我是罪人

封面设计：枫叶丰泽

人不应该动情用心，总听聪明的人们这样讲。可还有几十天，就要到不惑之年了，我却依然做不到。

经历过后我知道，人远比我们自己想象的坚强，至少我是如此。

如今，当眼泪就要夺眶而出时，我已能做到使劲用牙咬住口腔内壁，用生疼把眼泪给逼回去了。

好多次都成功了，可惜依然有那么几次的痛彻心扉，让我没能忍住眼泪。

而最近这一次，我又失败了。

人总能给自己的懒惰找到借口，包括我在内。

自从能正常上班后，我陪爸散步的时间，就自然改到了每周末的早晨。

而从日本回来后，我无声无息地隐去了这个坚持。我给自己的借口是，平时太累了，周末想好好睡一觉。

爸欣然接受了我的无声无息，为了不让我感到内疚而安慰我的理由，竟然也是这个。

说实话，我心里真的很愧疚，但也仅仅是愧疚。等到周五晚上时，又一次给自己理由，而默认了自己的不应该。

今天(8月19日）晚上，我决定去爸妈家吃饭。两个周末没去了。

而这个周六下午，身体突然累了倦了，心里难过，疼得揪心......我给自己找了无数个不想做饭的理由，而爸妈却没问原因热烈欢迎了我。

吃饭时，我找着话题，做出快乐状不停地说啊说。爸妈就那样安静地听着，仿佛在欣赏一场美妙绝伦的音乐会。

也许他们看出了我奋力说话背后的痛楚，只是不愿让我难堪或不悦而没问原因罢了。

席间，爸似乎被什么东西呛了一下，不停地咳嗽。我连忙给他倒了水。他喝下后，咳嗽好了些。

然后他去夹菜，不知怎么没夹住，东西掉在了腿上。爸低下头，拿起它，竟然放进了嘴里。

这一幕，突然让我鼻子发酸。怕他们看到，连忙借口去卫生间，躲了出去。

关上门，眼泪夺眶而出。

我心中的父亲，是一个多么优雅、知性的大师。他的儒雅风度、渊博学识、还有那令人敬重的人品，一直是我心中最英俊、最温暖、最善良的男人。

可只有半个月没见，我却发现，爸爸似乎老了。若放在以前，掉落的东西，他不会吃。

这并不是说，吃的人有什么低下，我无意冒犯任何人。

只是，一个人多年养成的生活习惯，若突然有了改变，多少能说明些问题。

我有些担心爸爸的身体，他的举止和神情，越发像个老人了。

而之前我觉得，他还是那个抱着我，听我说：“爸爸，我今天咳了一个嗽”的英俊男子。

我是多么自责，怎么就这样懒惰，为了能多睡上会觉，就自己中止了陪爸散步。

突然觉得父母很可怜。因为我已长大，也已独立，所以我很少跟他们商量自己的决定了。

当初，我主动要求陪爸散步，这令他们开心不已，也让院子里的老人家们羡慕不止。

而最近，我不再陪爸散步，那么轻易就自己决定了，连招呼都不曾打一个。

虽然对这个决定，我从没做到心安理得，一直在内心怪着自己。

可这怪罪就如人们那些没有份量，也不是发自内心的道歉一样，毫无用处。

我依然悄无声息地漠视爸爸对我的期盼，我知道，他其实很想我能陪他去散步。

可能是因为今天下午突如其来的难过吧，看到爸爸渐渐老去的模样，心里好疼。

这一刻，我突然感到害怕，假如有一天，爸妈走了，我在这个世间，就真的只是一个人了。

我一直引以为荣地觉得，从不会辜负真心对我好的人。实际上我也做到了，对那我自认为对我好的人。

而现在，我最应该善待的父母，却用他们对我无私的爱，在我的漠视中，包容原谅了我的无情。我真是一个罪人。

小屋依然是安静的，我任眼泪模糊着视线，继续敲打熟悉的键盘，没有错字，只有心痛。

余生会怎样，有谁来相伴，我不知道，也不再期盼。

我已经用尽全力善待了心中的爱人，从没索取过什么。若对方有心有情，断然不应漠视嘲笑我的付出。

而对我的父母，我心存深深的愧疚。

拨通电话，告诉妈：“妈，明天早上如果不下雨，我陪爸去散步。”

“哦，好，好。” 妈妈的声音透着开心。

我，笑了。随后，眼前模糊......

文｜枫叶丰泽