“辞达则止，不贵多言”：有技巧地提出请求，胜过命令十万倍！
情景一：
妈妈要送4岁的丁丁上幼儿园。
妈妈：“快点儿，别在那儿磨蹭，我上班要迟到了！！！”
儿子还是不知道在磨蹭什么，妈妈气得火冒三丈。
再催促：“你行了没有啊，我现在数三声，1——2——3！”
儿子依旧在拖拉，然后“啪”的一声响起，妈妈忍无可忍打了一个耳光。
丁丁大哭起来，于是鸡飞狗跳，妈妈打完后又后悔了，赶紧弯下腰来哄……
最后妈妈上班迟到，为自己对孩子的粗暴感到内疚，于是工作频繁出错。
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情景二：
周日，丈夫在忙着写报告，到了中午，看到妻子在看电视，还没有做饭。
丈夫：“老婆，你在干嘛呀，这都几点了，赶紧做饭呀！”
妻子：“等一下，还有几分钟这集结束了。而且你怎么不做，今天是周日，你也在家，你可以做呀。”
丈夫：“你怎么回事，我不是告诉你我在写报告吗？做个饭都这么啰嗦，快点！”
妻子：“你真好笑，我平时也够忙的了，好不容易有个周末，就不能看看电视吗？你的事是事，我的事就不是事了！”
于是战火点燃，丈夫报告写不下去，妻子电视也看得不愉快。
情景三：
奶奶：“宁宁，喝水要喝热水，一个女孩子老是喝凉水，对你有什么好处呢！”
孙女：“奶奶，你好烦啊，天天说，我想喝啥就喝啥，你别管我！”
奶奶气孙女不听自己讲，孙女嫌奶奶唠叨，为了喝水的事祖孙俩都闹得不开心。
这些情景是不是很熟悉，是不是天天都在我们身边发生呢。
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那为什么就这么三两句话就会产生矛盾和争执呢？
我们可以留意一下妈妈、丈夫、奶奶这三个人讲话时的语气和口吻，他们都带着埋怨、指责，所以让对方听起来就是在命令，产生反感或者不知所措。
妈妈是想请求丁丁动作迅速点，可是她的话让儿子不知所措，因为他可能觉得自己挺快的，而且他认为他在忙自己的事没有忙完而已。
丈夫想请求妻子做饭，可是妻子听到了丈夫的埋怨和评判，所以产生误解，她觉得丈夫不理解自己，甚至可能会觉得丈夫不爱自己了。
奶奶是为了孙女好，可是她的表达方式让宁宁感觉自己天天被奶奶指责批评，于是很反感。
这就是今天要分享的《非暴力沟通》中的第四个要素——请求。
其实前两天我就跟大家分享了观察、感受和需要这三个要素，今天就不再赘述。
那什么是请求，就是明确提出希望对方做什么。
比如上述的三个情景，可以换一下说话方式。
情景一：
妈妈：“丁丁，妈妈上班要迟到了，你在忙什么呀，需要妈妈帮忙吗？”
要知道6岁之前的孩子还没有建立时间秩序感，或者他本身的天生气质就是属于动作慢的人，所以作为家长要了解清楚孩子磨蹭的原因，然后对症下药。
如果是因为孩子未建立时间观念，他在用感知认识这个世界，他会觉得自己在探索中，可能在那天早上慢一点，正好他发现了什么好奇的事，那我们就需要更多的耐心等待。
如果是天生气质属于慢的孩子，这种孩子会非常的细心和谨慎，这就需要我们无条件接纳，多看到孩子的优势，不要为了改变孩子很难改变的天性而让家里发生大战。
所以针对这种情况，可以提早10分钟甚至更多的时间来完成这些事情，要有足够的耐心，甚至妈妈可以在这个时间段跟孩子进行愉快有意义的交流，让孩子感受到妈妈的爱。
情景二：
丈夫：“老婆，你在看什么电视呀？可惜我现在要完成这份报告，要不然我就陪你一起看了 。你看，现在中午了，你如果没时间做饭，我们叫外卖，还是你辛苦一下来做呢？”
妻子听到这段话，非常开心，赶紧说：“没事，这集还有10分钟就结束了，等一下我来做就好了，你想吃什么，我做给你，你先忙吧，做好了我叫你。”
丈夫：“老婆辛苦了，今晚我请你看电影。”
丈夫很清楚地提出了做饭这个请求，而且还一个劲地表扬妻子，于是妻子喜滋滋地选择去做饭，说不定还会想着变花样来回报丈夫。
情景三：
奶奶可能文化程度不高，说不出太多的医护知识，但可以告诉孙女：“宁宁，奶奶看到你喝凉水好心疼啊，女孩子经常喝凉水对身体不好，我们要懂得保护好自己，多喝热水好吧。”
这样孙女听到的是奶奶满满的爱，是心疼自己，而且还直接提出了喝热水的请求，就算再想喝凉水都可能会考虑一下奶奶的建议了。
这就是区别，说话的方式改变，效果就完全不同。
