自我疗愈的时候我都在是如何想问题的？

凌晨6点的星空异常美丽，我像跌进星空的星球，探索着每一个发光点，零下3度的天气吓跑了睡眠，对于昨天的自己而言，我睡的很好，因为做了一个好梦，打开电脑，回顾昨天的往事，一件件的记录，一件件的自我反思，一件件的自我疗愈，才发现，我不敢面对真实的自己，或许是虚伪久了，有点怕真实的自己，到底怕什么我也不清楚。

每件事我都认真的咀嚼，然后告诉自己应该怎样做，但是在做这件事的时候，我从未注意过自己的真实感受，只是为了做而做，我始终觉得，一件事之所以称作一件事，肯定是跟感受与心情挂钩，若没有感受，没有心情，与机器人有何区别。

昨天逛街，可以记录的事件很多，虽然都是关于买衣服，买菜，剪发之类的小事，但在这些小事中，我尝试着去理解自己，包容自己，这样我才能更好的理解别人，包容别人，不至于因为某些规则或者自己认为对的事就去批判反驳别人，这样只会陷入更小的思维怪圈，永远突破不了瓶颈，停在底层思维，用自己的思维去猜测别人。

就拿昨天堂弟买票的事来说，好不容易抢到回家的票，他因为睡懒觉，误了回家的车，刚开始特别气愤，是感觉你活该的那种气愤，但全程我都没有对他说过一句抱怨，只是安慰他，然后我重新买了中转的站票，我把这种气愤抱怨给朋友，并不是我气他，而是气这类人，这种不懂规划，不会提前安排事情，不去动脑思考中途会发生意外的人，人要随性，但是我所理解的随性是该随性的时候随性，不该随性的时候就收起随性的样子，像个勇士一样前行。

后来我自己写了很多文字，我还是决定不听朋友的话，他仅仅是为了安慰我，让我远离这种人，但在我看来，我拒绝某些事或者某类人的时候，我突破不了的是自己，这决定着我看问题的思维跟空间，于是我开始从源头记录，才发现我是个严格遵守特殊规则，时间观念很强，控制欲很强的人，这就决定了与我不一样的人，我喜欢按自己的思维去思考，才导致难解的心结。

现在我很喜欢这样的自己，不去打压自己，能够好好的爱自己，不去肆意的猜测别人的行为，能够学着沉浸在事件中，在乎自己的感受与情绪，试着与真实的自己和解...在不断自我疗愈的过程，我才发现，自己的感受大于外界的言语。