我们的基本需要，然后再去考虑深入探讨关于价值观上的问题。
可能有些人经过几年的负循环，会说，我已经对他不再抱有期待了，我不想再搭理他了，也不愿意沟通。但其实这不是一个很好的状态，这样的状态也无法持久。因为如果你对他真的完全没有期待的话，你可能久而久之，就会想，我都不需要他我跟他在一起做什么？我有他没他不一样嘛。可是当你真正的跟一个人生活在一起，你要对他完全没有期待，并且接纳他的一切行为，是非常非常难的。假如你是从内心真正去做到无期待，那么我相信你是一个很幸福的人，如果你做不到，那这样其实只是一种长期的压抑，你得不到也改不了，所以只能否定自己的需求。不要勉强自己说没有期待，而是把这份期待调整为合理的，慢慢去发展。
所以第一招，期待你的队友通过有效的沟通和训练之后，可以做出符合你需要的行为，并养成习惯。带着更为合理的眼光，去判断，去让你们的家庭进入正循环。
二、停止评价动机，给出清晰指引
我相信很多人都会比较好奇，就是当猪队友做出坑队友行为时，心里究竟在想些什么？大脑构成是怎样的？他为什么要这样？那么如果你这么问的时候，我告诉你，他的内心真正在讲的是，因为我觉得这么做你会开心呀。又或者，我觉得这么做我会开心呀。除此之外，基本没有其他答案。
就像我老公走路大声，有一次我就问他，为什么你走路总是要这么大声呢？他的回答是，我怕没声音突然出现会吓到你啊。因为以前有一次就是他无声无息的出现，我因为闭着眼睛没聚焦好，一睁开突然看到他的两颗大眼睛，吓到惊叫，此后对他产生了刺激，他靠近我时都会做出一定的提醒，让我有个心理准备。
那么，让我们再来做一个自检测试。当你抓狂时，你有没有这样对他说过：你到底还让不让我睡觉了？你是不是想累死我啊？你这究竟是在添麻烦还是在带孩子？你是嫌我还不够累吗？你是嫌我烦的事还不够多吗？你这样做真的对我一点意义都没有！
想想看，你说过这样的话吗？如果你讲过，其实我很理解，因为当我们抓狂的时候，这就是我们内心很真实的感受。然而，这样的话却是会让人特别的介意，无论男女，相信我们自己听到这样的话内心都不好受。
当我们这样质问对方时，其实对方心里是怎样的一个回路呢？基本上，99%，都是同一个套路，只是可能有些人选择不讲出来。那就是，对着你，我有多委屈你又知道吗？我这么辛苦，这么拼，为这个家付出这么多，你又看到多少呢？难道我会是故意害你的人吗？
为什么会这样想？因为当我们被抱怨时，其实是动机和价值被质疑了，被否定了，当动机被质疑，价值被否定时，人的本能就是抗拒。我们大多数人可以接受行为被否定，说你这样没做好，但很难接受动机跟价值被否定。就好像，当你为了孩子的教育，花了很多心思，报了早教，又买了很多绘本，益智玩具，又给孩子报了几个兴趣班，你花了挺多钱的。那这时，孩子的父亲过来，说你做这些根本就不是真的为了孩子好，只是为了你的面子，你看别人都有，你就觉得好，你就要，其实孩子学不学都一样，不学也一样聪明，没必要花那么多钱。你这些都是借口…当我们听到他这样说时，心里感受是怎样？是不是想一巴掌拍死他，一脚踹到他内伤？而且我们也肯定会这么回答：You can you up！你行你来啊？你来带娃，你来搞他教育，你来我还乐得轻松呢。
为什么会有这样的反应？因为我们为了孩子劳心劳力，费尽心思，却被说是为了花钱找借口，为了面子，我们的动机受到质疑；孩子学不学都一样，不学也聪明，没必要花钱，我们付出的价值受到否定。所以我们会很难接受。
