《进退两难》

  我好像是从小就喜欢一个待着，喜欢自己和自己玩，自己想自己的事情，好像不太喜欢和很多人在一起共处。我也不喜欢和他们分享我的想法，因为我发现，他们根本就不懂我在说什么，所以跟他们说了也没用，他们好像和我并不属于同一个世界。

  最开始的时候，我也是很希望和小伙伴们在一起，喜欢和他们一起玩的，并不习惯自己一个人待着，因为那时的我太害怕孤单了。我会觉得一个人的时候好像是被人忘记了，甚至是被人遗弃了，每次心里这么想时候，这滋味太不好受了。于是我会习惯性的去找人群，希望能融入到他们之中去。

  但是因为自己童年的生活环境里，很少有可以一起玩的小伙伴，这让我很难找到属于自己的朋友。但我还是拼命的去找他们，希望自己可以有人陪伴，因为没有人在我身边陪伴着我，我就会感觉到害怕。

  但是在自己成长的过程中，在多少次进退挣扎之后，我发现我还是没有办法融入他们。于是我开始学着自己和自己相处，自己和自己玩耍，在一个空无一人地方建造一个属于自己的世界，不让别人来打扰。

  也许自己从小就养成了独处的这个习惯，我习惯自己一个人去做很多的事。习惯自己一个人在书桌前看书，自己一个人看着书出神，思绪也不知道会飘到哪里去，然后又把它找回来，回到自己的书桌前。我还喜欢一个人散步，不喜欢别人在我身边说一些我不关心也不知道怎么回答的话。而且自己还有去将就着去跟随他们的步调走，这些会让我散步的时候很不开心。只有自己一个人散步的时候，我才可以随心的走路，不用和什么人说些没有必要的话，也不用将就着别人的步伐，还可以随着自己的思绪怎么满天乱飞也没有关系，自己可以很享受这个过程，毫无负担。

  但是习惯自己独处也不代表我对这种状态是完全的自信，并对这种状态从来没有怀疑过。

  在我习惯于独处的同时我也知道，人始终是生活在人群中的，就算我有办法把自己和别人暂时的隔离开来，但最终我还是要回到其中去的。我也知道，我也只是一个不太合群的普通人，就算自己是这样不合群的性格，就算我和他们有什么不同的地方，也不会有什么太多的不一样。我也还是要面临所有人需要面对的所有问题——生活中的曲折和琐碎。这是我逃不掉的。每次想到这里，我就有一种强烈的无力感，完全不知道自己要怎么办。

  或者说每当我远离人群，静静的看着他们在我面前忙碌热闹的，我就在想——我这么不合群是不是错了，也许我需要和他们一样的去面对生活，去接受自己不关心的情，还要喜欢上它们，也许这样我可以得到别人的认同，我也许也可以不那么孤独。

    我也曾经真的试着忘记自己的习惯，忘记自己的想法，让自己去喜欢大多数人所喜欢的东西，讲他们喜欢的话，做他们喜欢的事，按照他们喜欢的方式去做事，和他们一起生活，让我和他们变得一样，我把完全的自己交出去了，希望得到他们的认可。

  在我成长的过程中，我好像一直在是不是要被同化这个问题是进退两难，我十分矛盾。这个问题从我开始知道要自己思考的时候就一直伴随着我，直到今天，我至今还没有得到答案。

  但是我常试过好多次都是没有什么好的结果，最后我还是回到从前的那个孤僻样子。也许在这样反复的过程中，我在他人的眼里好像显得更加奇怪了吧！

  我不得不说，想要走进人潮中和他们同在，真的是一件耗费心力的事。我不仅把自己伪装成他们志同道合的人，还要放弃自己好不容才得到的自己，让自己变成自己讨厌的样子，这真是太痛苦了。我一直以为自己是那个少有的清醒又不同的人，那些自己好不容易得到一点点东西，我要完全的放弃了，这让我怎么甘心，怎么舍得。

  所有每次我生硬的混入人群中，一旦进去之后，我就会后悔，后悔自己为什么要做这样的决定。在那些忙碌热闹的人群中，我看到是更加乏味的欢乐，灰暗，惨白，也并没有看上去那么美好。

  但就算自己看见了这些，我还是像害怕错过什么一样，没有办法让自己停止纠结。因为我知道，我好像和别的人不太一样，但也不会有什么大不同。因为我们终究都是人。

  也许正是因为我和所有人这些方面的共同性，我心里总是想要的的到人群的的认可，但我因为自己局限性，始终没有办法做到和他们步伐一致同进退，着就像自己的宿命一般。

  我总感觉，自己在人群中进进退退的纠结会跟随我很久，直到我有了足够的自信和资本，让我离开人群独自生活也不会恐慌。

  但每次安静下来仔细想想，这世上哪里有一模一样的人，我这样进退两难，到底是为了什么呢？

 

 

《进退两难》