生死之间
去年8月份,小舅被查出食道癌,立马做手术。术后,恢复的还可以,但是第一次化疗后,隔了很久才去第二次化疗,以致于导致病情的恶化。其实过年的时候,舅舅精神还可以;过年后回来,一次电话,妈妈说,小舅病情恶化了,癌细胞扩散了。五一我提前回家看小舅,因为先前给小舅打电话,我们总是聊很久,现在都不接电话了。到家,看到小舅,我傻眼了,皮包着骨头,我没有想到会这么严重。
妈妈每天给小舅熬汤,回来这几天,都是我每天去给小舅送汤;阴历三月十五,按照我们那的老风俗——初一十五不能看病人,所以那天我就没有去,给表妹200块钱,让她给小舅买点排骨,做排骨冬瓜汤,因为我答应小舅第二天给他送排骨冬瓜汤的。这天没去,这天小舅就走了,我没能见他最后一眼,说最后一句话,这成了我最后的遗憾。
头一天,我还跟小舅说话;第二天小舅就走了,当天晚上火化;第三天,我再看到的时候,就是一个骨灰盒,看着骨灰下葬,一抔土就埋了。生与死之间,就这么快,今明两天就是阴阳之隔。
突然觉得,什么功名利禄,一切都不重要,你走的时候,就是一抔土,什么也带不走。
这又再次让我困惑,人活着的意义到底是什么?我想不明白。
亲人的去世,外公、外婆、爷爷、小舅,都在用生命告诉我,世事无常,我爱的人和爱我的人,都可能随时离开我。我一直活在自己的世界里,觉得一切都没有变化,觉得有的是时间,一切还来得及,但是他们却用生命告诉我,生活不是这样子的。我走出自己的世界,发现很多的都变了,很多的事情,都来不及了。生活在逼着我长大,只是我的成长代价太大。
生活用这种残忍的方式教我成长,也许是生活是觉得我太不容易被唤醒了,用这种痛彻心扉的事情,我才能够感受的到吧,只是太疼太痛啦!
世事无常,为了爱我的人和我爱的人,我得好好努力,给他们提供最好的环境。如果我经常接爷爷来我这玩玩,爷爷也许不会那么早离开;如果我结婚了,混的非常好,能够接小舅来上海来治疗,也不是现在这个样子,但是一切都晚了。我该走出自己的世界,该好好努力了,我还有爸妈,我不敢想如果连他们也离开我,我的世界还剩下什么?我不想再给自己留下任何遗憾,不可以;
身体虽然是副皮囊,但是没有这副皮囊,我们的灵魂无法依存,所以要好好的爱惜自己的身体;
凡事多沟通,多问一句,总没有什么坏处。小舅去世那天,我碰到了给他看病的医生,如果当时我能够再多问一句,我舅的病情,我那天也不会错过与小舅的最后一面。
生死之间,也许是转眼间的事,为了我们爱的人和爱我们的人,好好努力,好好活着,好好爱,趁一切还来得及。