抑郁症的自白

趁着最近情绪稍微稳定一点，想记录一下我前几个月的一个状态

抑郁症的自白

2017年12月，我走出了校门后，恍惚地坐上了公交，我坐在窗口，觉得冬日的阳光很温暖，但我却感觉自己像个溺水的人，不停地在水里扑腾着，仿佛快要窒息。空虚感涌进了我的灵魂，让我无所适从。

2018年的过年我没有选择回家，而是找了个地方复习，准备接下来的考试，那3个月我每天都没有和人说上几句话，没有和朋友聊天，没有出去走走，只是机械地从亲戚的家里坐车到看书的地方。那段时间只觉得，冬日的天灰沉沉的，我的房间只有白炽灯的冷光，关灯以后就被困在小黑屋里一样。

我开始不想说话，不想看书，不想背书，不想做题，只是躺在小黑屋的床上，睡觉醒来，再为昨天浪费了一天而羞愧，但完全动不起来，就这么恶性循环，日复一日。

直到考试那天，我一夜没睡，第二天背上书包去考场，我知道我完蛋了。

考完试收拾完东西就回家了。

抑郁症的自白

回到家里以后，我都忘了那段时间做过什么事情，现在回忆起来是一片空白。

到了4月份，我父母报了旅游团去华东五市旅游。就这么出发到了上海，4月份时候的旅游团大部分都是夕阳团，每天醒来就是坐长途汽车去另外一个地方，虽然都是不同景色。我也只是静静地在景点里穿梭，走马观花  。

那天正到达了乌镇，手机里开始震动，很多人给我发信息问我考试成绩的事情，我其实并不想查成绩，因为我知道肯定没考上。但是我还是打开了查询考试成绩的网站，看到成绩以后我觉得自己仿佛置身冰窖里，果不其然，一塌糊涂。

我沉默了很久，甚至开始掉泪，走在身边的父母看到我的表情不对劲开始询问，我只是笑笑说考砸了。爸妈也只是安慰了几句。

我也尽量让自己转移注意力，但是即使走在热闹的乌镇里，我还是觉得自己是行尸走肉一般。无法描述内心的那种绝望感。

想哭，但是觉得自己很没用，没资格哭。

抑郁症的自白

回到家没多久，我就和一个潘玮柏的粉丝约好了一起去北京看演唱会，跟家里人报备了一声就踏上了去北京的旅程。

我们搭的动卧，从广州到北京，隔天早上七点多到达北京。那天演唱会很赞，那晚很开心，拍了很多照片，出来以后人太多，我新买的手机掉了。本来所有的开心情绪一下子就被失望代替了，在异地丢失了手机，无助感一下子涌了上来，我本来想启程回家的，但是飞机票划不来，后来就还是选择在北京走走，放松一下心情。

但只能说，还是不开心。每天我就搭着地铁，走到哪就是哪，买了票往人少的地方走，说实在的，北京的景点太大了，很多时候我都是乱走，就算迷路，回头走回去真的太远了……去看了话剧看不懂，去了那些历史景点又没有办法起什么感触，最大的感触可能就是颐和园的昆明湖很漂亮，真的很漂亮。

抑郁症的自白

回家以后我去附近的一个摄影工作室应征当摄影助理，虽然工资不高，但我纯粹只是为了找点事做，每天都不知道自己在做什么，没有人教我该干什么，每天就坐在那个地方，同事说要教我东西，但是忙起来也就把我忘了。

每天很累，但不知道为什么而累，每天早出晚归，家里人以为我好像很忙，但我知道其实我很闲。我越来越不想动了。而且时不时在脑海里会有突然跑出来"你这么没用，要不然就去死吧"

直到有一天，我的同事说要开会，然后坐下来就开始问我最近有什么感受，学习到什么了。我就知道他们开始要针对我了，开始下各种规矩，每条规矩都是针对我的无所事事，但他们却没有发现自己的问题所在。我在工作室里像空气，没有人告诉我该干什么，我也什么都不懂，大家都很忙，没有空理我，但回头他们又开始责怪起我不做事。我当时就哭了，我觉得很委屈。同事可能也被吓到了吧。后来这个会就不了了之了。

后来当天晚上我无意间接触到"抑郁症"这件事，开始百度知乎微博看很多关于抑郁症的文章，我发现我的症状真的符合上面写的。我开始觉得害怕，把自己关在房间里不停地哭泣，我爸爸进来问我怎么了，我告诉他我可能得了抑郁症。

我爸爸只是沉默，然后说"你不可以那么自私"然后就走了，我哭得更厉害了。

第二天我就请了假，瞒着父母坐车去县城的一个精神病院，因为我有一个朋友的抑郁症就是去那里开药的，我想去做个测试，看看自己是不是真的患病了。

一到医院我只觉得很阴暗，很冷，很无助。我进入诊室后，医生开始询问病情，我就开始哭，从问诊到做测试到抽血一整个流程下来我都在哭，我很害怕，害怕得不行。医生告诉我，我得了抑郁症。

