原生家庭对一个人婚姻多重要

    想起童年，我像是活在一场噩梦里，一个只要心里有事就喝酒，撒酒疯，一个成天觉得自己身体有病，一点不舒服就吃药。我每天活在枪药火之中，不知道什么时候两个人就爆发了，而我就遭殃了。

      记得大概四五岁的样子，爸爸会要求我不喜欢的饮食，不爱吃就摔碗到地上，我害怕，哇哇大哭，爸爸也不会理睬。妈妈跟爸爸吵架，气就会撒到我的头上，然后紧接着对着我骂爸爸，他们经常在我的面前吵架，打架，完全没有顾忌我会不会被吓到，最严重的时候，爸爸喝酒回来，说他杀人了，回来指着我妈，打她，而我只能用吼叫的方式让他们停下来，在小学我这样的方式还能控制一下，到我初中这样就不行了！

    我的童年在这个家庭里像是一块夹心饼干，经常会听到，爸爸说，你妈是个婊子，你妈脏，让你妈滚，你怎么跟你妈一样。而妈妈，经常也说，你爸是个神经病，你爸不放我走，你爸是个酒鬼，他咋不去死等等。而我并没有选择离家出走，那个时候也不知道反抗，只是两边闹仗而我像一个大人，劝说，其实我的内心对他们已经毫无感情了。因为他们自私，冷漠，无情，以一切都是为了我的由头，而在一起，我恨他们，可是我无力反抗。所以在我的亲戚朋友面前，我比同龄的孩子稳重成熟，懂事。其实我什么也不懂，我只是站在一个孩子的角度，做了一个不想没有爸妈的孩子的口吻。

    初中，他们终于再见了！而我内心没有太大变化，一点也不觉得惊讶。我被跟了我爸，十四五岁迎来了我人生中重大的叛逆期，我一个所谓的学习优秀，好孩子的标签，却迷上了上网，我自己知道我走歪了路，我开始迷上了qq，从不会打字，打到游戏迷，qq里我感受了诱惑，内心的缺爱的表现，在网上感受到找补回来，陌生人给我聊天有人夸我，有人说喜欢我，有人说想见我，等等，我不懂，我以为那就是爱。我没给任何人说过我的内心，我有了网恋的男朋友，那时候是话吧，打电话很贵，每次打电话都是十几块钱，我们家做生意我不愁钱，明知道几分钟更贵，我也愿意在电话里找寻存在感，那时候就恋爱，分手，分手后活在陷在自己的世界里，以为那就是可以结婚却没有走到最后，学习下降，开始打扮自己，开始臭美，从优生班被踢出来，在差等生班。自己的自尊心开始被受嘲讽，优等生的班长被踢出来了，开始颓废，瞬间觉得自己崩溃。可是事情接二连三的发生，妈妈一声不吭的走了，拿走了给我的教育基金，拿走了家里所有的钱。就剩下了我跟爸爸。爸爸的脾气越加不好，有时跟我道歉，有时候酗酒找我倾诉他的感情。没人在乎我，没人在意我有多可怜，没人在意我的学业和未来，他们只有自己。

后来，我结婚了，朋友介绍，是闪婚，说是村里马上拆迁，嫁过来就会多的一份，以为自己找了一个有家有爱条件还不错的家庭，没想到，生完孩子，他们的嘴脸都漏了出来，一个孩子看清了婆家看清了我所谓的娘家。婆婆只认我的孩子，因为没有钱，一味的逼我拿钱，找娘家拿彩礼钱，生孩子没钱给我，逼我去挣钱，坐月子被逼的，回娘家，我妈照顾我，去我爸家，娘家爷爷说，我是嫁出去的孩子，不应该在娘家坐月子对娘家不好，说我已经生孩子了，是人家的人，还给我算我上学的乱七八糟的费用，一个孩子生完，看清了所谓的亲情，爱情。让我无奈只有忍耐，没有人替我出头，我爸推卸给我爷爷姑姑，因为他是个上不了台面，只会窝里横的男人，而我的姑姑爷爷娘，都怕担责任，就指责了他们，还是被拉回了那个家庭，又一次一次的在那个坑里挣扎，我抑郁成疾，我从小因为家庭我自卑懦弱没底气，嫁到这样的家庭我又不得不妥协，可怜我的孩子，我害怕在那个家里，可是我的孩子想到他的以后的生活，我默默的流眼泪，我老公是个妈宝男，没有主见，他的内心还是向着他妈，虽然偶尔的行为是向着我，可是我们毕竟是闪婚，我老公对我的只言片语都没有关心和爱的感觉，其实他们家没什么钱，和他结婚都是他妈用拆迁的语言套路我，让我一次一次陷进去。

  原生家庭的不幸导致我渴望被爱，渴望有家的感觉，才一次一次想走向捷径，其实人的一生没有捷径，只有靠自己，只有自己帮助自己。人一生有三大重要决定，有一次不能选择，有一次可以犯错。还有一次机会自己要认真选择。

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