从不敢对父母说“不”，多少中国子女内心的痛
文/夏小忧
王尔德曾说过：“爱自己，是终身浪漫的开始”。起初读到这句话，我是不大理解的，因为中华民族的传统向来是叫我们要爱别人，爱父母、爱伴侣、爱子女......却独独没有说到爱自己，我们从小被教育不能自私，要有奉献精神，好像爱自己是无法启齿的、自私的行为。
尤其面对父母，稍有反抗的迹象，就会被冠上“不孝”、“忤逆”的骂名。中国式的父母最爱说的就是“我都是为你好”“不听我的话，你早晚要吃大亏的”“天下无不是的父母”“只有父母永远不会害你”......然而，很多父母都打着爱孩子的名号，干涉、控制孩子的一切言行，年幼的时候如此，成年后依旧如此。毫无节制的爱，往往会间接的造成伤害，最可悲的是，他们（造成伤害的父母们）还全然不自知。
朋友的哥哥，大学毕业曾经在外地一家外企工作，但工作没多久，便辞职回了老家，考了当地县城的公务员——父母眼中的“铁饭碗”。但听朋友说，这些年来，哥哥一直郁郁寡欢，因此，跟嫂子感情也不太和睦。当年父母一哭二闹三上吊，不止一次说：“都说养儿防老，你跑那么远，我们养你有什么用啊。真是白养你了，你这个不孝子......”
因为受不了父母的指控，她哥妥协了，而付出的代价则是自己一生的不甘心。这是典型的控制型父母，根本不把成年子女当作独立的人看待，在他们眼里，孩子就是自己的私有物品，你的工作你的生活都该由他来定义，而当事人——子女的感受，则是被忽略的。
不夸张的说，我们每个人身边都有这样的例子，甚至我们自己，也可能是案例本身，父母不自知的行为造成的子女人生轨迹的巨变。面对父母的强加干涉，一种子女会像上文说的朋友的哥哥那样，选择妥协，牺牲自己来换取家庭表面的和睦；还有一种子女则会跟父母对着干，试图挣脱这种控制，最典型的就是你不让我干的事，我就偏要去干。
但其实，国际知名心理治疗师、演说家、作家苏珊·福沃德在其经典作品《原生家庭：如何修补自己的性格缺憾》一书中指出：当有毒的父母给我们施加压力，摧残我们的感情，使我们胆怯、内疚好控制我们的时候，投降或者叛逆都不利于我们心理上的解脱，最终结果一样——我们还是被父母牢牢地控制着。
那该怎么办呢？妥协不行，对抗也不行，难道就只能被父母像提线木偶般操控吗？当然不！在本书中，苏珊指出：
“如果你对父母没有任何残忍、虐待的行为，只是做了件他们不认可的事情（比如去了外地工作、念了她不喜欢的专业、嫁给了她不那么认可的人等等），可是他们却因此伤心难过，其实他们是有义务去平复自己的情绪的，这不是子女应该承担的部分。你不必缴械投降选择妥协让他们开心，也没必要说狠话跟他们抗争到底，你完全可以说些类似于“我很遗憾你们不开心”的话稍作安抚，这很恰当，但是，真的没义务为了照顾父母的心情而放弃自己的人生计划。”
因为这样的妥协一旦开始，便永无止境。除非你想一辈子被父母主宰人生，否则必要的时候就该对他们说“不”。从不敢对父母说一个“不”字，究竟是多少中国子女内心的痛啊。爱父母并不等同于要牺牲自己独立的人格，一个健康有序的家庭绝不该这样要求子女，而应该鼓励孩子发表意见，家庭成员间推崇个性、独立、相互尊重，绝不是要求孩子对父母的绝对服从，这是暴君的行径。
《原生家庭：如何修补自己的性格缺憾》本书一共将有毒的父母分为6大类，别逃避，看看你的父母属不属于其中哪一种有毒类型：
1、不称职的父母：在孩子童年没有履行到为人父母应尽的责任，大多表现形式是对孩子不闻不问，不关心孩子的感受，只关心自己的感受。
2、操控型父母：非常喜欢以自我为中心，对子女的一切事宜都要横加干涉，一切目的都是为了让子女听他们的话，按他们的意愿行事。