所以，假如我们在沟通中惯常的出现这样的对话，那么我们的猪队友，他只会越来越猪。因为他在成长升级的道路上，先自己拒绝了自己，无法接受这样的自己了。当然，有时有些事我们真的是抓狂到了极点，心里非常难受，是这样的感受就这样表达了，也是很自然的，我很理解，并不是责备这样的说法。只是，确实这样的言语，对于我们的双方成长，对于家庭氛围的改善而言，并没有太大的作用与意义。
那这个怎么破呢？当我们有这个倾向去抱怨对方的动机跟价值时，尽量的意识到，并且停止表达，把这个抱怨，变一个角度说。也就是，清晰，具体的，告诉对方一些可操作的行为，并且告诉对方，只要他这么做了，你就会很开心。在告知的过程中，尽量避免带着很重的情绪讲，先停下来，跟对方也说先停一下，然后放松一下肢体，抖一抖，或者绕着房间走一圈，冷静一下，把抱怨的念头掐断，然后再去说。同时，一定要告诉他具体怎么做，什么标准。比如说：当你老公在带孩子，奶的温度也没调好，尿包也没带够，换洗衣服也没准备对，这时，你可能就很烦躁了。那我们可以怎么说？是很不耐烦的讲，你怎么带的孩子啊？这个奶粉的温度太高了，尿包也没带足，这套衣服也不能在这个时候穿啊…还是换一种说法：亲爱的爸爸，冲奶粉的水温要控制在40度，冲完晾到大概36，37度才可以给宝宝喝，你可以滴两滴在手背上，如果感觉不烫也不凉，就比较可以了。尿包要带4片才够的，这套衣服现在穿太薄，要拿中长袖的，家里哪哪哪几套都比较合适。
其实我们多一点点耐心去说得具体，用的时间也差不多的，也不会很累，重点是，做出明确的指引后，老公也不会带着情绪反抗，而且以后还会更醒目，更让你省心。用一个比较专业的说法就是，让他帮助你的过程成为一个正标准流程。他可能并不明白为什么一定要带4片尿片，为什么要准备那么多东西，但是他还是会按照你说的具体要求去完成，并且以后也会继续这样做，这样就可以基本达到你的需求，那么这已经是一个非常好的建立正循环的基础了。教会了，你省心了，自然看他做事也顺眼了，双方情绪也好了，感情自然就会升温。
当然了，可能有些事你并不是很明确具体要他做什么，怎么做，可能给不出那么具体明确的指引，那么建议就是给几个重点，比如有哪些事是一定要做的，有哪几个点要注意。这对我们而言，也可以当作一个小小的挑战，提升自己的表达沟通能力，越是告知的具体，可操作，越能够达到你内心的需求。
而且我们有一个发现，就是越是被你认为是猪队友的人，其实他们的内心就越希望自己有能力可以帮到你，如果他做到这一点的时候，他会无比的开心。但是如果他一直不知道应该怎么做，才能达到让你开心，或者帮得到你，其实他也会很沮丧，也会很挫败，挫败几次之后达到他自己的极限之后，可能他就会形成一个观念，可能不做比做更好，做多错多，还得后面补救，多麻烦。不做，可能我真的还没有给对方带来麻烦，那这个时候他可能就变成畏手畏脚，或者说小心翼翼，那假如你的先生或者你的太太过分小心翼翼的时候，我相信你也会觉得这样很不舒服，也会觉得好像两个人在一起怪怪的。
慢慢的培养有效的沟通，也是一个必经的过程，从双方的成长而言，要培养起默契其实都是需要不断的做对事情去积累的，而不是做错。因为做对了，他才知道默契的方向在哪里，错误永远会有更多的形式存在。所以，第二招，怎样让我们的猪队友可以升级为神队友呢，那就是停止在动机和价值上给予他过大的一个打击，而是转变成清晰地告诉他做什么事情，然后这件事情会让你开心，并且在他做对的时候及时告诉他，你真的明确的告诉他，对呀，就是这样，幸亏有你，或者你做的很好，这样的一种方式，就有可能积累一个正的循环，让他在成功的过程当中不断的知道，哦，原来她想要的是什么，然后我们之间的默契应该往哪个方向走。
三，鼓励，鼓励，再鼓励
