我这是真的抑郁了吗？
这几天心情一直很不好，心里难受，无论做什么，脑子里一直都有coco的影子。
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那么积极阳光爱笑热情奔放的李玟，她就这样走了。至今我甚至不敢相信这是真的。
有些媒体说她是抑郁而自杀、有些媒体说她是因感情而自杀……总之，我觉得无论她因何而走的，我总结她一定过得很不开心，是难以承受的痛苦才选择脱离苦海的。
这种体会我身有感触，当撕心裂肺崩溃的一刹那，我也曾想到过死，想sha人、想跳楼、想跳崖、想喝农药、想上吊………
然而，想到孩子看到我死后的惨像，怕吓着幼小的他们，怕他们心里有阴影，我忍了……心里插着钢刀一把，我用锯子来形容那种心被来回割拉的感觉一点也不过分。
如今，如梗在喉，对于精神洁癖的我来说，就是在泥潭里挣扎，又像是在油锅里煎熬……
9岁儿子被要挟着不吃饭不睡觉不上学校时，我想，此时任何一个妈妈都会无奈得恨不得咬舌自尽，然而你却连死的权利都是奢想！即使崩溃到极点却又要伪装成正常甚至是开心，这是何等的艰难！又是何等的身心摧残！
我觉得我就是严重的精神分裂症，长期这样不开心，抑郁越来越厉害。
我越来不想去见任何人，去费劲地维持任何一段吃力的关系，我喜欢一个人宅在家里，看书学画。看以前一直想看没时间看、没钱买的书，再把中断的画画捡起来，唯一让我感到开心愉悦轻松的就是读书画画了。
如果不是儿子需要吃喝照料，我想我要是一个人躲在深山老林里，一辈子不出来也不觉得孤独寂寞。竹篱茅舍、树木花草、苗圃菜地，田园气息的独居生活就是我终极的余生梦想。
我感觉有时情绪难以控制，有时愤怒、屈辱、颓废、沮丧、一蹶不振，有时怀疑、狂燥、崩溃、迁怒、绝望……我在更年期被人后背插一把匕首，又撞上了儿子的青春期……
这几年度日如年、雪山加霜，但还是咬碎了牙死劲地硬撑着，如今，我撑地快要不行了………
谁来拯救我呢？黑夜里经常通宵失眠，有时经常梦魇而醒……
我不知道我还能不能撑过接下来的三年，像林冲戴的枷锁和手铐脚镣一样，已经烫烂了起泡的双脚穿着草鞋一双，行进在荆棘丛生坎坷不平的旅途中………
我不敢去找医生，但是我知道我自己可能是抑郁症，因为我自己在网上测试过，大概错不了，没有什么惊奇大不了的。
因为我有强大的责任意识，就是粉身碎骨也要把儿子带到他能够自食其力，因为我不想愧对任何人，我对得起自己的良心，我闭眼时我问心无愧。
若干年前，我口头遗嘱给我的女儿，一是我名誉上要恢复到我的自由身，不做谁的妻不做谁的娘；二是器官能捐则捐，不留骨灰撒入大海；三是我遗产归儿女所有，与其它人无关。
我想我即使是抑郁症，此时此刻的我精神还是正常的清晰的，说的每一句话也是正常有效的。
我这是真的抑郁了吗？
文：红樱
图：网图