3、酗酒型父母：这种父母无论是生活中还是工作上，稍有不称心的地方就借酒消愁，对孩子的关爱少之又少，孩子常常觉得自己被父母忽视。并且酗酒的家庭，父母往往喜怒无常。
4、身体虐待父母：这个容易理解，就是打孩子，很多父母信奉“棍棒底下出孝子”的理论，孩子犯错了就是一顿打，这种父母往往认为体罚是最有效的、帮助孩子改进不良行为的手段。
5、言语虐待型父母：最常见的言语虐待就是“要是没有生你就好了”，他们习惯通过贬损的语言打击孩子，让孩子自卑、不安、恐惧。
6、性虐待型父母：这个范围比较广，包括唤起侵害人性兴奋为目的而进行的与儿童的一切身体接触、侵害者在孩子面前裸露生殖器或手淫、拍孩子具有性暗示意味的照片，其实都属于对孩子的性虐待，又叫乱伦。
直面自己的原生家庭，尤其那些令我们不安的、愤怒的部分，刚开始确实有些难，但逃避解决不了任何问题，只有面对它、揪出它、消除它，才能帮我们解开这毒。
前段时间，在微信群里，跟几个文友也讨论过原生家庭的问题，很多人都指出，自己的家庭多少有些“毒”，有人曾试着跟父母沟通，效果却不太理想；还有人说，压根就放弃去改变他们了，只希望自己早点远离他们，再跟他们长期待在一起真的要抑郁了。
的确，父母身上的“毒”往往由来已久，想要解毒绝对不是一件容易的事，让人欣慰的是，苏珊在书中多次强调，找出原生家庭的缺陷，目的不是为了控诉父母，而是学会帮助自己从与父母的负面关系中解脱，恢复自信和力量，最终得到自由和幸福。
如果能够说服父母认识到自己过去某些行为的不当，并表现出对你痛苦的理解，一起重新建立一种新的良性的、平等的亲子关系，自然是最好不过的了。但倘若父母拒绝承认自己行为不当，拒不认错，那就不必对他们抱有太多的幻想，跟父母建立一种友好但别太亲密的关系也未尝不可。还有一种父母，听到你对他的指正，变得暴戾、甚至指责你不该挑战父母的权威，那可能只有跟他们彻底分离，才能拯救自己的健康了。
并且，认识到父母身上的“毒”，并尝试去解毒，不仅仅是为了我们自己，更是为了我们的孩子，为了不让自己将原生家庭的恶劣影响传递下去。正如苏珊在《原生家庭：如何修补自己的性格缺憾》里说的一样：有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传。这个体系并非你的父母发明，而是从先辈那里继承的一整套逐渐累积而成的感受、规则、交流、观念。
只有你站出来，去打破这种循坏，才能够保护你的子女免受带有你童年色彩的有毒的观念、规则和经历的荼毒。
说到这想起一个令人啼笑皆非的段子：在一个贫穷落后的村庄里，家家户户都以养羊放羊为生，在那里，家家户户最多的除了羊，还有就是孩子，有一天，一个外地人来到村庄，问了村庄里的人一个问题：“你们生娃是为了啥？，村民说：“放羊啊”，外地人又问：“那养羊又是为了啥？”，村民答：“养娃啊”......
如果没有人站出来打破固有的、荒谬的、有毒的原生家庭，世世代代就只能像上面段子里的村民一样，不断循环先辈那套可能错误的、落后的家庭观，最终自己也会成为跟自己的父母一样“中毒”颇深的糟糕父母，而自己的孩子，也会重新走上自己童年痛苦的旧路。
勇敢说“不”，否则，一切都将反复循环，永无止境。
如果你觉得自己的家庭有毒，赶紧去看《原生家庭：如何修补自己的性格缺憾》，在“天下无不是的父母”的背景下，愚孝摧毁了太多人对父母孩子之间的认知，然而这却是病态的、极具破坏力的，这种至亲之间的相互伤害特别容易让人丧失对人性的希望。
有病治病，有毒解毒，切莫讳疾忌医。
