写给我逝去第三年的父亲

亲爱的爸爸，这是你离开女儿的第三个年头，时间一直向前走，好像带走了些什么，也好像留下了些什么，带走的都是死去的细胞，留下的是无法愈合的坏掉的像蛀牙一样存在的东西。

亲爱的爸爸，女儿想起了金玟岐的《岁月神偷》里的歌词:“岁月是一场有去无回的东西，好的坏的都是风景。”所以自己也开始能坦然地去接受去面对去习惯去微笑这个世界再也没有你的事实，但女儿也始终相信着平行宇宙的存在，相信着你在那个世界里一直看着女儿长大看着女儿一天天成长，陪伴着女儿关心着女儿鼓励着女儿，相信你一定过得很幸福，爸爸，你一定要开心，一定要过得比在这个世界快乐。

亲爱的爸爸，上个周去山东牟平体检，一路上感受着北方的春天，似曾相识的空气，温度，天空，太阳，一瞬间好想哭，好想你，我亲爱的爸爸。好像很多东西是冥冥中注定了的，也一定有心灵感应这东西的存在，就像量子纠缠一样，不管两个量子隔得是有多么遥远，但一个量子偏转，另外一个也会产生相应的反应。完全是猝不及防的，当我意识到我很伤心的时候，我想起了三年前的今天我正在开往北方的车上。北方的春天灰蒙蒙的，很干燥，风刮在脸上生疼，一轮太阳也像是笼罩在悲伤里的一样。这是我十九年来第一次真正地感受北方，感受过了它凛冽的冬天，还有春天也丝毫没有温度。感受了北方的两季后，我发现我不喜欢北方，一点也不喜欢，不喜欢北方冬天边下大雪边出太阳边刮大风，感觉随时都会把人刮走，或者把露在外面的皮肤冻掉，不喜欢北方的春天总是灰蒙蒙的，总是要把自己裹得严严实实的放风御寒，我很想念南方，想念那个温柔的地方，想念我的朋友们，很想念我的家人，很想念以前有你的一起在那座南方的小县城里的不富裕却充满着平凡中的幸福快乐的生活。

写给我逝去第三年的父亲

亲爱的爸爸，女儿知道，人总是要往前走往前看的，即使你想停留但时代的洪荒还是会推着你不断往前涌去，没有什么是留的住的吧。就像你的生命一样，最后女儿紧紧的握着你那双牵着我学走过路，把我架在肩上拉过我的手，小时候把我放车上你用力拉车的手，一起上街买菜做饭我挽着你的手，在我放学回家给我做好饭菜的手，小时候生病抱着我去医院的手，小时候替我剪指甲的手，上初中时忘带手抄报你从家里给我送过来递到我手上的手，上高中去妈妈超市当收银员时你给我送饭来的手，回老家和小孩们玩时躲到你背后时拉住我的手，为着这个家做过多少活出过多少汗的手，我紧紧地拽着你的手，就像紧紧抓住你就能把你从阎王爷那里抢回来一样，明明还有温度，明明你只是睡着了，我想你能感受到女儿在你的身边，你能感受到女儿很舍不得你，你能感受到女儿真的很爱你，你不舍得就这样扔下女儿在这个偌大世界。我以为，我以为你会醒过来。可最后我还是没留住你，没留住你在这个世界最后的一丝气息，没有什么是能真正留住的，一切都是命中注定了的，我的挣扎只是为了让我能活在这不是事实的梦境里多一段时间。

写给我逝去第三年的父亲

亲爱的爸爸，记得那会看《当幸福来敲门》里面的爸爸工作失意，妻子离去，每天带着他那笨重的仪器到处上门推销，那是他人生最落寞最失意的时候吧，当他带着自己儿子晚上只能住公厕还得忍受外面人不断敲门时，他紧紧地抱着他的孩子希望他的孩子能睡得好一些，这是父爱的，明明自己都很不好，却还是想让孩子比自己好。想起那会我们一起等了三个小时的车你为了让我开心去给我买零食，看着你提着零食的身影从马路对面向我走来时，那一分钟觉得有你这样的父亲，真好。明明你也很不耐烦了吧，可是你却在照顾着女儿的情绪。想起最后一次见你那天早上，我还在睡觉你推开门叮嘱我记得中午给哥哥煮饭，可是你不知道你给我说了过后我又偷偷起来床，跑到后院看着你的背影，那瞬间感觉你老了很多，岁月让你沧桑了很多，生活的压力让你眉头皱了很多。还记得那天我还在日记本里写着一定要努力学习，以后让你过上很好的生活类似的话语，现在每每翻到都会觉得造化弄人吧，那些话语永远的只能流回女儿心里，等着下辈子，你给女儿一个机会，让女儿去实现，去报答你一次好不好。

