经历死亡
经历死亡
在生命的旅程中，有一些事情，永远也不会忘记，它如生命的刻刀一样，深深地在我的记忆里烙上伤痕，以至于岁月的风蚀，也不能冲去它的痕迹，随着时间的沉淀，只会越来越清晰与心灵扉页。
那是1996年的一个夏天，7月份本该是已经开始炎热的江南，却因为几场大雨，造成这里的季节气温反差很大。那个夏天，我拥有第一套住房，房子正在进行紧张装修，每天都要到新房里去看看，尽管我什么也不能做，但是，终于有了一个完全属于自己的空间而感到由衷的高兴，阴雨连绵的雨季，导致哪里都是潮湿。
已经到了夏天，让人不知不觉地就放松了对体温的保暖，开始有一些感冒，没有重视，简单地吃了一些药，依旧每天还到正在装修的房子里去看看。这时候，气脉的不顺，已经导致肌体的免疫能力的下降，特别是装修的材料中，含有大量的过敏物质与有毒因子。
就这样，我的哮喘病，开始有一些严重，以至于晚上我有一些难眠，我的药剂量也开始增大。
第二天，我勉强爬上了五楼的房子，很累很累，世俗的房子，只想快一点把房子装修好，而且当时的装修队伍不是正规军，总让人不放心。于是，忘记了古训“赚下房产赚下累”，终于支撑不住躺在床上了，那一天晚上大剂量的药物失控，一整夜的呼吸困难，我彷佛经历了n年的刀山火海，n年的无比压抑，感觉到生命快要衰竭了，缺氧的状态，让我已经奄奄一息。
第二天，还是很难受，想再坚持一会，再坚持一会，就会好了，殊不知，我已经没有时间了。我似乎已经明白，我想妈妈了，我坐汽车到了只有3－5分钟走路距离的妈妈家。
小时候，我病了，总是很依赖妈妈，也许潜意识里开始向回归母亲的怀抱，也许妈妈那里会让我找到一点安全感。是的，此刻，没有一点安全的感觉。正是午饭时间，妈妈正在做午饭，知我来给我熬了稀饭。也许是到了妈妈这里，心里的安全感徒然增添了几分。似乎，看上去有一点好些了，我坐在靠窗户的床上，凝望着窗外浓浓的翠意，江南的烟雨，此刻看上去还是那么诗意绵绵，如果没有生病的话，也许，我会撑一把伞，在雨中漫步。
捧了一本书，是有关哮喘方面的，上面有一节内容，大约是谈呼吸的训练，照着书上试着作深呼吸。这一下，深呼吸，导致我的呼吸频率加快，只有进气，没有出气，或者进气长，出气短的频率，脸色顿然紫青。病重时不能进行深呼吸，这是我以后才知道的常识。妈妈，看我的脸色不对，立即叫了一台小车，直奔医院。妈妈家离医院只有5分钟的车程，很快就到了。
这时候的意识还很清醒，我知道我到医院来了，这样很快就会好了。正是中午，医院正在交接班，有的值班医生还在吃饭，国企的医生就是这样，医院可不等你生病的时间，他们按照自己的生活轨迹。妈妈到处找不到人，挂号，排队，记帐，排队，妈妈忙的很急得很。
我感觉已经快不行了。看到门诊医生的时候，好在这个医生知道这个病，会有生命危险，只听见他在说：“缘何不早来？公费医疗，还搞得这样严重，快一点先住院，手续以后再办，先去住院部吧……”零乱中，妈妈带着我前往住院部，门诊大楼与住院部大约有20多米的距离，完全虚脱，呼吸接近衰竭的我，已经没有一点力气走一步路。
但是，我清楚地知道，妈妈是背不动我的，我知道还要再坚持一会，每走一步路，都象背负一座泰山在身上一样厚重难移，每走一步路，都深深地喘上一口气，再一步一步的往前挪动，中午没有人来人往的人群，妈妈没有找到一个帮手。
