百无聊赖（3）2018.6.29

现在是凌晨两点三十五分，睡不着。可能是喝了茶，可能是自我心理暗示，可能真的是因为压力大。最近很烦躁或者说是一种无力感，工作完成不好，又不知道找谁倾诉，身边只有同事，感觉向同一个系统里的人抱怨不是一件好事，保不准别人有心无心说出些让听者有意的话，向别人抱怨又似乎有点过分，没有人有义务被当做一个树洞，去接纳别人负面的情绪。家人或者说父母绝对愿意倾听自己的诉苦，但是不愿意让他们总是为自己操心。于是就进入了不知道能向谁倾诉的地步，这种时候才明显觉得一个人的无助感，没有一个能让你无顾忌的说出心里话，能够抚慰你的伴侣，有一段时间特别想和人接触，内心与身体双重的接触，拥抱、陪伴、更深入的接触。

伴侣的意义是什么，两个人从心灵到身体的互相爱慕抚慰扶持吗？是不是太过理想。很难去正视自己的偏好，真的喜欢同性吗，有可能和一个异性伴侣和谐美满的过一生吗？要妥协还是直面呢？还喜欢Y吗？是一种什么样的喜欢呢？

这次他回来，可能真的多少浮现过不见他的想法，似乎真的不在意了，好像也就只是一个老同学，后来见面也似乎就只是老友的久别重逢，也可能只是受到现场环境氛围的影响，一群人、酒吧、球赛，多么热闹多么热血的情景，甚至我也觉得没有感觉到什么可遗憾的东西了。但是两天甚至更短的时间之后，就开始略微觉得遗憾，但还是有自我怀疑，这种感情是什么，话想说出来但是很明确不应该讲。他又会是什么态度呢，如果我说出来我们会怎么面对呢？也有可能真的没什么留恋了，只是正好处在了一个无力的情境之中，心理上想要得到一些安抚，还有肢体的接触，比如拥抱和依靠。

我决定示弱并且表现出自己的无能为力，同事说我太倒霉了，直属领导那么坑，一进公司那么烂的摊子直接丢给你，也说我太老实了，什么都接下来。家里人也告诉过了我，要把自己的事情说出来，让领导知道自己的情况，知道自己做了什么，尽早的在问题扩大之前表明自己的力不从心，去寻求帮助。我需要怎么办呢，或者应该说我之后会面对一种什么样的情形呢，强行甩开问题应该不太可能，之后领导会怎么看待你呢，前期逞能结果能力不足硬充象吗？老总、总监还有其他小领导和客户经理会可怜你吗，或者也只是冷眼看笑话。

自己性格上我觉得不能说不好的部分，但是那些可能不太适合于现在这种工作情景的那些部分，比如老好人、觉得不该给别人添麻烦，比如踏实。踏实不该是一件坏事。

自己想要做什么，真的连自己都没想个明白透彻，想做那种不烦人的更单纯的工作，哪怕工资不太多。但是感觉又违背了家人的期望，似乎好不容易才遂了他们的愿，进了一个编制内的工作，而且还要顾虑父母的颜面，毕竟还麻烦了那么大个人情，要是走人其他朋友亲戚又会怎么看。编制内真的就那么好吗，可能真的不差，可能不在前端一线，我真的也会很满意待在这个地方。

很抱歉把简书当做了唯一能吐露心声的地方。