离别

离别，总是漫不经心的存在在生命的任何一个角落。悲伤，不舍，成为了离别的催化剂，成为我们开始学着接受人生中各种情绪的初始。

小时候，父母常常因为工作常离开，而每一次离别都是场痛彻心扉的哭泣。那种诚实的身体表现，却也让离别的痛不再那么难以接受。

后来渐渐大了些，一心想着将来要去到遥远的地方，看更多的世界的我，就算是离别也不再让我难过，甚至成就了我的个人小天堂。直到真正的离开来临，在离家2千公里外的地方建立起了自己的小家。工作、距离、时间，开始成为回家切实的阻碍。

终于迎来了近一个月的长假，在家享受着公主般的特级待遇，相聚也显得那么短暂。

而我从小所熟知的离别，不再仅仅是童年对父母的依恋，不再仅仅是儿时课本上朱自清《背影》里晦涩难懂的情绪。

幸好是个晴天！

爸爸为了帮我提行李，特地买了车票陪我进站，妈妈则留在了安检门外。妈妈暗暗地抹着泪，我折返回去，透过玻璃，向她挥手，向她说着找个地方坐会儿。

我的身体，变得不再诚实。

回过头，忍住泪，随爸爸到了候车室。我们找了座位并排坐着，开始没有一丝对话的寂静。时间，还有半个多小时，我发现这是我人生中最最漫长的时间。

爸爸低着头，盯着行李箱，神情有些许恍惚。我无法断定他是伤感难过，或是只是疲惫想要睡觉。我受到刚才妈妈情绪的影响，时不时扭过头，不想让爸爸看到我偷偷擦拭眼泪。

上天啊，求你了。别让我哭出来。

上天啊，求你了。爸爸他只是累了想休息了。

别扭，难受，无法释放无法诠释的情绪堵在心口，像被噎住了咽喉，连呼吸都开始变得困难。我一次次转过头，趁着抹干泪的瞬间偷偷观察爸爸的神色。终于，终于，他闭上了双眼，进入小憩的状态。

我总算是松了一口气，没有了先前的那种害怕与紧张感。

我为什么会害怕？

害怕爸爸不再是那种伟岸的爸爸，不再是儿时万能的爸爸？如果某一天，他真的难过了，而我又该如何应对。如果那天真的来临，是不是父母就真的开始老了。

可是，他们已经在慢慢变老了，我发现，我的害怕只是于时间的无力对抗，岁月把我们反驳的哑口无言，硬生生地让我们接受、妥协。

我们开始不忍心指出妈妈渐渐凋零的容颜，不再精细的厨艺。

我们开始赞许爸爸取得的个人成绩，就像小时候他夸奖我们的满分一般。

时空就这样开始反转。倒退。还原。在一次次相聚和离别中渐渐流逝消磨。

上天啊，希望当我下次回来时。妈妈仅仅多一根白发，爸爸依然觉得自己很青春。

就这样吧！