感恩

当听到妹妹说，妈妈和大姨去了趟小姨家，看到小姨住的大房子，装修豪华，干净宽敞明亮高档大气，面对湖水还是江水，环境优美，实打实的江景房。

回来后，心里就不淡定了，羡慕嫉妒恨。羡慕嫉妒她住的舒服，豪华，命好 可能也羡慕她的儿女，给她那么舒适的豪华的住宅和惬意的生活。

自己有退休金，还和小姨夫做卫生保洁。不辛苦，还轻轻松松把钱赚了。本来就手头宽裕，还有退休金。

恨，恨自己辛苦一辈子，积攒一辈子，节约一辈子，抠抠搜搜一辈子，精打细算一辈子，也羡慕别人一辈子，也自我感觉不如人一辈子。

不由得悲伤，气愤，无可奈何的纠结，这些情绪就窝在心里，没有出口，搞死自己的节奏。

我能如此详细，真实的描绘出来，是我也有这种想法，这种心态。所以我了解那份无奈；那份委屈；那份恨；那份羡慕。

可能恨的对象不一样，妈妈估计是恨她的命不好，我是恨我自己没有那份智慧那份能力，没有赚到足够多的钱。

想哭。觉得自己不值得，拥有宽敞的大房子。

责备，妈妈估计是责备她的老公我爸爸没有足够的本事，给到她想要的美好生活；还有责怪她的子女，没有别人家子女那样的本事，能提供给她羡慕的宽敞明亮舒适的豪宅，还有源源不断的钱，衣食绰绰有余，还有炫耀的资本。

我是责怪老公，还可以更优秀和努力，完全充分的挖机发挥自己的潜能，还可以给这个家创造提供更好的生活。

（看看趟着的卧室，宽敞，除了屋顶有块皮脱落，其他的都是洁白，整洁干净明亮。也挺好的。）责怪儿子花的钱多，时时打乱我的计划。我节约积攒创造财富的速度远不及他享受的速度。鼓着美好的希望，最后瘪着泄气的失望。

我果然是妈妈的女儿，我们是如此的相像；遗传是如此的强大和神奇，我不仅继承了爸妈的容貌，还遗传了那份刻在脑子里的观念。

听到妹妹带着情绪的述说，我应该对妈妈能够共情，我们是如此的相像，（本来想说——又有着像似的经历，不对，是因有相似的性情观念，才有着相似的经历。是有这因才有这果的；不是有这果才有这因的。值得庆祝这份觉察。）应该，世上本没有什么应该不应该的。是我的观念禁锢了我的思想和自由。

我是自由的，天地是辽阔的，世界是美好的。任我遨游。

我听到，很生气，愤怒，想训斥和抽打她。我是女儿，她是我的妈妈。她是生我的妈妈，她是大的，我是小的。

我觉察到我的位置站错了。我想训斥和抽打，高高在上，我把自己放在高于妈妈的位置。我是女儿，我看到接受我有这样想法的妈妈。

我生气和愤怒，是勾起了我身上的钩子。勾起了我那份羡慕、无奈和纠结，搞死自己的节奏。这是值得庆祝的第二次觉察。

妈妈是大的，我是小的，我臣服这个事实。

也感恩妈妈的生养。感恩她给了我生命，并给了我足够的资源和能力让我有能力去过自己想要的美好生活，有能力有资格去看去感受这美好的一切。心情轻松。

看到爸爸妈妈身上的优质品质，勤劳，有韧劲，思想活跃，会打算，会安排，善良，感恩。有创造幸福生活的能力。

我也继承了这些美好的品质。这是值得感恩的。

我知道我想要什么；我知道我的情绪；我知道我的边界；我知道我的灵活；收放自如，我知道我的韧劲，我知道我，我不断的在探索我。我值得拥有我想要的美好生活。我有资格拥有我想要的美好生活。感恩我知道，感恩我活着。

上次看医生后，我就意识到我是健康的，我是健康的。。。。。感恩我的健康，感恩我的身体，感恩她的修复功能，感恩她一步一步陪我走，向前，向前。。。。。。