火星树洞简书两性交友

树洞-处男娶了个经验丰富的老婆,心里不平衡(作者续)

2018-06-27  本文已影响2794人  0c50451b064a

前文:「树洞」处男娶了个经验丰富的老婆,心里不平衡

距离上次倾吐已过去三月有余,这三月的时间里又积了不少想说的话。与上次心情极度痛苦的写作状态不同,这次希望以比较平和的状态输出,毕竟不论遇到什么,生活还得朝好的方向继续。

但这并不意味着我就此轻轻松松地看开了,相反,这是一种可叹的麻木。唯有不去正视,才能让自己获得喘息的机会。正如刘慈欣说过,麻木是生存之必须。

树洞起初确实起到了一定的倾诉释压作用,但到后来却成了一种不断的提醒。每一次好奇地去看新来的评论,都是自己对这件事的新一次回味。诚然我十分欣慰,能得到那么多评论,至少让我感觉并不是对着空气说话,我的倾吐是有人在听的。各样的评论都有,有理解支持,也有冷嘲热讽,但真正抵达问题本质的寥寥无几,毕竟人心太复杂,没有相似经历是很难真正理解的。多数显然还是未婚人士,谢谢你们对我问题的关注,但真心没有说到痛点上。

最理解的终究还是。现在想来,我写树洞,主要不是为了倾诉,或者征求建议,更不是为了博取同情,更多的还是与自己对话,想靠写作进行微弱的自我救赎。

许多简友建议要和老婆好好沟通。沟通是有过的,也不止一次,但她很不情愿谈论这一话题,也好理解,于她而言,尽是些痛苦的往事,每次沟通无异于往她伤口上撒盐。(现在想想,这社会上形形色色的渣男伤害的不仅仅是女生,更伤害了她们未来的老实人老公。)单纯就性而言,她也承认自己偏于冷淡了,只是原因不明。而从我的角度看,知道了她的过往,对我们之间的性生活肯定是有影响的。我做了一下统计,单就今年来讲,上次树洞前自己解决的次数占比约52.4%,此后到今天这段时间内自己解决的占比约为76.9%,这意味着,我的需求在婚姻中得到的满足已从一半跌到了四分之一。有人提到我应该努力提升自己的技巧,那么试问,恁低的频率,如何提升?

时常,我感到深深的悲哀。

从简友的评论中我也梳理出了自己的主要矛盾,她的过往是一,自己的需求是二,这是两个相对独立的问题,却又错综地纠葛在一起。我的内心确实还存有一些难以启齿的不平衡,比如经验丰富却不能让我满足,若是让我满足了,我的心里反倒可能好受些;比如老婆轻易地就把身体给了他们(好几个都是只谈很短时间),却没兴趣多给我几次,而我本值得拥有更多。

极不平衡,我所得到的,他们都得到过,甚而至于,他们可能还得到过我尚未得到的体验。我所珍视的东西在别人那儿是如此廉价,我用一生禁锢换得的珍宝,在他们那儿竟是毫无代价的及时行乐。你能想象,一本你珍爱的书,却被别人乱涂乱画,一件真丝的衣服,却被别人用来擦汗。

这份痛苦是没有修复途径的,尽管上次说做好了出轨、找小姐的准备。可这些其实都是治标不治本的,我的出格挽救不了她的曾经,拿一时的畅快和事后的愧疚感去填补这份不平衡,本身就不是对症下药的做法。这种没有出路的问题,真正能磨人一生。

可能我的内心深处仍渴望着她的一句抱歉,尽管连我自己都并不觉得她有错,但此时的一句抱歉、哪怕一丝愧疚真的能宽慰我许多。但这是不可能,在这个问题上,我们本不在一个世界,开放和保守是两种不同的价值观,我并不排斥她那种开放的价值观,相反,是我自己被传统的思想教育所束缚,做出了让自己吃亏的选择。现如今,唯有扭曲自己的价值观,才能获得解脱。我必须告诉自己,性是轻易的,是一件小事,不像我曾以为的那样重大。只有轻视她的过去,才能减轻内心的憋屈。而伴随着这份轻视的,是对自己犯规门槛的降低。

如果老婆与我同样守身如玉,那我一定还是曾经那个原则如铁的男人,一生誓不会越雷池半步,能拒绝一切诱惑,我的内心也承受不起对老婆的愧对。可如今,即使不主动去寻花问柳,一有机会,恐怕必然会欣然接受,而其所带来的愧疚也会因为她的过去而大大削弱。这一点,我自己都感到可悲。

最近听说了把妹神教,一种以骗色为目的的撩妹技巧培训,不禁又胡思乱想开来:老婆经历的那些渣男里,是不是就有?闭上眼,都清晰地看到他们冲我鄙夷嘲讽地笑着。这种感觉,就如一群混混将你殴打却不会得到任何制裁,就如诈骗团伙将你病重时救命的几十万统统卷走却怎么也不会被抓到。

时隔三月,我不像之前那般尖锐了,搁置了不成渣男誓不罢休的决定,渐渐开始迟疑,从一个最坏的答案转变为没有答案,我自以为这是好的发展。有人说我是在给出轨找着冠冕堂皇的借口,你们错了,如果可以,我宁愿一生只睡一个人,而她也一生只睡一个我。

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