那么第三招，就显得很简单了，在我们做到前面两招的前提下，当他做对时，鼓励他，特别是在公开场合夸他，肯定他。因为被我们称为猪队友的他，其实是很希望可以得到我们的肯定的。有时候一句“你今天确实帮到我不少。”“你那样那样的表现就很棒呀。”他都会感到很满足。所以要在他做对的时候记得鼓励他。
可能有些人不愿意了，觉得这么多年了，他也就能这么做，这些原本就是他应该做的，有什么好鼓励的。那如果你真的这么想，就是跟自己过不去了！别人刚开始成长，变得可以帮到我们，甚至未来还会成为得力助手时，我们过程中鼓励一下，肯定一下，他才能走的快，才能成长得更好呀。而且，如果你希望以后的事情他可以做到举一反三，不用事事都再指导一遍，那么你更应该鼓励他。因为要做到举一反三，还是需要时间跟耐心的，可能你这一次讲了，他做到了，但其他事情一样需要你说，这样感觉好像很累。但类似的事，你说个三遍，五遍，或者十遍，他总能找到一些规律慢慢内化的，并且又得到你的肯定，那么他就会懂得怎么做了，以后的沟通就会真正进入正循环，很轻松就能做得令你满意。
默契源于快乐，而不是压迫。当他可以让你开心，并且自己也感觉开心时，你们的深层默契就开始养成了。当然，如果你的一些需求发生了改变，你也需要马上告诉他，并且给出一个清晰的要求。比如说，你某一天试一条很漂亮的裙子，原先的码穿不下去了，你觉得，不行，得减肥了。你自己开始做了个减肥计划，以前很喜欢吃肉的，现在要控制时间跟定量。那么你可以告诉他，我现在开始要减肥了，以后要少吃肉，你如果有什么好吃的想跟我分享，可以在每天晚上9点前给我，9点过后我就不吃的了。而且我们出去吃饭，你可以选择这些这些这些范围的带我去吃。如果他做到了，记得及时夸他，哎呀，看来你很认真的听我讲了嘛，说了9点后不吃，就真的提前了呢，真棒。如果他忘记了，也要有点耐心，再次提醒，我现在在减肥哟，是不能吃这些的。我们选别的吧。不要立刻就怪他怎么又忘了。另外就是，不用太强调你不要什么，因为你强调了他可能印象更深，但也不明确你要的是什么。
得到认可，是一个人前进的很深层次的心理动力。
可能有些人会想，我明明是希望他能更醒目，但现在却要我做这么多他才能配合得了，耗费我那么多心力，那我还不如不说了自己做算了。首先，如果你选择自己做，可以，没有人能强迫你一定要怎么做。只是可能这两种做法带来的收益是大不相同的。当我们在做这样的事情的时候，它的收益是更加长远持久的，而且我们也在用自己的方式，告诉对方，什么叫有效沟通。在你的长期影响下，他也会学到怎么跟你说话才能尊重你，怎么沟通才能达到效果，要给你明确的操作，而且要多鼓励你，其实这就是一个双方互相影响的过程。而且，如果你们有孩子的话，这么做，对孩子也是非常好的言传身教，让孩子在未来也能更好的与人沟通，得到更好的发展。
在公开场合鼓励他，比如，他今天做了你特别爱吃的菜，发个朋友圈鼓励鼓励；他今天带你跟朋友一起去你一直心心念念的旅游景点，找个合适的时机跟朋友们说，你之前提起过，他就一直记着带你来；他带孩子有进步，跟婆婆或者妈妈长辈们夸夸他，说他现在可是晋级超级奶爸了呢。相信公开的力量会让他更加有动力。
调整好心态，掌握到方法，耐心练习，相信你的猪队友，总有一天会成为神助攻的！
END
本篇内容，由小编在淳光教育的课程，由邓隽元老师主讲的《三招让家里的“猪队友”变醒目》，学习整理并结合自身情况与经历撰写而成。意在通过复述与整理，提高学习力，也分享给更多不知道机构，老师的存在，或者需要指引的朋友。有错误的地方，欢迎各方指正！
“三招”！让家里的猪队友变醒目
