捕捉到一只心中的猛虎

正在慢慢失去感情，以前是想说不敢说，现在没什么想说的，以前是不懂怎么去爱一个人现在是很难去爱，可以说对于喜欢这件事心里毫无波澜。这是上班后的一个巨大变化。

说出来可能没人信，我现在觉得工作比任何事都重要，好过十八岁的姑娘，好过慢慢贴上去的嘴唇，好过雪白笔直的双腿，好过如瀑流云的长发，好过这世间一切。

唯有不停的工作，不计薪酬不计收获的工作，方才觉得自己尚有用，尚有价值，尚在创造生活，尚能掌握命运，尚有安全感。

貌似这又不是我内心里想要的结果。我一个内心里推崇自由浪漫的人，最后变成一个不再追求生活美好细节的工作狂，变成一个"靠谱"的人。脱离了渴望情情爱爱的低级趣味，变得对自己的生活毫不在意，公正无私，夜深人静也不觉得寂寞。我战胜了自己，但不觉得快乐。

走进那些可以令人快乐的酒吧，KTV，听几首喜爱的音乐，或者手握酒杯，或者加入一些漫无目的的聊天，或者打几盘游戏，都只令我更加空虚。这些事都是我曾经热爱的东西，而我如今正在渐渐麻木甚至厌烦这些，这都是浪费时间，我本应该用这些时间学习，工作。我希望变得强大，变得处变不惊，变得无所牵挂，我怕的只是，在我死之前，依然有想写的东西没写完，想做的事没做。一拳超人我没看全，琦玉老师他有感情吗？

越来越感觉到没有同类，生活张牙舞爪，世间异彩纷呈，我只觉得吵闹。不喜欢人多，不喜欢喧哗，不喜欢家庭，不喜欢父母，不喜欢人们自顾自的活着。我心里充满了灭霸那样子绝世的想法，愿意随时不择手段的去实现他。

根据我浅薄的理解，少年时追问的是生活的真理，中年时追求生活的幸福，老了之后慢慢去洞悉生活的真相，这是年初时我对生活的认识。过了半年，我觉得唯有生命与宇宙的起源值得去追问，其余的一切，只不过是人类作为渺小且孤独的的个体对自己的一种自怜。心情不好的时候，经常把自己塞进这地球浩瀚无垠的四十亿年生命去想象，人类的历史也不过才占了短短的三万年。多么不值一提。每当我看到，听到人们为一些刺激烦恼灾难失去而难过悲伤，或者为一些得到而喜悦，只觉得可笑，如果真正的共产主义在我们这一代尚不能有个苗头，那我们的所有的发明与创造，科学与思想都毫无意义。

我是不是病了？

是不是太久没在家庭在单位在社会上感觉到爱并且也遇不到来自异性的爱而彻底的放弃了治疗。

但我又觉得没人有资格理解我同情我可怜我或者评价我。他们一无所知。这个世上不公与压迫太多了。

如果有一天我不得不变成一个反社会的变态或者魔头，我希望有人能在我自杀之前把我干掉。