守得云开见月明
有一种自己突然间要向现实妥协的感觉,不能说是妥协吧,至少没那么天真了,第一次觉得现实这两个字这么残忍是那天晚上,从他口中说出的这两个字格外伤人。
我一直是个理想主义者,我不愿意去相信现实,或者应该说,知道现实残酷还想去相信童话,可能一直活在太单纯的世界,其实身边的一切一直都是美好的。包袱是什么呢,还是因为去年吧,因为去年没有尽全力,心结也是在那里,压得我喘不过气来的,也就只有那件事,它是导火线,失恋抑郁是后果。
好像突然想通了一些事情,人们喜欢的永远是你最好的时候,包括大部分的朋友,在你真正难过遭受痛苦的时候,那些你觉得爱的死去活来一辈子不想要离开的人选择了离开,给你带来更大的痛苦,会永远挂念你,绝不会抛下你不管的人,永远只有父母。也不是怪谁,现实就是这样吧,本来就是非亲非故的人,为什么要帮你分担忧愁和痛苦,原来我给他带来的,是这些,在一起已经不会让他有幸福感觉,所以才想要离我远去吧。我为什么这么迟钝呢?早点想开了痛苦会少很多吧。
放弃一些该放弃的事情,不要再这么沉闷了,开开心心的工作,开开心心的生活,其实父母想要的,也不过是这些。你可以有更好的选择,你可以活的更轻松更快乐,不要在一棵树上吊死。
是为什么这么痛苦呢?你的能力,配不上你的野心罢了。
刚才甚至觉得,考虑结婚也不算太差,按我爸的话说可以考虑谈恋爱了,知根知底的人,爸爸同学的儿子,有房有车有钱…突然觉得自己变得好俗气,一个想要自己一个人孤独终老的人居然也会有结婚的念头,也是一时头脑发热吧,也是时候该跟爸爸妈妈说说心里话了,我现在其实也没那么在意了,我不相信爱情我只相信我自己。
但是违心的事情还是不能去做,爸爸的同学貌似对我很喜欢,甚至说要在小区楼下给我开舞蹈室,应该也是很善良友好的一家人,但是我不能去耽误了别人,CPA和茶山刘是不能放下的,那才是我想要去的世界,什么时候都不能丢掉初心,我也害怕我会动摇,我也害怕我辗转多年一事无成,我也害怕我到时候又承担不了一次次的失败,我也害怕我熬不过这种艰苦的岁月,所以趁现在还坚定,还能努力,好好加油吧,我也尽量,开心些。