抑郁之内，是我；抑郁之外，是我们

其实我一直想写一篇分享文章，关于抑郁的还有就是如何走出抑郁的，是自己的亲身经历，想让大家了解抑郁的一个过程，并且坦诚对待它，然后乐观心态，不在被抑郁折磨

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大概是在2016年五六月份的时候，因为学习上，再加上自己个人的一些原因和外界的一些因素吧，每天就是很烦躁，嗜睡，可能拖延症也是从那就开始了，晚上下了晚自习，回到家，不怎么说话，每天都会有暴力倾向，每天脑子里幻想着杀谁杀谁，而且我个人的一个习惯就是自己一个人在卧室反锁房门，然后不会开灯，喜欢趴在窗台上或者呆坐在床边（我那个时候是有手机的，不会存在很无聊的一个状态），睡前会看书，看到差不多十二点然后开始睡觉，不喜欢说话，可能是继承了我爸这一点（会不会他也经历过抑郁？）而后就是越来越频繁的失眠，熬夜，并不是我本身多么喜欢熬夜这种状态，而是一旦你闭上了眼睛，脑子里有无数个画面迫使你熬夜，2017年之后吧，不管上学放学，私下里和朋友还是会聊天的，平常就是面无表情，一点点的小事情，都足以让我哭，一般都不低于十分钟的那种，做事超级极端，我妈让我和我哥出去玩我都会和她吵架，现在想想我简直是神经病。记忆特别深刻的就是频繁请假，因为我知道我的状态如果在学校里会疯掉，迟到早退，在这里我要说一下，并不是要偷懒还是怎么样，就是有点像双重人格，一重人格在请假的时候有极大的负罪感，另一重人格就是疯狂想逃离外界事物。我妈妈会给我打电话，因为白天她要上班，每次我给她打电话都是一边哭一边说，然后她也和我一起焦虑，也会开导我然后陪我。

想过自杀，也行动过（我没死就说明我还没有失去理智）我得抑郁差不多又赶上我的奶奶去世，所以心里压力也很大。我并不是那种说觉得自己心里有了疾病会一直不说，我会和朋友讲我的这种状况，所以也很感谢当时的朋友们那么开导我。

我是那种差不多一件让我很尴尬的事我可以记很多很多年，时隔几年之后心里还是会觉得不舒服，就是放不下事情，拿不起又放不下，我承认我早恋，当时的男朋友也是比较作的那种，然后我们俩互相折磨，确实比较痛苦，而且我得抑郁的原因我觉得很大一部分是因为他，现在想想心里还是会难受。

我得抑郁是我有在权威机构测过的，中度抑郁，还不算很厉害吧，当时想说要不要去北京啊这种城市去看一下，但是后来打听到的价格并不是我这种学生可以承担的起的，因为他是要一个系统的心理治疗，不会一下子就会好，所以我就没有再去想看医生这件事，我也不想说让家里来承担这个费用。

差不多2017年三月份吧，学校要分单招生和高考生，当时我毅然决然的选择了单招，精神和能力都不能支持我去高考，然后我就想，啊，那就去打工吧。然后我就开始我的打工生活，我是在一个饰品店里上班，我最大的缺点就是不会说话，但是在饰品店里上班我对来说最大的挑战也是说话，我需要和大量的顾客交流，比我年长的，比我年龄小的，男生，女生，而且我也是第一次做这份工作，见到陌生人开始会手足无措，不知道该说什么。但也确实是这份工作，让我的抑郁症有了很大的好转，我自我能感觉到我心态越来越好，我觉得我也可以和很多人顺利的交流甚至她们愿意和你讲话。

我做这份工作做了差不多半年的时间，我的抑郁症渐渐的不在显现了，我用我自己的能力赚了我的第一桶金，一万多块钱吧，然后我就在余下的时间里，自己去北京和天津这两个城市玩了一个多星期吧，我也记不太清了，总之到了我现在大二这个阶段，我也并没有以前的症状，我觉得眼界，心态，为人处世真的可以去调整你心里或者生理上的不健康的东西。

我最开始得抑郁症的时候我也没找到我这么小会得到这个病，后来发现这个病其实就是从心理上产生的，我是一个很爱多想，猜忌心很重的人，得了这个病其实也并不奇怪。但是我想说的是这个病并不是很不好治，归根结底还是要看个人的心态，多看看书，多听听音乐，去积极的感受外面的世界，对抑郁症的改善有很大的帮助，和朋友多沟通和家人沟通也是很重要的一点。

我希望我写的这些东西，对你们真的有帮助️

附上近期拍摄作品