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再来聊聊昨天《杨绛先生的“不要紧“沟通方式》一文中的那个年轻宝妈和女儿叛逆的故事，宝妈到底是如何改变现状的呢？
女儿是黄色激进型的人，从小就不喜欢受别人管，而孩子的爸爸是传统在男人，男权主义，就希望女儿听话、乖巧，希望能掌控女儿，所以管教方式非常粗暴，以打骂为主。
偏偏女儿越打越任性和顽固，父女俩犟到一块，让这个宝妈头痛极了。
直到9岁，女儿连作业都不肯做，甚至考试可以随便画两笔就交卷，老师说什么都没用，爸爸也曾服软，用哄骗方式，结果还是没用，孩子完全不吃这套，于是爸爸深感绝望。
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妈妈觉得再这样下去，这个女儿就废了，所以妈妈参加了一个父母培训班，经过学习，她在心态上发生了改变，她跟爸爸商量，以她为主，让爸爸配合就可以了。
然后她跟孩子说：“你长大了，有自己的主见，我们可以不再打你、骂你，你想做什么都可以，我们不再管你，但你要为自己的行为负责任，可以吗？”
这就是明确的请求，没有任何的命令，也没有埋怨、指责和批评。
女儿非常高兴，觉得自己“成功”了，可以自由了。
她依旧不做作业，老师批评她，她刚开始不在乎，连妈妈都决定不管自己，老师的话更无所谓，于是老师要请家长，她说：“我自己的事自己说了算。”
后来妈妈告诉老师，先晾她一下，给自己一年时间，看看效果怎么样，大不了就重读一年。老师虽然不赞同，但因为对这个孩子没办法，也只能先配合妈妈。
老师按照正常流程来罚孩子，提出下课后要把作业补完才能回家，或者就一个人把所有的卫生搞完，或者上课的时候站在后面，三选一，孩子选择搞卫生。
刚开始还觉得好玩，可是每天都要搞好久的卫生，甚至连厕所都是自己来打扫，过了两天她就不高兴了，跟妈妈发牢骚，妈妈当没听到，女儿说得多了就提醒她：“还记得我们的约定吗？你自己的事自己负责。”
又过了一周，女儿受不了，回家大吵大闹，想让父母帮她找老师，可妈妈的态度温和而坚定，女儿只好回到学校，跟老师商量，选择下课后完成作业。
可是前面落下的功课很多，要补的作业太多，老师安排她每天要完成多少，也够她累的，回家后还是想让妈妈帮忙，也多次哭闹，但妈妈依旧拒绝，并再三提醒记得她们的约定。
就这样过了五周左右，孩子终于低头，主动找妈妈道歉，表示知错了，要痛改前非。妈妈很高兴孩子长这么大，第一次愿意承认错误，所以跟孩子和好，但当孩子提出来让妈妈去跟老师说少做点作业的时候，妈妈却还是坚持“自己的事自己负责”。
就是因为妈妈对孩子不再是命令，说话的时候没有任何负责情绪，只是很清楚地提出她的请求——坚持执行她们的约定，所以孩子学会了什么是责任，知道了在这个年龄段该做什么。
当然毕竟是孩子，又是一个特别有主见的孩子，在成长的过程会有很多的反复波动，有时候甚至情况比之前更严重，但妈妈始终没有发脾气，再生气都是禁言15分钟，等自己冷静下来再跟孩子交流，所以孩子也逐渐明白，哭闹撒泼是解决不了问题的。
就这样前后一年多时间，这个宝妈才让孩子走上了正轨，而她自己也成了家庭教育指导师，在这一年多时间里，她有过怀疑和动摇，但是为了自己，为了孩子，她还是坚持了下来，最终取得了最后的胜利。
这个孩子现在跟父母关系特别好，懂得了感恩，父母是做餐饮的，她能在客多的时候主动帮忙，也能认真学习，不变的是她依旧很皮，比男孩子还要狂野，还是很有主见，但她的成绩提高了很多，也成了出名的孩子王，拥有一大群的忠实粉丝。
这个宝妈说，在家庭教育中，沟通真的太重要了，她的心态改变后，沟通方式也完全不同，所以孩子的行为就完全不一样了。她说，其实在这个过程看似改变了孩子，其实得到最大改变的是自己，收获最大的也是自己。
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这个宝妈学会了非暴力沟通，她把这四个要素都用得很到位，所以产生了良好的效果。
非暴力沟通的四要素：观察、感受、需要和请求。
明天我们再继续分享。
辞达则止，不贵多言。让我们每个人都学会正确的沟通方式，让这个世界多一份美好！
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