为什么你那么讨厌别人说你努力

奇葩说前几集有个辩题【“TA真的很努力”是一句好话吗？】。

看到这道题自己脑海中蹦出的，就是大学时代自己备考BEC商务英语高级时的一件小事。

因为自己英语底子还可以（六级596），所以直接报了BEC商务英语高级，但BEC由于是全球统一考卷（即和英国小伙伴用同一套试卷）加上又是之前完全没接触过的商务类型，考试内容包含阅读、写作、听力和口试，自己的目标也不是简单的合格而是想拿B（良好），所以备考难度还是挺大的。

那时每天早上六点起床去学校晨读，晚上自动留在学校上晚自习刷题，平时没课的时候也就一个人找个教室复习。算不上天资聪慧的我如大多数备考学员一样，靠着努力和坚持，在漫长刷题过程中经历了数次的信心崩塌又自我重建，慢慢地终于能把正确率稳上去了。

那天在大教室上课，身旁坐着室友S和隔壁寝室同学Y。课间闲聊，Y正好问起“诶，大宝你BEC复习得怎么样了？”，我正打算打个哈哈带过去，室友S抢先说到“大宝每天六点就起来晨读，晚上也在自习室呆到九点！”。

Y听闻露出了惊讶敬佩的表情，之后她俩就其他话题聊开去了。

但那一瞬间我对室友S的火就一下上头了，我多努力地复习干嘛要你和别人说？？？

当然万幸那时的自己还是控住住了自己的火气。

若干个月后，我清楚记得那是个冬天的晚上，十点左右，我架着懒人桌在床上玩电脑，朋友微信提醒我BEC成绩出来了。我口干舌燥微颤着冰冷的双手开始查成绩。

是B！！！不是简简单单的合格而是B！！！反复看了三遍确认没看错之后，我激动地一把掀开被子赤着脚跑去爸妈房间告诉他们这个消息。

根据非官方数据，BEC高级通过率35%-40%左右，考B的大概3%，A的1%（数据来源：沪江网络）。所以我对于拿了B才会这样激动狂喜，是的，我的努力终于有了回报了，我证明我的努力花对了方向，我证明我的实力配上了我的野心。

后来又和朋友间聊起，他们问我是怎么备考才能拿到B，我自然而然地就告诉他们“我那时候每天六点就起来晨读，晚上也在自习室呆到九点，反正空了就刷题”。我突然发现，我不排斥展示我曾经的努力了。

现在对于整个备考过程完全不记得当时的付出与辛苦，只记得室友说那句话时自己的愤怒和查成绩后的那一刻狂喜。

后来我一直在思考，那天为什么我会对S那么生气那么不想让大家知道我的努力？

我真的是讨厌别人说我努力吗？

不是，我讨厌的是当还没成功时那些努力带来的压力。

当一切还未尘埃落定，当结果还没出来，我的内心是忐忑惶恐的。

如果我成功了，自然我的努力是“锦上添花”，是我身上优秀的品质之一，是值得歌颂和被学习的。

但如果我失败了呢，付出了那么多努力仍然失败了？

失败本身已经够难受了，我还要接受那些当初知道我有多努力的局外人的问候、关心，或许他们是处于好意，但我不想体会伤口一次次快要愈合了又被撕开的疼痛。

他们会说“啊，大宝那时候天天复习，可努力了，结果还是挂了，这考试看来真的很难啊”。

他们会说“啊，大宝那么努力都挂了，那我肯定更加不可能过了”。

我又何德何能成为你们衡量考试难不难，自己能不能过的标杆？这份压力我如何担得起？

我真的是讨厌别人说我努力吗？

不是，我讨厌的是万一失败后那句“努力”背后的暗示

如果我失败了呢，付出了那么多努力仍然失败了呢？

失败的原因或许有很多，考场外正好有场地在施工噪音太大影响状态、今年题听力特别难而听力又正好是我的弱项、口语考试时平时搭档的小伙伴掉链子来不了了……

但在外人眼里，那些知道你付出那么多努力后露出惊讶敬佩表情的局外人看来，他们不会想知道原因，他们只会在得知你付出那么多却仍是个坏结果时做个简单的归因：她没那么聪明。

毕竟相比努力，或许更多人想被夸“聪明”。

这或许也是为什么莘莘学子们背地里卯足了劲复习，嘴上说的却是“诶，我昨晚看了会剧，十点就睡了”。

这或许也是为什么你终于瘦下来了，你也只是轻描淡写一句“也没啥秘诀啦，就是管住嘴多动腿”，不去提及那一个个在健身房挥洒汗水的夜晚，那一次次和食欲作斗争路过麦当劳肯德基扭头就走的场面。

毕竟每个人都想优雅地、毫不费力地成功。

我真的是讨厌别人说我努力吗？

不是，我讨厌的是万一失败后带来的自我否定

就像我前面提到的，现在回望那段备考经历，完全不记得当时的付出与辛苦。其实当时也没觉得辛苦，因为心中有目标，为了目标而努力，觉得什么都是值得的。

早上六点起床复习，我愿意啊。每天两篇听写，我愿意啊。所有的付出我心甘情愿甘之如饴啊。

但当不断看到听到身边人惊讶赞叹的声音“你这么用功啊”、“你这么努力啊”，我似乎在潜意识里会放大我的付出，渐渐得也开始心疼自己“我真的好努力啊，比其他人努力好多了呢”，我开始把我自己感动了。

倘若失败了，我是会带着“我都这么努力了还是不行，可能我真的不够聪明吧”的想法自我否定，放弃尝试，放弃思考我失败的原因到底是我自身原因还是外界因素，是我自身原因的话到底是我努力用错了方向还是目标不切实际还是我真的资质不够？

我能接受失败，但不能接受失败后的自我否定。

我就是个浅薄的人，我愿意在凯旋而归的时候和大家坦诚地分享我曾是多努力地准备，但就是不想在事情还是悬而未决的时候让知道我的努力，让我徒增压力，让我身负重担，让我不敢失败。