书写作业第二天
今天早上起来和爱人出去溜达,他谈起来美国要去台湾的事情,我说了自己的意见,他就开始来了情绪,反驳我打压我,这让我非常愤怒。可是我知道和他吵架没有用,我忍耐了下去,看他那熊样,其实我心里特别想踢他几脚,打他几拳,难道你的都是对的吗?自以为是的样子让人恶心!
我起来快走几步,把他甩在后面了。我们走到桥边遇见了刘莹,她喊我,问我去哪里学习?我昨天问她去邯郸学习不?她说过几天打算去青岛她弟弟家,她不放心孩子自己出门。那就看看吧!
一年级的课程我也没有体验过,我先上了再说吧!
我问了郎大哥去不去,还问了其他几个朋友。我自己去也有点不想出门了,我也不知道为什么!
回家后爱人去了修理厂,女儿不开心,想让我带她去看病,小儿子不愿意,让我带他出去玩!
两个人谁也不让谁,我带着小儿子来修理厂开车回去,本以为他们两个可以和平解决这事,结果他们孩子不行,谁也不让谁。
到了中医院门口,结果小儿子不下车,女儿不愿意就要打小儿子,我拉着,不让打,结果小儿子也是别扭的很,就是不下车!女儿特别愤怒,打了小儿子,那时候我可以明显感觉到我的情绪也是特别愤怒和生气的。我也很想打小儿子,心里想,为啥你不能让一下呢?这样给姐姐看完病,就可以带你去了。结果小儿子被姐姐打了还是不让姐姐。
我感觉这个场景有些熟悉,小时候有了弟弟,娘总是让我让着弟弟,他找事娘也不管,还是让我让着他,我特别生气,心里想凭什么让我让着他啊!就不让怎么了,背地里我也打弟弟!有一次,弟弟和我闹,有一个大坷垃打了我的眼睛,疼的我,嗷嗷哭,娘才打了他几下。我也是在过去感觉娘偏心弟弟,老是让我让着他!所以很多时候我感觉自己是不被爱,不可爱的人!我心里难受难过伤心有事情的时候我一般也不和娘说,我感觉给她说也不管用,她也不管,就知道给我讲道理,我特别讨厌厌烦娘那些大道理。我会自动屏蔽她的唠叨,不想被他指责。
还有娘和叔叔吵架打架的声音让我头疼,我在家听见孩子们吵架打架我也会头疼,难受的不行!
我平常的模式就是忍耐和逃避,趋乐避苦是人的本能,打不过就选择忍耐。打不过就选择逃避。
这是我过去习惯的大脑通路,我今天看完书写疗愈课程我看到我的这个旧有模式让我活了下来,可是坏处就是我没有把自己内心真实的想法表达出来啊!我憋屈了那么多年的愤怒压抑委屈后来都发泄在了孩子身上,他们多么无辜啊!他们承载了家族里的负向情绪。
作为一代代的后人,我们总是会不由自主的重复上一辈的沟通相处模式,我们如果学习就没有觉知的继续这样活着。
我发现这样的生活让我们一直在无消的人生模式里打转转,我们在痛苦里挣扎着,却没有跳出来的勇气和力量,因为我们不知道走出来会是什么网啊?
我们的人生只有我们自己可以说了算,人生就是一次又一次的选择的过程。
我今天有幸看到今天的模式我知道我的生活已经和过去不一样了。
我要改变,我要改变,我要改变,我要活出绽放的自己,我要放下父母老公过去给我的负面标签,负面评价,我要做全新的自己,我要过自己可以说了算的人生。
我是永远不屈不饶的坚强的艳春,我爱我自己,我欣赏我自己,我无条件的接纳自己,爱我自己。我是永远永远陪伴自己的那个人。无论外界发生什么,无论人生遇见什么样的坎坷,我都可以活出自己绽放的人生。
亲爱的小艳春,你可以,你能行,你棒棒哒,你是这个世界上独一无二的存在,你是值得爱和被爱的!你是原本具足的人!
对不起,请原谅,谢谢你,我爱你!谢谢你,我爱你!