2022年的悲伤

想起来，过去我是个不太回忆悲伤的人。在学会觉察之前，本能的模式都是跳过，甚至用一些开心的事情去掩盖掉。也用这种方法来对待关系，用关注一段新的关系来掩盖对于旧关系的悲伤。这些年学习ET让我渐渐学会了觉察自己的情绪，有那么点和情绪做朋友的味道了。

此刻，想到要把悲伤这位朋友请出来，感觉很重视，有种想沐浴更衣的激动。

悲伤与旋律、场景有关——

网易云里，22年播放次数最多的歌曲中，有一首叫“凤凰花开的路口”，共鸣的记忆没有凤凰花，是那一句，“时光的河入海流，终于我们分头走。”对于分开这个点，总是我悲伤的来源。小到早上送她她出门上学的分开，大到某些几十年的交情中断了，甚至对于一件事情的完成结束，我都会心生不舍，想出一些法子来延续。仔细想了想，这一年好像没有什么离别让我很悲伤，是发现了自己对于分开的无法接受，在练习着告别的一年，这种练习会觉得悲伤。

早些年的日记里，有专门写过几十年的朋友分开以后觉得很悲伤，而过去的应对方法就是重新去找回来，和朋友重新联系，把之前不做的事情又捡起来重新做。从来没有发现，这样做并不能弥补离别这个事实带来的悲伤。现在，我与悲伤共存，和分离既然难分难舍，那就留住这难分难舍的感受。具体会怎么做呢，需要分开的时候，我会边分开边表达自己的悲伤，悲伤的时候也不急于去做其他的事情。完结的踏实和不舍的悲伤，综合起来了。

悲伤与一些人有关——

在记忆里，对于“分开”有遗憾的朋友有好几位。因为一些冲突再也不相见的朋友，因为家庭成员不接纳不再来往的朋友，内心是悲伤的。早些年，每每想起来就唉声叹气，遗憾不已，甚至情绪高涨了就很想去重新联系，理论一番。这些年，渐渐接纳了，明白了这些原因不是自己可以去掌控的，更清晰自己的界限，可以做什么，不可以做什么。对于这种自我界限的识别，是喜悦的。

今年在关系上的悲伤来自于自己身边的好朋友互相之间的冲突。在处理的过程中，我拼尽全力去调解、理解，最后发现我忽略了自己的悲伤情绪。那个情绪来自于自己信念的垮塌，自己对待“朋友”价值观的冲击，朋友之间不该这样啊，怎么就这样了。似乎每个人都有情非得已，理智上都能理解，但情绪上依然很难接受。

这个过程让我明白了，并不是只有自己是当事人才会有强烈的情绪，才需要关照自己的情绪。作为参与者，也同样有非常多的情绪需要去觉察，去关照。比如，爸妈吵架，爱人和孩子矛盾，朋友之间争吵，这些自己靠得近的关系发现冲突，对自己的情绪都会有所影响。能够理清对自己来说，是一种保护。这一点，也有利于自己理解身边人，爱人，孩子，环境的变化对他们的情绪也会有影响。多一份理解的角度。

这份悲伤，给我的启发非常大。让我在以后的日子里，多了一个关照自己的角度，也多了一份理解别人的角度。

悲伤给我带来的——

悲伤不会在当下立马被觉察，会慢慢发酵，事后许久才被发现；

不急于去处理悲伤，让她多呆一会，看到了自己对自己情绪的忽视，开始更加关照自己；

悲伤的时候，会更容易写出东西来。有时候，觉得自己有一些情绪，但又不知道是什么的时候，就会喝点酒，听着歌码码字，写着写着对于自己的情绪就清晰了。

这种与悲伤呆一会的念头，让我更懂得如何安在当下。因为总在追赶目标，我发现自己有种很烦躁的状态，给周围人的印象总是很忙很赶。我不喜欢这样的感觉，但这些年我对于安在当下总是不得其法。对于悲伤情绪的关照让我学到了，当有了不那么舒服的感觉时，就停下来，不去做。

这让我有了很多“计划外”和“不守承诺”，但我真的体会到了安在当下的踏实，这是悲伤带来的喜悦。

今年想做的情绪卡