我在六月等你
我在六月等你
不知道你有没有想过，如果真的存在平行时空，你有机会和四年前的自己面对面，你站在毕业季的六月里，他站在开学季的九月里，你会对他说些什么呢？
这是一次隔空对话，你准备好了吗？
微风拂面，六月的阳光多少带些不舍的苦涩味道。
站在校门口的我正回忆这四年的点点滴滴，准备离开的时候一道光闪现，继而意外地看见四年前的自己，我激动地上前拉住她的衣袖：你是XXX对吗？你认识我吗？我是四年后的你呀！
她着急前去报道，不耐烦地说道:有病吧，我怎么可能认识你，我才刚来到这儿。
我收回自己的失态，笑道：我今天毕业，刚喝了几口酒。以后你有问题可以找我。我随即留下手机号码。
她困惑不解，还是勉强答应下来：那……好吧。
想来军训期间她没有什么机会玩手机，有也是和加人通通电话，还想不起我来。只是我竟有点希望她问我问题，莫不是师范生留下的学生病吧，总想让他人觉得自己什么都懂。哈哈。
过了一段时间，她开始问我一些关于吃东西的地方、好玩儿的地方、逛街的地方等等。还好我的回答足够让她满意，我俩距离拉近了些。我似乎扮演了一张地图的角色，不过还是有点小开心的，她不排斥我。
女孩子之间就是如此，一点小事就会拉近距离，当然反之亦然。
“师姐，你上学的时候去图书馆多吗？”QQ告诉我她来消息了。
我开始回想自己那段时光：嗯……会去，不算少。
她：去学习吗？
我：嗯，当然有。专业课很重要，大学可不是玩消消乐，精力不够只要再等等就可以重头再来一遍。另外我有看书的爱好。
她：我也去呀，可是会不时地拿起手机，有时候根本做不下去作业。
我：我也会这样，时而丧，躺尸一样在宿舍窝着。但是得给自己一个期限，保证让自己丧够以后可以满血复活。总得做点有意义的事情嘛。比如去骑单车，或约伙伴去操场谈心。总之得动起来，不可老陷在自己的世界里。
她：那对于那些公共课怎么办？我不想听，又不能专心写别的作业。
我激动地夸赞道:你问了一个很有水平的问题。前提是这种课对你没价值，两种解决办法。一翘课，它的意义决定于你是去做更有价值的事情还是更没价值的事情；二去上课，就像你的疑惑一样，两者皆不可，那就去整理虚拟空间，比如手机里将照片进行分类，或者清理联系人之类。
她：哎～这个不错！
这是我在逛知乎的时候看到的，这个时候派上用场了。
又过了一段时间，她开始谈感情的事情：师姐，我舍友都有男朋友了，我不清楚自己处于什么状态。不过我现在好像有一个喜欢的人呀，嘻嘻。
她说出这些话都带着些羞涩，真是年轻呀！
我回复她：关于爱情呢，我送给你一句话：当局者的迷，旁观者的清，都不及你一次明目张胆的亲身经历。
她激动地追问：那我表白吗？
我回：表白的意义不在于对方一句“我也喜欢你”，而是它可以使自己不留遗憾，所以表白没有成功失败之分，在你这儿它一直是成功的。
她好长时间不回话，可能在思考些什么吧。我不禁想起自己，倘若当时能有这样的觉悟，应该会很开心吧。
我不得不承认自己在试图去改变她的一些想法，也就是我自己过去对一些事情的选择。可是，发生过的事情会留痕迹。时间会给定一切。
大三刚开学，她着急地问我：师姐，你考研了吗？
我：没有。
她：你怎么做的决定？
我：想工作了，就不考了。
她：真的吗?就是这样的理由？
我突然感觉好像大家对于你决定做什么他总需要听到你说出一个迫不得已的理由他才觉得你不是在敷衍。正如你去家教，别人问的第一句会是你很缺钱吗？绝不会认为你想去锻炼才是首因。你去跑步，别人会问你要减肥吗？我就纳闷了，难道我就不能因为自己喜欢才去的吗？我就不能因为自己想要定期运动才去的吗？
不过现在的我还是可以控制自己的情绪。
我回复道：我大三那年用了一个寒假的时间决定出这个结果。在这一个多月的时间里，我把考和不考这两条路都尽可能往远的看，并且认真地审视自己的现状，最后觉得不考研更适合我，我也更喜欢早些工作。
她：具体怎么想的呢？
我感叹，那个时候的自己呀，真的是迷茫得厉害。
我回复：自大一暑假开始，我一直在兼职，无论假期或平时，家庭条件是一方面，还有我很珍惜这个时候的锻炼机会，所以我一点也不排斥毕业就工作的状态。另外一个是对于考研我底气不足，加上家庭条件的原因，我无法全身心投入到复习的状态里面，强行进行，将会陷入一个自我怀疑甚至自我否定的状态，九个月的时间我自知，心理上承受不了。
她：你分析的很透彻。
我：你也可以。其实重要的不是这个结果，而是你清楚自己想要什么。无论做任何决定你总需要一个自己首先考虑的因素，或者说一个对你来说很重要的标准。当你在两者甚至几者之中权衡不出时，你可以以“不让自己后悔”为标准。
她：嗯，我想我会好好考虑的。
我；现在你相信了吗？
她：相信什么？
我：我是四年后的你呀！你不觉得我总能知道你纠结的点在哪吗？
她没有回复我。
我担心吓到她。
我说道：哈哈，吓到你了吧，又说了酒话。
我在心里默默道：你尽管跑吧，我在六月等你！
