让我用经历告诉你，写作为生这件事要努力多久

文/鲁西西

很多年前，我是一间办公室里的小职员。同时我也是个文学爱好者，没有自己的专属电脑。我总是信手在任何一张能写的纸上，记录自己随时灵光乍现的句子。

那时候我写作，不为了投稿，不为了赚钱，甚至没有为了让自己进步或者变得更好的想法。只是纯粹的喜欢做这件事情。就像有人喜欢无意识地哼一首歌一样毫无功利地写作。我用原珠笔在废纸上写诗，写散文，写小说，用所有碎片时间，恣意地写所有漫无目地的作品，我甚至没有保留下原稿，因为没想要给任何人欣赏。

上班8小时，再负责的人也不可能8小时都全在工作。别的人将多出来的时间聊天、发呆、玩手机。如果我在上班多余出来聊天、发呆、玩手机，不会有任何问题。

但是我在纸头上写东西。于是办公室有个老男人，看我不顺眼。时不时出言挖苦；哟，你还想当作家咧。

有一天，老板和我们吃饭。这个老男人当着我的面在老板面前“夸奖”我：“这个小妹啊，她很努力的，每天都上班时间写文章，写了好多……”

他手舞足蹈用当地方言讲给老板听。初入职场的我不曾直面这样的恶意，坐在那里没有反驳。第二天，HR通知我，你可以不用来上班了。

好吧，在我工作中刚刚完成一项大单的情况下，我还是被炒鱿鱼。

失业那一天，我问自己，我到底想要一份什么样的工作呢？那时候我非常自卑，被炒鱿鱼令我怀疑我做不好任何工作。只有一点，我内心无比肯定，我想写作，虽然我也不知道我能不能写得好，只是我想写，即使未来我会因写作而很贫穷，我当时想，只要赚来的钱够我天天喝粥，我就能很快乐。

经过一翻深思熟虑之后，我打电话回家。我告诉我妈，我不想在外面工作了，我要学习写作并以此为生，这是我唯一想做的事情，妈妈你给我买台电脑吧。

也许是因为我的态度非常坚定，我妈虽然对这件事充满疑惑，但是还是答应了。

于是我开始了全职写作的生活，当时有个叫榕树下。也是需要投稿，通过编辑审核才能发出来。我给自己设立了一些比较简单的目标，比如一步，先努力让文章在这个网上通过审核获得发表。第二步，努力让自己发表的文章达到推荐的要求……我埋头苦写心无旁鹜。

我当时有多努力呢，整整一年，我没有参加任何娱乐活动。朋友叫我去出去玩，去吃饭，我全部拒绝。我出门只有一个目的地的，就是图书馆。我每天只做四件事，吃饭睡觉写文章看书，连接电话都觉得是浪费时间。

偶尔吃饭的时候，我家人想和我聊一聊天，我每次都简洁地说：别和我说话，我正在想某篇文章要怎么写。

当时周遭的人都觉得我疯了，比我以前上班时更猛烈的流言匪语向我袭来，有的邻居听说我天天藏在家里写作，嗤之以鼻。从小看着我长大的女邻居断言：她眼睛写瞎了，手写残了也写不出来的。还有一些人怀疑我成天躲家中不出门是不是朱胎暗结……

我妈被闲话的暴风雨打击左右摇摆，有一天她被别人嘲笑得回家哭，要收缴我的电脑，要赶我出去工作，她丢不起这个人。

其实我心里也很茫然，含泪努力恳求她：请你给我三年时间，允许我不工作不赚钱，做我自己一直想做的事情，你就当我现在仍在上学，你都养我这么多年，也不差再多三年。不要管别人怎么说，我会全力以赴的。如果三年以后，还是写不好，我就去工作。

其实我在我心里，对这个满怀恶意的世界说：你们这些贱人，我他妈一定要成功一定要成功，如果三年我还不成功，我就去死。

我没有退路，只能背水一战。

然后，我只用了一年。一年之后，我开始通过写作获得收入，这份写作收入比当时身边的同龄人都高，且在不断上升。

后来有一天，我走路上，遇到当初在老板面前告我状的老男人，他一脸促狭地说：“呀，作家，你现在哪里做？赚几个钱啊？”

他以前总拿作家这个称呼羞辱我怀揣的那个不切实际的梦，此刻的我已不再将它当作一种嘲笑，我悠悠地告诉他，我现在家全职写文章，稿费收入当初是与他共事时的五倍呢。他听后，怔怔的若有所思。

当我的稿费收入升到当年工资十倍，十五倍的时候，我想想，不能不感谢这些在这个世界每一个将我们逼向绝境的人，嘲讽与质疑也可以是让我们进步的力量。

如今的我，是一家网站的主编，出版过一些书籍。虽然没有赚很多很多的钱，可能也没有获得别人认为的成功。但是对我而言，能够选择一些自己真正喜欢的工作，并靠它赚到钱，这就是我的梦想，就是我想要的人生。

我仍然在努力，仍然，会因为作出努力被嘲讽和质疑，比如我在朋友圈分享我正在看的书，也有人说我在装B。如果我晒的是食物和旅行，他们就觉得我比较正常。可是对于我来说，阅读就是我的日常，和吃饭一样简单和频繁的事。

然而现在的我不是太在意我在别人眼中是什么样子，我只在意我能够让自己成长成什么样子。

因为成长，也让我明白了，其实那些因为你的不同而打击你的人，并不完全是出于他们内心的恶意，而是出于他们内心深处自卑和不安全感，有的人害怕看到一个和自己不一样的人。一旦发现有人和自己不一样，他们会意识到：“我们两个背道而驰的人之间一定有一个是对，一个人是错的。”因为不想否定自己，不想承认自己有错，只好拼命去否定那个和自己不一样的人。

当一个不努力的人，打击一个努力的人，实质他们内心是恐慌的，是他先对自己无能为力，所以害怕看到别人比自己更努力。

我写这些没有任何想要炫耀的意思，因为我现在成就根本就微不足道。我只是想用自己的经历鼓励一下像曾经的我一样迷茫的人，所有真心喜欢写作的人，想要追求梦想的人，正在被打击和嘲笑的人，愿你们坚持自己，勇敢一些。