那些灰暗无比的生活 终于慢慢远去

        夜夜转辗反侧到两三点，室友的一声咳嗽都能把我从模模糊糊的梦境扯回来...这样痛苦的夜晚已经持续了好长一段时间了，感觉神经紧绷到了极点，仿佛再用力一点就会土崩瓦解...如果仅仅是夜晚如此也就罢了，可白天呢，只不过是明亮的痛苦而已。

那些灰暗无比的生活 终于慢慢远去

      每每想起来大三那段昏暗的日子，心里还是莫名其妙的抽搐起来，还好一切都慢慢过去了，生活慢慢步入正轨，上天保佑。

      其实从一开始我就知道，那是抑郁症在侵蚀我，自己一个人从网上找了许许多多的抑郁症测试卷来对比，果不其然全部中标。那时候，一个人都不想看到，天天早晨天刚蒙蒙亮就爬起来，简单收拾一下赶紧逃离宿舍，逃离的也是室友们精彩的课余生活与同学们的欢声笑语，一句经典的话语形容我当时的状态再合适不过了，“快乐是他们的，我什么也没有”...躲在图书馆戴上耳机，眼泪不知什么时候已经爬满脸庞，心里只有一个念头——早早去死就解脱了。可是啊，我怎么能现在就去死呢，太多太多牵挂我不能放下，可是我心上的折磨每一次都蚀骨灼心，好难受，我想要解脱。

      我知道我生病了，严重到不想要生命的奇怪的病，一种不像是感冒的吃几顿药就能痊愈的病...一个人哭了睡睡了醒醒了哭，一个人再离家千里外的学校，生活了四年的校园一下子变成了墓地一样恐怖，可我又无处逃离。

那些灰暗无比的生活 终于慢慢远去

      然而，上天还是可怜我的，赐给我一个如小太阳般的男朋友，给我阴暗寒冷的生活增添了唯一一丝温暖。男朋友那时候在北京，我为了逃避学校里不寒而栗的环境和乱七八糟的情绪，只要有假期就往北京跑，在北京我是一个正常人，有人疼爱有人关怀，他仿佛是我最后的稻草，我一刻都不想松懈。好在我没有压得他喘不过气，好在我都坚持下来了。之后我就快大四到了该实习的时候了，我义无反顾的跟学校申请了自由实习，不顾家人的强烈反对跑去了西安，那时候男朋友已经辞职回西安开始创业。那时候男朋友对我来说就是我活着的意义，尽管还是在夜深人静时以泪洗面，好在想死的次数慢慢递减。。。我，快要好了。

      这种奇怪的病哪有那么容易痊愈呢，它一而再再而三地试图吞噬我，我一次次挣扎地与之抗衡，失败失败再失败，空间里留给自己的留言越来越绝望越来越痛彻心扉，可我还要表现的像个正常人一样，我不能让我亲爱的男朋友为我操心，更害怕他得知我随时可能轻生而离开我，呵呵。

      生活仿佛永远不能丰富多彩，不能正常工作，不能正常与人交流，我只想一个人待在房子里任由情绪翻江倒海，我甚至开始爱上了这种厌世的感觉，呵呵真可怕，最近又总是梦到小时候的家乡已经以前结识的一些好朋友，总感觉自己要离开了，不停的回忆回忆再回忆，内心深处隐隐作痛，想要离开却又害怕离开。。

        算了不想再挖伤疤了，就当那段时光从来没有在我身上出现，过好现在，一步步慢慢走出来就好了，未来还很长。我只是生病了，病人容易矫情一点，病人不需要承担太多，嗯，就是这样的，我就是生病了。。。