我又想你了

我们的生日差一年零一天，

自从我们第一次聊天，第一次看到你朋友圈打篮球的视频，第一次在那个下午见到你。

我知道，我完了。

我第一次这样的无法遏制的喜欢一个人。

就算曾经那么喜欢的他，

也因为你的出现变得暗淡无光了。

从这以后，我跟疯了一样。

每天就算喝的再多，也要去你店里看你一眼。

尽管跟自己说了很多遍，不可以喜欢你。

但是，还是忍不住。

明知道你心里的人有很多人，

还是忍不住的沦陷了。

一年了，

你结婚了。

我该祝福你，对吗？

可是，我不甘心，我觉得凭什么不是我。

但是，我的个性又不喜欢争什么，不喜欢去过度的用力，不喜欢过多的说什么。

遇到你，已经打破了我的极限，第一次当了你口中骂了一年多的舔狗。

我，其实也是一个孤傲的人。

只是因为你，我打破了所有的原则和底线。

结果，我当然是遍体鳞伤。

起初的时候，我每天关注你的微博。

我时常在想，如果没有那件事，我们会不会变得不一样？

你看，我很古怪，比如你约我出去玩，我什么都没拿，也没问去哪，就去了。

我就觉得，有你在的地方就很美好。

就算手被烫的起泡，就算生理期腹痛，就算走不动路。

但是，你去的地方，哪怕是地狱，我也想跟随。

我时常在回想，那天你一个人坐在那，在想什么呢？

我时常在回想，为什么你每次玩游戏，也要有小心思。

我时常在回想，那天我给你拍照，故意说那些话，你怎么想呢？

你看，我记性多好啊？

我记得那天晚上，我打电话给你，你说你一个人开车去河边。

我在想，你会不会很孤独？

我记得我们有过的所有回忆，

你所有暗藏的心思我都想了解。

是不是，特别喜欢你，就会把自己变成是你？

我也辞职了，创业了。

我现在也是28岁的年纪，我时常在想你在这个年纪，开店时候是怎么想的？

我好像也可以懂你当时的疲惫了，只是我懂的太晚了。

如果，没有那天的事，我们会如何？

也许，你不会那么恨我？

这一年多，我一直在找我自己，我看书、化妆、减肥。

虽然，都太迟了。

我时常也在想，我为什么那么喜欢你呢？

是因为你跟我脾气一样，生气起来什么都骂？

还是因为我们喜欢的歌，口味，都一样。

我时常在想你，看电视，看到跟你长相相似的男艺人，我就会把自己代入女主角。

我时常在想你，看综艺，看到跟你性格相似的男艺人，我就会想如果你也会做饭，会不会是这样啊？

我时常在想你，看一本书，看到有些片段，我就会想如果是你，会不会也会觉得感慨呢？

为什么，我要是林月如呢？为什么三个人的电影，我始终不能有姓名？是因为来的太晚了吗？

可是，我对你的迷恋程度一点都不逊色任何人啊！

就好像，你的一个眼神，一句话，一个态度。

都这样深深地刻在我脑子里。

我这个古怪的人，不爱表达，不爱煽情，不爱矫情。

却从来没有放下过，有时候我把自己当成了你。

在听摇滚乐的时候，在看说唱的时候，在睡觉的时候。

我分不清，到底为什么喜欢你？

直到那天看到你的个性签名，

对啊，我们都是喜欢自由的！

对啊，我们都是桀骜不驯的！

对啊，我们都是古怪深情的！

所以，我们才会在很多的时候，心照不宣。

因为，我懂你的渣男，我懂你的孩子气，我懂你的失望和落寞。

其实，你的每个情绪，都在我脑海里，转了几百遍。

我时常在想，为什么你当时要那样不顾一切的找回她呢？

我时常在想，如果是我，我会不会也那样的找回他呢？

我时常在想，我们的关系也许更像是哥们儿，一个眼神交汇，就懂了对方。

如果，我们当时是朋友，会不会更好？

又或者，我喜欢你，是不是因为你做到了我很多想做又没来得及做的事情。

又或者，我喜欢你，是不是因为我们的优点和缺点这样相似。

又或者，我喜欢你，是不是因为我们都有不想被了解的浪漫主义？

你，或许都没有想到。

看似蠢笨的我，看似天真的我，看似幼稚的我。

其实，也许早就被你看破了，只是你喜欢装傻。

还记得那次么，你开车叫我出来玩，半路遇到一群人吵架堵着路不走，你去前面看看怎么了。

我也跟着去了，我当时脑袋没有别的想法，就是如果他们谁跟你动手了，我就算是个女的，我就算打不过，也会冲上去跟他们干架。

这是没有原因的，就是一种感觉。

就好像，那时候他们捉弄累了一天睡在椅子上的你，我生气的跟他们说别闹你。

你想知道，为什么那天我看到了你和她，我没有说什么，就离开了。

因为我知道这是你好不容易追回来的，所以，我不能破坏它。

我也许不太聪明，也不太直接，也不会说情话。可是，只要是你喜欢的，在意的，哪怕那个人不是我，我都会选择让你高兴。

可是，我还是他妈的伤害了你。

其实，我不能原谅自己，不能原谅自己为何那样的做法，不能原谅自己的臭脾气。

我时常在想，如果你没有遇到我，是不是你的店就可以开很久，我有时候很自责，是不是因为自己的自作聪明，打乱了你的所有计划？

也许，你没有遇到我，会不会开心一点点？

遇到你，唤醒了我心里的恶魔，我变得跟从前一样的花心、滥情、冷血、混蛋。

我不知道自己是不是为了去证明，你看啊。我比你更渣，更无耻，更混蛋呀！

还是说，我们本来就是一样。

哈哈哈哈哈，也许，我们适合当哥们儿！

我，总说想放下你，其实我就是放不下。

不然也不会到现在，还是因为某个人的名字和你有关就欣喜若狂。

可是，你不会回来了。

我虽然很喜欢你，可是我选择远远的，不打扰。

我不想破坏你的生活和幸福。

我不知道，我还要多久时间可以忘记你？

也许，直到遇见另一个人？

我不知道，也不想知道。

我时常都分不清，到底那天我是强吻的你，还是我自己啊？

你和我，傻傻的分不清楚。

也许，你也会跟我有相同感受？

不知道你会不会在每次过生日的时候，记得我呢？

至少，我会的。

我们都一样，心里住着很多人，但是不耽误，有时候想念对方。

也许，我们对于彼此都是一个特别又隐秘的地方。

可是，我要克制自己。

我只能用尖酸刻薄的话去把你推开。

因为，我怕我又会搞砸了你的事情。

所以，我还是那个让人恨的牙痒痒的混蛋呀！