为了孩子好，就应该睁只眼闭只眼地维持婚姻吗？
前段时间看到一个朋友发出了结婚的消息，特别高兴，发自内心地为她祝福。也许在很多人眼里，不就结婚嘛，有什么特别的。
因为她是二婚，还有一个三岁左右的女儿。
她一毕业就回老家那边闪婚了，婚后不久，还没等安定下来找到工作就发现怀孕了，于是一边养胎，一边安心地在家准备事业单位的考试。她很顺利地通过了考试，孩子也顺顺当当地生了下来。
这本来应该是一个非常美好的开篇，按照童话故事的模式，接下来就应该是幸福快乐地一直生活下去。
可是，生活总是比童话故事残忍一些，有些看起来的美好注定是要支离破碎的。
她这段婚姻维持了一年半的时间，离婚的过程也不是很顺利，因为她坚决要求拥有孩子的抚养权。
如果按时间算的话，她提出离婚的时候，还处于哺乳期。
我不知道，在这段婚姻里，她遇到了什么，以至于这么迫切地想要切断这段关系。
从闪婚到离婚，她都处于失联状态，我们这帮朋友，都有她的联系方式，却没有一个人能与她取得联系，她就好像从人间蒸发了一般。
隐约觉得可能在她身上发生了一些不好的事，所以平时联系也只是聊些无关痛痒的东西，直到看到她的状态回归正轨了，才突然想问问她那段时间到底发生了什么。
提及这个话题的时候，即便只是文字交流，也能感觉到她整个人都是具有攻击性的。也是到了这个时候，我才知道她居然已经带着孩子离婚了。而且，特别不幸的是，在她提出离婚的期间，她父亲突发急病。
那么一瞬间，她成了家里的罪人，哥哥害怕她会连累自己和她断绝了往来，母亲一直怨恨她害死了自己的父亲。
我不知道，那段时间她是怎么熬过来的。她的依靠，家里唯一支持她离婚帮助她打理离婚事宜的父亲，突然之间就不再是她的依靠了，她甚至背上了弑父的骂名。
也许是背负了那么沉重的骂名，父亲成了她心中的痛。我安慰她，这不是你的错，你也没想到会发生这样的意外，如果你父亲还在，她是会帮你争取更多的保障的，如果他还在，他是理解和支持你的，即便世人误解你，你父亲的爱也不应该被你误读。
也许是因为我的这些话吧，她的攻击性没那么强了，也愿意对我敞开心扉。
对于为什么离婚，她没多说，我也不便多问。她提得最多的一句话是“月子期间比整个孕期还难受”。
我问她，家里的七大姑八大姨没有劝她不要离婚吗。
她说，能不劝嘛，到现在都还有人说她不该离婚什么的。
我说，也许在他们眼里，婚姻再怎么没温度，睁只眼闭只眼就过去了，为了孩子好，什么都可以忍。可是这样的忍需要把心切碎成一片一片甚至碎成渣，那应该是一种什么样的痛，他们能懂吗？他们就这么轻飘飘地说了劝慰的话，可是有考虑过当事人的感受吗？如果只是为了孩子，没有温度的婚姻，冰冷的家庭，对孩子的创伤，不一定比离异给孩子带来的创伤小。
我不知道我这样的做法是不是对的，一直以来我也秉承“宁拆一座庙不毁一段婚”，可是如果遇到了一段痛苦的关系，也许快刀斩乱麻是最好的解决方式吧。
小时候，我听得最多的就是“孩子都生了，忍忍就过去了”。有别人劝我妈的，也有我妈劝别人的。
如果我有决策权，我会在我很小的时候就劝我妈，不要将就，离开那个给你痛苦不能给你温暖的男人。
因为我深知，一段不好的婚姻关系，毁的是一个家庭，一个女人，以及孩子，那是一种渗到骨子里的伤害，需要用一生的时间来治愈。
在我朋友的描述里，她前夫的存在感几乎为零，看不到她前夫对她的付出和照顾，也看不到她前夫跟孩子的互动，仿佛她只是一个人结了个婚，一个人生了个孩子，却在民政局的记录里与另一个名字有了交集。
一个带着女儿的单亲妈妈在社会上生存的压力和面临的危险与不确定性，她心里也很清楚，她也害怕再婚后那个男人不能善待自己的女儿，她也不确定那个男人会不会做出禽兽行为侵犯自己的孩子，她更不知道自己能否保护好自己的宝贝给她最大的温暖，她甚至不能保证尽力维护孩子的心理健康。
她的难处，远比那些没有孩子的初婚女人多，可是她没有因此而放弃自己，没有放弃自己追求幸福的权利。
她坚持每天晨跑，寒冬酷暑都不曾放弃；她兢兢业业地工作，即便工作中遇到的烦心事再多也会笑着干下去；她学着走出阴霾，乐观地生活。
我不知道她这么努力是不是为了给孩子一个积极的榜样，我也不知道她这么做能不能帮助孩子缓解父母离异给她造成的创伤。我只知道，如果没有这个孩子，如果不是为了孩子，她早就已经放弃自己，早就不对生活抱有希望，早已颓废下去了。
还好，一切都没有变得更糟糕，她也愿意重新开始新生活。作为她的朋友，我很欣慰，也很开心。
早在得知她的婚讯时就想为她写点东西，也一直因为种种事情耽搁了，算是补上了，也了了自己的一桩事。以后会遇到什么，我们谁也不知道，只知道保有一颗赤子之心，虔诚前行吧。
