我为什么不敢谈一段校园恋爱

本人现就读于一线城市的一所一流高校，本文仅代表个人观点。

这篇文字是在记录我的生活，我写下自己的迷茫，如果......我以后会看到的话。

不知道有没有朋友和我一样，从小到大一直是个乖孩子，从来不去触及大人们认为不对的事：不交作业、打架、旷课、恋爱。直到19年的夏天。

终于我上大学了，我选择了一线的城市，我选择了一所不错的大学，我选择了一个远离家的地方，我希望这样可以尽快的和我的过去告别。开始确实像我所想的一样，我看到好多新鲜的事物，我可以真正参加学校的社团活动（中学期间学校的活动都是应付教育局的领导而存在的，实际并不允许学生参加，有的甚至明令禁止）我好像享受到了电影里才有的高校生活。

慢慢的，我觉得我想要开始一段甜甜的校园恋爱，我倒不是因为听了“没有经历一段校园恋爱的生活是不完美的”。而是在这里，我遇到了很多有趣的人，不是像高中一样拘泥于成绩，磨掉了个性的锋芒，这里的周围的人，他们有自己喜欢的事情，编程，游戏，电影，航模，无人机。我遇到的是一群有趣的灵魂。我也遇到了那个让我怦然心动的人，我已经准备好了开始追求这个让我心动的灵魂。

我的爱情观是这样的：找一个三观相合的人，不必太过在意相貌，只要中等水平以上就好，两人在一起是亲密又互留余地。我很不屑于那些每天互刷晚安和早安，有空没空都腻歪在一起，不顾学业不顾生活的人。

当我这一切的一切都准备好时，当天晚上我就放弃了所有的想法。原因是我和家人打了一通视频电话，我并没有告诉他们我的打算和动态，这些在家里算是禁忌话题，我不知道怎么跟爸妈聊这些，怎么去反驳他们那句：等你找到工作挣了钱再找个对象。

视频里他们像往常一样，关切地问我最近过得怎么样，饭能不能吃饱。不同的是他们变得越来越苍老，不知道是他们变老的速度越来越快还是我长大的速度越来越快，他们能问我的也仅仅是吃好吃饱。两个已经半辈子在农村待着的人，希望他们的孩子能吃饱就好。我的实际情况就是这样：爸爸一个人的工资最多的时候不过一月4000，去年不得不在县城的边缘买了房子，现在每月还两千房贷，我拿走一千生活费，他们两个人用着一千块钱度过每个月，我太了解我妈了！寒假那时上街买花生米，因为知道有家超市比别的家便宜几毛钱，几乎横穿了整个小县城，步行！去买那便宜的花生米，然后再横穿回来。

对于恋爱期间花费的问题。我一直觉得恋爱一定会增加支出，有人会反驳并不是所有女生都会让男生花费，我只想说现实中恋爱不说大吃大喝总得一起吃个饭吧？说不买礼物我其实是不信的，但是硬要杠我只能勉强不计较。

所以我突然不敢谈恋爱了，对，是不敢了。我太穷了！不论是物质还是精神。首先物质上是赤裸裸的现实，我负担不起恋爱带来的花销，即使我爱上的人足够体谅我，不总是去高端消费场所。但是一个本来就已经习惯吃饭注重品味的人你凭什么要她屈尊跟着你吃街边摊。这些先放一边不说，我一直有打工，算上学校的勤工岗位再加上额外的打一份工。如果只是钱的问题，这倒是我也能克服。

最重要的原因是，我想象中的恋爱是两个人互相促进，彼此变得更加优秀的过程，如果足够幸运，那么继续一起走进婚姻的殿堂，多么美好的理想。可是假设我现在就已经遇到了那个足以伴我走过恋爱长途，甚至走进婚姻殿堂的人，我拿什么来让她变得更优秀呢，我有什么品质能够维持这样的关系？我没有，我的家都是不美满的。从记事起，我最先理解的一个名词叫离婚；我最先面对的一个问题是，如果离婚我跟谁；我最先见过的打架场面不是在学校，而是在家。虽然现在这个家勉强还维持着，但是说实话，我不知道它能维持到哪一天。如果我真的开始一段恋爱，我真的可以带给我爱的她积极正面的情绪吗？我都没有感受过真正的爱，哪怕是最基本的家人的爱，家人的温暖。我不是在害了一个女孩子吗。

我甚至想过，趁我现在成绩还不错，我选择不考研，马上就业，如果可能的话，进入尽量大的IT公司，拼命工作十年，减少花销，那么我攒下的钱足以偿还我爸妈的房贷，剩下的留给他们再加上国家的养老钱，他们的后半生也会过的不拮据，我也算完成任务了，可是真的这样做的话，我连儿子都做得不够格了！！！

我现在只能选择放弃恋爱，正常毕业，找到工作，有了收入，可是到那时，三十而立的我，不！将近四十的我，开始谈恋爱还现实吗？

未来来看这段文字的我自己，你还好吗？

风犬少年的天空里有句话：生活什么时候给过我18岁！    我送给现在的我，希望未来的我可以打破桎梏！