看《素媛》时，九岁的小素媛心理身体受了很大的伤害，当小素媛因为心理害怕男性时，当她害怕爸爸接近时，爸爸就每天带着厚厚笨重的“大香肠”毛绒玩具衣服，晚上去女儿病房哄女儿睡觉，在女儿上学路上一路陪伴着女儿，在女儿上课时跑到操场让女儿开心。当小素媛问到你是不是爸爸时，爸爸揭开头套，大热天汗水早已将爸爸的头发全身湿透，小素媛为爸爸擦去汗水，那一幕很让女儿奔溃，情感防线一下子被攻破，在父爱面前，我早已失去所有防御。看《滚蛋吧肿瘤君》时，女儿患了淋巴癌，就在女儿生命快要走到生命尽头时，爸爸去超市为女儿买她爱吃的零食，一边买还一边说着老吃这些垃圾食品有什么好啊。可是浓浓的父爱早从他严厉的话语里满溢。

写给我逝去第三年的父亲

这是父爱吧，从来都很沉默。

亲爱的爸爸，你还记得有一年，过年我们一起去伯父家吃晚饭，我因为明天要上课一直就催你走可是你就一直拖沓拖沓，最后走的时候我就很不开心，带着脾气都不愿和你说一句话，那天下着淅淅沥沥的小雨，和着柔和微暗的路灯灯光，我企图着快速往前走离你远点，可是你却一直跟着我的脚步为我撑着伞，那天晚上我洗漱完后回到卧室，在日记本里写了《无声的雨》，那会好像很幼稚，和你发脾气，很快自己又意识到自己错了。我想那天晚上你给女儿的爱就像那天晚上的雨，悄无声息却足以湿透衣襟。

亲爱的爸爸，女儿很害怕，女儿怕你给我留下的十六年的记忆不够女儿追忆你一辈子，女儿怕余生的每一年哪天就写不出这么多关于你的文字，所以女儿会想你，会带着你给女儿留下的期待，会带着你教给女儿的道理，带着你给女儿的爱，带着你给女儿的勇气，一路前行，女儿会一辈子怀念你。好像随着时间的推移，你的所有模样，好的坏的，最终都成了好的模样，我想如果下辈子遇上了你，那我该是有多爱你。

亲爱的爸爸，你在那个世界应该没有烦恼吧，嗯，女儿希望你没有烦恼，希望你天天开心。现在女儿过得很好，妈妈很好，哥哥也很好，我们的生活也在一天一天向着好的走去，这是你在天上给我们的守护吧，嗯，一定是的。还记得你刚出事那会有人安慰我说“总是要失去一些东西觉得痛了，才知道珍惜”，好有道理，以前对于你和妈妈哥哥给我的爱都觉得理所当然，一昧地向你们索取着，却都不懂得陪你们聊聊天替妈妈做点家务给你捶捶背揉揉肩，现在你走了，失去了，觉得痛了，所以女儿懂得了珍惜眼前所拥有的一切，懂得了去爱妈妈，去爱哥哥，去爱每一个关心我帮助我照顾好的人。人生很短，分享一句《萤火虫之墓》里的话“珍惜今天，珍惜现在，谁知道明天和意外，哪一个先来临。”

写给我逝去第三年的父亲

亲爱的爸爸，世间所有失去的东西，上帝都会以另外一种方式给你还回来。我失去了你，但好像收获了如何面对伤痛的能力，得到了如何去爱人珍惜人的能力，懂得了努力的意义。但其实如果可以选择，女儿宁愿永远活在你的宠爱下，活在有你的城堡里。只是女儿没得选择。只能接受只能勇敢只能面对。

亲爱的爸爸，女儿想对你说一个人，他对女儿影响很大，我很感激他。他好像是上帝派来拯救我的天使，或者像是你不愿看到女儿因为你的离去过得不开心而化身来到女儿身边，他告诉我很多道理，给我讲很多知识，让我了解到很多东西，让我知道人生还有另外一种活法，让我见识到更广阔的世界，让我更加努力，让我明白人生的意义，让女儿的生活更好。你应该会开心吧，看见女儿现在这么的开朗。嗯，女儿一定会努力，去替你好好爱妈妈爱哥哥爱奶奶，让自己成为一轮小太阳，去温暖身边的人。“最孤独的人最亲切，最难过的人笑得最灿烂，这是因为，他们不想让其他人遭受同样的痛苦”。

亲爱的爸爸，女儿会认真生活，就像你一直不曾离去一样。就像Mad Hatter说的一样“谁又分得清真实幻象”。

写给我逝去第三年的父亲

女儿爱你，来生还做父女。

---