我愿意活在你的影子里

自你走后，我走过的每一天对我来说都是清明节。

今天是清明节，可是似乎一天也并没有太多的哀思，相反今天还有些好事发生，比如到了车站才发现自己定的票没有成功，赶紧打开12306然后那个点还仅剩一张车票等着我。比如匆忙劳累的回到只有我们两个人的宿舍，却有打好的热水和好像七个人都在的热闹。再比如，那个新出生的小生命，我的小侄女。我都要忘记了今天是正儿八经的清明节了。

可是晚上泡脚，看到了咪蒙的推文《亲人去世了，该怎么走出阴影？》，一下子所有的情绪都没有了。眼睛鼻子热热的，泪水无法抑制的涌出来。

我并不因为今天是清明节而特别感伤。你去世三个月，自你走后，我走过的每一天对我来说都是清明节，今天并没有什么特别。

我难过的只是这一刻我不得不正视并且认同这个事实：你去世了，死了，这个世上再没有你了。

可我不愿意，哪怕自欺欺人。

你是真的不在了，我要如何走出你的阴影？

没办法吧，这种事情。无所谓啊，我也不介意活在你的阴影里。

好像小时候，我又瘦又小，你又高又大，跟你走在烈日里，我会躲在你身后，躲在你的影子里一样。

你不在了以后，你的影子反而似乎更加高大，更加无所不在了。你生前只是替我挡了那一点阳光而已，死后却像阳光那样笼罩了我所有的生活。当真是泰戈尔那句诗说的：你的爱就像阳光那样包围着我，而又给我光辉灿烂的自由。

公务员面试，我在闹铃响前五分钟肚子痛醒过来，睡意全无，精神抖擞。我想是不是你在用你的方式叫我起床呢？

公务员补录，所有人都不抱希望的时候被通知有人放弃，由我顶替。大家都很差异，这是什么运气啊？我想是你在保佑我么？

从学校回家，买票没信号，坐车堵车，吃饭被坑，取票匆匆忙忙差点晚点，然后坐火车到半路被通知有急事要返回学校。我想之前那些磕磕绊绊是你在提醒我么？

从家回学校，打车前四十分钟买到最后一张票，路上有陌生人帮我提笨重的行李箱，还有人在拥挤的公交让我坐。我想是不是你也觉得我该回学校了？

之前一直身体不好，精神不好，然后机缘巧合认识了一个中医阿姨，开方拿药虽不能立竿见影，但我能感受到自己身体和精神的慢慢的向好的方向变化。我想是不是你安排了这么好的阿姨来帮我呢？

去看你给你烧纸的时候，起了一点风把火苗吹歪，燎了我一缕头发。我想你是不是怪我好久没去看你了？

从殡仪馆回家以后我每天做噩梦。梦见自己在一个暗无天日的地方，没有路也没有光，然后出现一个门指引我走去，你却突然在背后推了我由肩膀一把。他们都说是你救了我，我想你是想让我好好的活着是么？梦见一个老头领着一个小孩递给我一个圆盘，可是到了我手上却忽然间快速旋转并且生出锐利的尖刺向我，我惊恐万分然后忽然被推到醒来，我想是你在解我危难么？

还有太多太多，后来你便日日出现在我的梦中。你骑着车带着我和妈妈，送我回家，送妈妈上班。你开着车要离开家去做事，我却硬缠着你，我跟着你走来走去说个没完没了，你只是不停的忙着做自己的事。也还有太多太多，但你大都不说话，只陪我做着些日常琐事，没有什么稀奇。渐渐的我不再做噩梦，梦见你的次数也越来越少，我想是不是你入我梦帮我驱走噩梦呢？

你看，这要我如何走出？我发生的点点滴滴，都会不由自主想到是你在的缘故，是你想要对我表达些什么。

你走的前一天下午，我给你打电话说我回家了，你说明天就回来看我，回来给我买新鲜的羊肉吃，我说好。我一点预感也没有，没有身体不适，没有心慌焦虑，我好好的吃饭，好好的睡觉，还和姐姐聊天，和妈妈聊天。

然后第二天一早传来的消息，真是脑子置信。晚上在殡仪馆里，我想起昨晚的梦。你一直不远不近的跟着我，我干嘛你都跟着，我知道你在，但我好像并不以为意，你不走近和我说话，我也不回头去招呼你。妈妈说你早就一直问我什么时候回家，想我了。你是放心不下我么？你想我对么？你是想回来再看看我是么？所以你一直跟着我，看着我。

我也想你啊，我好想你。

妈妈一直哭一直哭，一遍一遍问你你走了她该怎么办？问这到底是怎么回事啊？说她真的也不知道这是咋回事啊。像个孩子一样对这世界手足无措惶惶不可终日。

我除了一直哭一直哭，就只能一遍一遍说，我想你，我好想你。

原来这世上最折磨人的感情，最刻苦铭心的感情不一定是“爱”啊，而是“我想你”。

这世上所有的爱的归宿，都是“我想你”。

每天睡前都想这一定是个梦，一觉醒来你还是你，好好的你。

我不想认清你不在的事实。最近这几年你在外的时间也太多了，而我也在外面上学，我和你相处机会很少。现在就好像你在外面工作，我在外面上学，并没有什么。

我知道你不在了，可是那又怎样，我还是让自己相信你只是在遥远的地方。

我既不想理智认命的接受你不在的事实，也不要假装一切都好没有难过和伤痛。我宁愿就痛着，就哭，就想你。

就算我有办法走出失去你的阴影，我也不。

我写在日记里的话。

我想起高中时，我和妈妈争吵哭泣以后，他打电话来，重重的叹气，然后说，你太犟了。

我是太固执了，我想。

不是我走不出，而是我不愿自己走出去。

像躲在你的影子里一样。

像你像阳光一样，包围着我。

我就愿意这样。