非暴力沟通

非暴力沟通的原则其实就是课题分离，也就是把自己的事情和别人的事情分开。

非暴力沟通的4要素：观察、感受、需要、请求。

一，观察。

强调的是，把观察和评论分开。

比如看到爱人在淘宝上买了一堆东西，也许你会说，你太浪费钱了。浪费钱是评论，不是观察。

非暴力沟通的模式应该说，我看到你又买了很多的东西，我觉得你太浪费钱了。这样观察和评论就分开了。

同事在工作中犯了一个错误，你可能说，他根本不行。这是一个评价。你应该说，他又犯了错误，这已经是这个月第3次了。

我们习惯用评价来表达意见，评价并不是事实，而是我们加工事实基础上形成的意见。

但往往把评价当成一个事实，并要求别人也接受。评价塑造的关系往往是不对等的，评价者总高高在上。

被评价者总是反抗，他反抗的不是评价这件事情本身，而是评价背后的关系。

强调观察就是把“我的意见”和事实分开。

观察到的事实，是能共享的东西。要做的不是讲观察，而不是评价。

二，表达感受。

表达我的情绪和感觉，而不是想法。

“你在房产证上不加我的名字，我觉得不公平。”不公平是想法。

如果要表达感受，也许可以说“你在房产证上不加我的名字，我觉得很沮丧，或者很委屈”。

只有在最放松的时候，在最亲近的人面前，我们才会表达自己的感受。

假如给人说，我很委屈，而别人笑着说，你委屈关我什么事。我一定会深受伤害，这就是表达感受难的地方，也正是表达感受最有力的地方。

表达感受就像是一种邀请，通过把我真实的甚至脆弱的部分暴露给你，邀请你来跟我真诚的理解和沟通。

事实上，我们那么沮丧或者委屈。我们自己才是我们感受的根源，需要对自己的感受负责。

“你没有在房产证上写我的名字，我很失望。”当这样说的时候，我们是说我的失望是你引起的，因为你没写我的名字，所以我很失望。

如果你是对自己感受负责的话，你的说法就会变成，“你没在我房产证上写我的名字，我很失望，因为我很想和你有更紧密的联系”或者说，“因为我很想减少婚后可能的矛盾和猜忌。”

后一种说法是说，她很失望，但不是因为“你没在房产证上写我的名字”这个行为本身，而是因为她的需要没有得到满足。

你的行为引起我的感受，所以如果我感觉不好，那么“都是你的错”。而我的需要和期待没有得到满足，这就没有了指责的味道。

在表达感受的时候，把“我的感受”和“你的行为分开”就避免了“都是你的错”的思维误区，从而促进合作的沟通。

三，直接说我们的需求。

越是对自己的需求不确信，越容易在提出之前用长篇大论说明我所提出的需求是合理的，容易陷入自我辩护的立场。

和同事一起配合做一项工作，你工作了很长时间，觉得累了，你可以说“我很累了，能不能帮帮我？”而不是说“我都干了一天活了，都这么累了，你就不能帮帮我吗？”

为什么会以自我辩护的方式提出需求呢？当我们这么做的时候，我们聚焦的重点不再是自己的需要而是对方的反应，我们想的是怎么说服他，而不是表达自己的需要。

而这样做的前提是，你假设他是需要说服的，你也假设了他不情愿来帮助你。在这样的假设中，你已经把他放到了对立面，他拒绝帮你，也许拒绝的不是你的需求，而是你提需求背后的指责。

提需要的要点是，把自己的需要和对对方的期待分开，只专注于自己的需要，而不是要去想对方会怎么回应，这样反而会促进彼此的合作。

四，请求。

请求就是清楚的告诉对方，我们希望他们做什么。但是，请求不是命令。

提出请求，是我们自己的事情，而别人是否答应，这是别人的事情。

如果我们提出请求的时候，给人的感觉是，如果他不答应我们的请求，就会受到惩罚。那我们提出的就不是请求而是命令。

“能在房产证上加上我的名字吗？因为我很需要。”这是请求。

“第一，我们的生活费我只出50%，你还完房贷，有钱没钱不关我的事，我不会借给你。第二，如果父母要一起住，我没有义务照顾他们，我还有自己的父母要照顾。第三，所有琐碎的事情两个人分担，我不是你请的保姆，没有这个义务。”这是请求吗？这是命令，因为如果做不到的话就会分手。