为什么我不建议你太依赖育儿嫂，再忙也不要（不是钱和安全的问题）

上半年杭州发生了一个很让人心痛的案子，保姆带着小女孩出门，小女孩被滞留在电梯里，最终从八楼坠亡。这件事引发了广泛的讨论，大家因为保姆的疏忽而愤怒，因为电梯、楼道等等不安全因素而焦虑，更多的是心痛，这么幼小如花的生命，就这样，突然的逝去了。

我看到这个新闻的时候，也非常痛惜。

似乎常常会听见和保姆、育儿嫂相关的新闻，牵动着一众家长敏感的神经。如同杭州这个案子这么恶性的不多，但是保姆疏忽导致孩子受伤，或是随意对待甚至虐待孩子的新闻却是屡见不鲜。

说到这里，有的家长可能觉得我在贩卖焦虑了。

毕竟遇到恶劣的、毫无职业道德的人，只是小概率事件。我们多花点钱，找最靠谱的机构，口碑最好的育儿嫂，然后在角角落落都装上监控，严格监督育儿嫂的行为，不就没有问题了吗？这些糟糕的事情一定不会发生在我们的孩子身上的。

可是我要说的是，这些新闻里的这些事件诚然可以通过各种各样的方法来规避，但是，育儿嫂的最大隐患从来不在新闻里。

多年以前，曾有过一个很可怕的案子：

一个不满14岁的孩子，亲手杀死了自己的母亲。在被警方逮捕之后，他仍毫无忏悔之意，只是恶狠狠地表示：我就是恨她。

这个案子一度引发热议，是什么样的成长环境，才会造就这样可怕的孩子，哪怕在面对自己的亲生母亲时，都毫无恻隐之心。

很快，这个孩子和他母亲的故事，就被挖了出来。

在孩子出生不到两个月时，他的母亲就离开了他出去打工，孩子被留给爷爷奶奶抚养。由于爷爷奶奶的纵容溺爱，孩子养成了许多不好的习惯，比如逃学、抽烟等等。后来，他的母亲因为生二胎回到老家，惊怒于长子的顽劣，又因为要抚养新生儿，就留在了老家。

他的母亲为了矫正孩子已经养成的恶习，对孩子非常严厉。

这就给之后的悲剧埋下了种子。

因为母亲早期的缺失，在孩子心里，母亲不过是一个陌生人，而这个陌生人又经常对自己严加管束，指手划脚，孩子会生出怨恨就不难理解了。

许多家长大概都会发现两三岁的孩子就表现出了明显的“看人下菜碟”，在主要抚养人那里，屁颠屁颠，打都打不走。

而其他人，爷爷奶奶外公外婆，大概都有过说孩子两句，孩子就尖叫着要赶人的经历吧。

孩子有多依恋你，你的话语在孩子那里的分量就有多重。这份依恋，就是你后续管教孩子最有力的武器，也是你安抚孩子情绪的最大依仗。

那这份依恋从何而来呢？

就来自于前三年，尤其是前三个月的抚育。

当妈妈把小婴儿抱着怀中，亲自喂养。孩子就会把妈妈的气息和得到满足和爱的快乐联系在一起，他会对这个抚育自己的人产生强烈的爱和依恋，他会信任你，渴望靠近你，会感受到你情绪的变化，会从你的一颦一笑、喜怒哀乐中学会最初的共情。

他会渐渐因为你的快乐而快乐，因为你的悲伤而悲伤。

这份体验，也会迁移到其他人身上，会让孩子逐渐能够感受到其他人的情绪变化，能够拥有恻隐之心。

试想一下，如果抚育的责任都被转嫁给了育儿嫂，情况又将如何呢？

如果我们找的育儿嫂不可靠，不能在早期给予孩子足够的关注和满足，那我们孩子在情感能力建立的初期可能就会遭遇困境。

如果孩子没有能够和主要抚养人建立起稳定的依恋关系，那早期的共情学习就无从开始，那孩子后续理解自己和他人的情绪变化就会有困难。

就算我们的育儿嫂非常可靠，确实尽到了作为主要抚养人的职责，兢兢业业陪伴照顾我们的孩子，孩子的依恋对象也不再是我们，那个有资格管教他，那个能对他说“不”却不会招徕怨恨，那个可以仅仅依靠陪伴就能让他感到平静的人，不再是我们。