在中途还需要去一个被锁着的铁门那条走廊去做心率测试，进去以后我被吓到了，里面坐满了穿着蓝色条纹的披头散发、眼神呆滞的女病人们，她们仿佛对我这个"异类"感到好奇，一直盯着我看，我佯装冷静，其实内心害怕得要命，这种感觉说不出来，被一群病人围着看的感觉是真的觉得害怕。

拿到病历我出了医院，回到家里我跟妈说我去测试我得了抑郁症。我妈像看傻子一样的眼神瞥了我一眼，说:"吃饱没事做吗？"

我一瞬间就崩溃了。

我一个人在医院里的委屈，恐惧，难受瞬间爆发，我开始嚎啕大哭，拿出病历确认我是真的患病了，然后甩门把自己锁在房间里，我妈在门口跟我说:"你不要这样让妈妈担心好吗，有什么事出来说，不要这样。"当时的我想着，要是连家长都不能理解我，我要不然就去死吧。但我也怕死。只是一直在房间里嚎啕大哭。后来哭累了，睡着了。后来我爸开始劝我了，我说我一个人去医院很害怕，但是我妈却这么对我，我很痛苦，我爸反而怪我为什么不跟他们说，一个人去了医院。我说了觉得你们不相信。后来我也是反复的哭，哭了睡觉，醒来还是在哭。

我的父母打电话问了一些亲戚，决定带我出去看医生。

抑郁症的自白

我的父母至今还是不能理解抑郁症这件事，觉得我应该是一个幸福的孩子，怎么可能跟抑郁症扯上关系。

到了医院以后，第二次检查，还是确诊是抑郁症。医生给我开了药，我的父母还是始终用不敢理解的眼神看着我，我在跟我爸耐心的解释还是未果，在出医院的时候我又开始嚎啕大哭，一路走一路委屈地解释着。我觉得父母都不能理解，还是去死吧，一死了之。绝望，无助，痛苦，灰暗。成为这段日子主旋律。阳光很好，但我还是觉得我的世界是一片灰色的，压抑的。

现在想起这些回忆我还是不停地掉泪。

抑郁症的自白

开始吃药以后，刚开始吃药的副作用就是头疼，每天都头痛欲裂，很难受，吃了药头痛然后睡觉，日复一日。

那时候的我痛苦到一想起未来就只觉得一片黑暗，没有光明，只想去死。死这个念头一直缠绕着我，但我还是没有勇气去死。

前两三个月还是会不停的被不好的想法围绕着，觉得绝望，查询很多抑郁症的文章，然后害怕，哭泣。我觉得我可能一辈子都好不起来了。

但药还是不敢停，每天战战兢兢生怕忘记吃药，机械化的吃饭，睡觉，看手机。

中途慢慢平静了下来，也还是有因为一些事情引起了病情复发。如果有抑郁症的患者，我真的只想说，去吃药去吃药去吃药。

等到情绪稳定一点就开始尝试一些事情，包括你曾经小时候想做但又没有做的事情。

我的心情转变是在我又一次复发后，我决定跟我妈妈说我想学画画。

画画是我小时候藏在心里的一个梦，小时候的我很喜欢画画，而我妈妈却一直阻止我，告诉我不行，几次试探我妈都很坚决地拒绝了，后来我也不敢再提这件事。

我妈同意了，我去附近的一个画室报了班，后来在画画方面找到了一点点自信。慢慢的我开始有了信心，每天看着自己画出来的成功觉得满足，开心。我爸妈也称赞我在画画方面的天赋，我的画画老师对我说"或许你是真的适合画画"。

抑郁症的自白

慢慢我的就平静下来了，也不会再想着不好的事情，我的世界慢慢有了色彩，我开始会像爸妈撒娇，开始会表达自己的不满而不是把它积压在心里，自己在家里鼓捣水彩，开始主动联系朋友。

我现在还是在生病，没有痊愈，只是目前度过了一个比较灰暗痛苦的阶段，现在的我还是很多时候害怕出门，还是会控制不住流泪，还是习惯一个人躲在家里不出门。但是不至于绝望，愿意相信自己会好起来的。

我不知道我接下来的未来会是什么样子的，什么时候能够痊愈，会不会复发，我不敢去想太多，我只希望现在能够慢慢变好，慢慢改变。未来会不会是阳光璀璨我不敢去保证，我只想接下来平平淡淡地过完这一生。不要让我的父母白发人送黑发人，就已经是现在的我唯一活下去的理由。

不求别人能够理解，对病人来说，只需要在他们哭泣难受的时候静静聆听，或者一张纸巾擦泪，给个拥抱，给他们以鼓励。就已经足够了。

抑郁症的自白