失去胞衣的孩子

在这个2020我认识到了新的自己。

无用，悠闲，颓废。看着眼里的光逐渐变得暗淡。自己都不再那么的认识自己了。

周围的人，事，似乎都与我无关。没有人会在意你的感受也没有人会理解你的隐秘。

不爱说话，沉默是我认为最能保护自己的东西。沉默使我变得安静，自闭。几乎在怀疑自己是不是患了自闭症。沉浸在自己的世界周围只剩一片空白。大脑陷入困境我怎么也爬不出来。我积极的认为世界是美好的人间都是值得的却被现实一棒子打回了黑暗里。我见过光明所以我知道世界是彩色的。所以我知道我要一直一直的向前进，因为我想要那份只属于我的光芒。

写下这些文字并不是矫情只是想记下这些年自己。哪怕是那么不完美的自己。

2002年我出生了，诞生的家庭并不富贵只能说全是勉强能生活下去。在这个年代呀四川这样的农村人家很多很多生活在勉强度日的日子里。土屋，青石板院，嘈杂的牲畜。没有向往的田园生活，拥有的是拼了命想逃离的奋不顾身。水泥砖墙是向往的远方也是生存的希望。

平静的长大是属于孩子的特权。不用担心生活，因为大人总会把好吃的放在孩子的一边。也没有太多的忧愁，因为从没想过一直生气。而随着年龄的增长却发现小时的自己才是活的最通透的。不被世俗束缚也不被人心揣测。

5岁那年我转到了城里，寄宿在姑姑的家里。姑姑是个很和善的女子，那是她照顾这我和我哥，以及她自己的两个女儿。四个孩子无疑是很难安静，家中永远是吵闹的。我将姑姑视做我最亲爱的人，没有人能替代她的位置他是我生命中最重要的人。8年的陪伴是我最美时光，在那段时光里我拥有这最饱满的爱和最温柔的亲情。然而时光不会一直都是美好的，我终究是迎来了分开的滋味。

12岁那年母亲回来了，那个记忆中熟悉又陌生的女人就这么突如其来的闯入。接着带来的不是母爱的温情只是空房子的孤寂。在初中那段时光是我最不愿回忆的时光，我第一次知道原来不是每个母亲都是温柔的，原来不是每个人都会在意你的感受，原来不是每个人都能谈吐正气。辱骂，嫌弃，恐惧，暴力一瞬间都在我的身上爆发了。我像只无处逃亡的虫子我拼命的逃离得到的却是更为不堪的疼痛。我变得不爱说话，我开始沉默，开始怀疑这个世界真的是美好的吗，变得自卑总觉得自己始终做不好事。对自我的认识变得模糊，不敢表达自己的想法害怕换来的是一张冷漠的脸。然而这并不是结束而是变本加厉她不喜欢我的沉默（闭嘴）于是沉默成了她的理由。无数次想过自杀，想离开却又被害怕的心理劝了回来。开始喜欢和自己对话安慰自己那些黑暗的想法。我拼命的想让自己活在光明里，却陷在黑暗里越来越深。

16岁步入高中，成绩差所以只能上职中。当时职中与一个普高有一个计划能让人参加普通高考学习普高知识。大人们为我做了这个决定。第一次住校，我竟然有的只是开心。我觉得我逃离了，生活的怪兽似乎不见了。和朋友一起玩，我能大笑了我似乎有感觉到了阳光。那以后在父亲与亲人们的调解下母亲再也没有像初中那样暴怒。然而我却无法走出来了，哪怕我明知道她变了但是我还是从身体上恐惧。我会故意离得远一点再远一点，这样就能感到放松很多。原来我的身体早就习惯了逃离。

18岁高中毕业，高考失利又加上填报失策。我失去了大学的机会，开始恐慌不知道前路是何方。想过的诗和远方也成了泡影，曾经以为这是我逃离大好机会可我终究败给了自己。这个不优秀，不争气的自己。迷茫，堕落，浑浑噩噩的我开始无处可逃仿佛回到了以前又成为了那只虫子，才发现自己一直都只是那只虫子。只会逃离，而忘了前行。世界上没有后悔药也没有时空穿梭机，我回不到过去也做不到坦然。我觉得自己像是失去了胞衣的海族人，失去了保护回不去也不敢上岸（参考自动漫《来自风平浪静的明天》）。家人的不理解，自己的失望，像是压在骆驼的最后一根稻草。我失声痛哭，眼泪遏制不住的往下流。却又想在母亲面前表现的不那么难受因为我觉得她很累我不想让她看到满是泪的自己。然而这在她眼里却成了我的不在意，不在意未来，不在意自己。很多时候人与人之间只差一个坦然说出想法的嘴巴。

我失去我的胞衣，却不想离开大海。所谓长大就是在于黑暗斗争，却发现你斗不过黑暗。因为不管你做什么黑暗他还是来，而你能做的就是尽力让自己拥有温暖那怕是在没有阳光的泥潭里。