在2019

总是在发呆，在哭，在怨自己，想逃避，不得不说，真的是这一年最痛苦的一段日子，前半年学英语被虐的体无完肤的时候都是高兴的，可以坚持的，没想到现在栽在自己的专业上，心痛又很难过，20岁，身体处在一个尴尬又不好使的状态，也怪大学这几年太专注去跳作品，花大把的精力去跳组合，忘了有些东西根本长不在身上，更没有让自身提高一些修养，这么多年阶段性接触的现代舞真的是喜欢的，觉得身体是舒服的，动作是可以被二次创造的，我能得心应手的去支配他，不比现在，跳着给我量身打造的组合，一分多钟，跳不下来，站不起来，节奏卡不住，每一遍都是靠运气，不明白怎么突然就变得这么差，一种极速掉落的感觉让我窒息，我知道我讨厌那个运动轨迹，我的身体那样运作是难受的别扭的，我所呈现的和老师编创的完全是两码事，可我不想模仿他，我不是他，我不想模仿他的舞感，我在偷换他的概念，我根本没办法和我的舞蹈去融合，只是肢体在费力的动，我的脑子我的心都在游神，会站在练功房天旋地转，不知道是心理还是生理产生的反胃，我沮丧，会在转身准备的时候偷偷哭，真的怀疑自己为什么选择这条路，迎面而来堆给我的信息量险些将我砸死，这么多年了，我用了十多年去学舞蹈，现在想完成一个舞种转型都做不到，想想我这么一个月费尽心机的意义就是把自己包装好，然后把自己送出去，完全不着边际的把自己扔出国门，去另一个陌生的世界，去接触新的身体运作，自己就是在边学边丢，古典民间我都没解决好，我又要让自己的身体接触新的发力方式，表演状态，或许这些并不相驳，或许可以实现几大舞种在我身体里相互扶持共同生长，可我这就不是在学习，就是在给自己补窟窿，想来想去真的不想做老师，不想当编导，就是想做演员真的想跳，看着一年不如一年的身体我太急切了，在耗下去真的不好用了，可是还想慢慢来，想去和自己的肢体重归于好，我想找到它最擅长最舒服的点，不是控腿不是翻腾，不是比上不足比下有余，我想解放它，不再一跳就是组合或者固有的跳了n遍的运动轨迹，想让它告别我习惯的松散延长，想要短促而有力量，我得完成身体的转变和真正的提升，我不能稀里糊涂的包装自己，从来都用专业去要求自己，可现在发现自己是真的不专业，想想觉得害怕，两个胳膊两条腿，一个中段一条脊柱，我支配不了，身上的无数块肌肉我没法合理运用，我太想展现自己的优势和好的一面，永远在藏拙，终于有一天我所有没解决好的问题全部迸发出来牵制住我，是时候该解决了，和地面做朋友，和空间做朋友，和肢体和气息做朋友，我去了解我自己，放缓疼痛，不在通过摔自己甩自己来学会动作，我永远在追在赶，怕自己比别人慢了，看到同学都在享受自己的研究生生活了，我还在飘荡，现在想想我想要的从来不是一纸文凭，只是真的想学东西填补自己，突然就没那么急切了，还是要寻求更高的学习平台，但我需要准备好，需要重新来，慢慢来。