我们会发现，孩子和我们不亲，孩子听育儿嫂的话胜过我们的，孩子愿意和育儿嫂待在一起胜过和我们，这是我们希望看到，能够忍受的吗？

更何况那些以金钱为纽带的陪伴，我们如何能指望它们能持续足够长的时间？如何指望它们能够给孩子符合我们的价值观的引导？如何指望它们能在孩子进入躁动的青春期后给孩子以安抚，在孩子面对未知的前路时给孩子以力量？

末代皇帝溥仪在《我的前半生》中就曾回忆，他三岁登上帝位，他身边的人都对这位小皇帝予取予求，使得他完全感受不到周围的小太监们是和他一样有情感、会疼痛的人，他会在他们身上进行一些残忍的恶作剧。

当他愤怒、暴躁的时候，唯一能够安抚住他的人，就是他的乳娘。

有一次，他下令让一位小太监吃土，小太监只得战战兢兢地吃。小皇帝的乳娘得知此事，急急赶来，告诉小皇帝说，你这样的行为让我感到害怕，如果你再动则让其他人吃土的话，我也不敢来见你了。

小皇帝很害怕乳娘真的不来，就立刻答应了之后不再进行这样的恶作剧。

溥仪回忆说是乳娘让他了解到，其他人也会有不安、痛苦，会有喜怒哀乐，是乳娘赋予他“人性”。

哪怕是小皇帝，也会在面对主要抚养人时服软，会因为担心伤害到主要抚养人的情绪而改变自己的行为，何况是我们的孩子呢？

溥仪的幸运之处在于，作为一个小皇帝，他的乳母是终身制的，这个乳母会在溥仪需要的时候始终陪伴在他的身边。

可是，我们的孩子却很难拥有这样的幸运，育儿嫂往往只能陪伴孩子一阵子，有的家庭还会频繁更换育儿嫂以免孩子过度依恋育儿嫂，使得孩子常常感受到和自己的依恋对象分离的痛苦，最终会导致孩子无法相信身边人的陪伴，对于依恋关系缺乏安全感。

我们自己大概也都体验过，当我们疲惫、焦虑、暴躁的时候，在我们最亲近的爸爸妈妈身边，哪怕什么都不说，什么都不做，只是静静待着，内心也会平静很多。

在孩子进入青春期之后，常会有种和全世界为敌的态度，这时只有那个他最依恋的人才能第一时间让他柔软下来。

那个人的一个眼神、一句叹息，就可能让孩子改变态度。

主要抚养人的陪伴，可以让孩子能更顺利、更平稳地度过由于激素变化而导致情绪激烈的青春期，也能够在孩子的一生里给孩子以平复情绪的力量。

当然，我们在养育孩子的时候，会面对很多现实问题，爸爸妈妈都有自己责任要承担，有时确实需要育儿嫂的帮助。

育儿嫂不是不能用，但是育儿嫂应该是作为养育的补充，而不是替代爸爸妈妈去承担全部的养育责任。

在爸爸妈妈分身乏术的时候，育儿嫂可以帮忙照管孩子，但是爸爸妈妈还是应该尽量抽出时间把孩子带在身边。

比如，白天爸爸妈妈要工作，只能由育儿嫂代为照顾，那至少晚上，要和孩子一起睡。

如果爸爸妈妈由于工作的关系，确实不能把孩子带在身边，那也要找相对年轻的近亲来承担主要的抚育职责，以保障在孩子进入青春期的时候，这位长辈依然可以陪伴孩子，帮助孩子平稳过渡。

你所给予孩子的不过是早期的陪伴和抚育，而孩子将要还给你的，是这一生的信任和依恋。