终于快到了，还有一层楼梯，这时候，我不知道是靠什么力量飘上了二楼，事后，妈妈说很后悔没有找一副担架什么的。其实，和妈妈在一起，我的心始终挂在她的心上。
到了二楼内科抢救室，住院部值班医生一看，说立即抢救，轻轻地躺在抢救室的病床上，写前面这一段文字的时候，我的心还在隐隐作痛，当年的情景历历在目，每一秒钟，每一秒钟都似乎经过了一个世纪那样屯长。
此刻，感觉已经不难受了，变得轻轻的。也许，这时候，已经感觉不到难受了，也许已经没有意识上的痛苦感觉了，很累很累的肉体，已经渐渐不受自己的控制，我要走了，我的眼睛已经完全闭上了，轻轻的走了。
妈妈你在哪里？挣脱了肉体的痛苦以后，我知道我还在，只是我已经不难受了。我最明显的感觉就是我变得轻轻的，轻轻地飘在急诊室的天花板上，自己清楚地看见我的肉体躺在床上，似乎没有一点感觉，也没有一点难受的样子，我的妈妈呢？我从玻璃窗户里看到妈妈正在搬氧气瓶，氧气瓶很重，值班护士只有一人，忙不过来，妈妈只得一个人把那个氧气瓶拖到急诊室，我看见妈妈很着急，很累的样子，很想去帮忙，可是我已经没有肉体地支撑，只是在意思里流动我的想法。接着我听见，医生说，要在《病危通知单》上签字，妈妈好像说，她不能做这样的主张，妈妈此时哭了，我听见她说：“小燕子，你不能先我而走呀。”白发人送黑发人的悲剧，可不要上演在妈妈身上。
飘在天花板上，静静地看着我自己躺在床上，旁边围了许多人，医生护士忙忙碌碌的……接下来，我的意识是一片空白，没有一点记忆和知觉。待我重新感觉到浑身都是酸疼难忍的时候，已经是一天一夜以后的事情，妈妈告诉我，昏迷以后的事情，说我几十个小时里没有反应，始终保持一个姿式，难怪浑身疼呢。我告诉妈妈我看到的事情，妈妈不相信，以为我病糊涂了。
其实，这以后，我与很多人说起这段经历，没有人相信。你没有经历过的事情，并不代表不存在；你没有感觉过的事情，也并不代表别人没有感觉。
我试图寻找答案，看了很多有关濒死经历的书籍，有关心灵学方面的研究。其实，这些并不是迷信，研究这样灵异现象的大都数人都是科学家，很多获得诺贝尔奖的生物学家，社会学家，还有一些宗教精英。《西藏生死书》、《生死轮回》等著作，都有相关阐述。我的这些死亡经历，只是早期的死亡感觉，也是一种很普遍的死亡经历而已。现代医学让我又重获生命的延续，只是正如佛家说言：开悟之前，砍柴、挑水；开悟之后，砍柴、挑水。
只是这以后日子里的感觉，的确有了一种质的改变。我不再追求速度，再快也只会朝着一个方向驶去，对于房子的装饰不也是这样吗？房子固然装修得很好，可是，几十年的风尘，我都已经化为一捧黄土的时候，那房子还在那里。当我们抱怨质量的时候，其实生命的质量才是最脆弱的产品。
很早就想把这种经历付与文字来表现，其实，文字远不如心灵痕迹的纹深，也无法再现濒死现场的感觉。事隔多年，之所以才原味朴实地记下来，也是机缘未到。并不想故弄玄虚，也不想吓唬到谁。其实，写下这样的文字，很有一种把自己裸露在空气中的感觉，没有一丝防备，坦然的只是自己的心性而已。
这是真实的生命经历，也许，选择这个题目，就已经代表了生命的凝重。
生命到底有多长呢？还是那句佛偈说得好：莫非就在这一呼一吸中！当下的存在，就是生命的永恒。谁都不知道自己的生命何时消失，以何种方式消失，所以在滚滚红尘中，才会滋生如此多的欲望与无明。重生后的生命，让我更加珍惜生命，倒计时的日历，让我去寻找生命存在的真实意义！
