我和你的这些年(一)
青词夫人
我在我和你共同好友的朋友圈看到的你的照片,我花了一块五毛钱向他买到了你的微信,我好奇怪我为什么要这么做。你的微信我是知道的,我背的滚瓜烂熟,我每天夜里都要顺着号码去搜一次,我不敢加你。
有些事情你不能再跟别人讲,一次两次会理解,时间久了,次数多了,大家都会烦。
我觉得我从心底里保有对你如初的爱,我珍惜这种感觉,我甚至骄傲能喜欢你这么久,我想就这样长长久久的爱你,爱下去。这是一件好事,我从来没做过的好事。
可现在,我忽然感觉我应该停下了。我曾经信誓旦旦得说过,我说趁着年轻,能爱多久就爱多久。你能相信吧,当时说爱就是真爱了,现如今,我说不想爱了也就是真不想爱了。
这是最后一次写你了。
这几年我反反复复咀嚼回忆,时常摆出一副全世界就我最苦情的模样,我不断回忆回忆就怕有一天会悄无声息地忘掉你。忘掉你,是我最不敢想也最不愿想的事,比正大光明的背叛来得更羞耻,我总是这样想。
在我的观念里,初恋扮演着很重要的角色。怎么重要呢,大概就是当我想要卸下过去沉重的包袱寻找新的怀抱时,你就像一枚闪亮的标杆,引领我却也阻碍我。从小到大,我喜欢过很多男孩子,他们帅,他们皮肤细腻,他们成绩领先。你是他们当中我最喜欢的那一个,不为什么就喜欢了的,甚至我可以说是唯一爱了的那一个。
认识你之前,我抑郁自闭又愚蠢,从来都生活得规规矩矩,终日埋头苦读,不敢有一丝一毫地懈怠,努力做千人恨万人爱的“别人家的孩子”。然而在沉迷并麻木了一件事时,你是不会意识到自己是有多痴痴傻傻的,很庆幸,我遇到了你。现在想来,你像是我噩梦惊醒时身旁的娃娃,陪着我的时候毫不在意你长什么形状,穿什么衣服,睫毛长不长,声音好不好听。突然某个夜里,睡梦中惊醒,这时候,就只想看看你在不在身边。稀里糊涂遇到你,稀里糊涂两个人搞在一起之后,我想我的生活发生了至少在现在看来最翻天覆地的变化。不知不觉我开始跟身旁人交流甚至做朋友,试着做一些在乖乖女眼里特别出格的事情,甚至交往近十年的闺蜜她跟我说十几年间终于看到了我第二次脸红。直到现在,我仍然觉得这些年来我变得更大方开朗,跟你是息息相关的。
而你知道,人总是贪心的动物。生活开始有了惊喜的变化,就想这种变化长久地存在下去。如同每一个陷入爱情的青春少女,我庞大虚荣的占有欲开始作祟,它像恶魔,无时无刻充斥于我们的生活。我开始要求你,折磨你。这些令人憎恶的东西就像积木,一层一层堆积,巩固,倒塌,压死了爱情。而我,这些动作的发出者,一发不可收拾,太用力就收不了手。