愿你们都做那个看不懂《芳华》的幸福人

看完芳华回到家已经十点半，本是到了睡觉的时间。但是心里那种紧缩的几乎窒息的感觉，迫使我一定要写下点什么。

在何小萍身上看到了自己的影子，只是一部分。

比她幸运的是，我有一个完整的家，父母都疼爱我。从小我就是家里的掌上明珠，父母倾其所有的满足我的愿望。五岁那年幼儿园老师发现我的舞蹈细胞，让妈妈给我报了班儿，小小的我，走路都跌跌撞撞，但音乐一起，就像是上了发条八音盒上的小人儿。幼儿园园长因为太喜欢我，愣生生三年的幼儿园，念了四年。

入了小学，既没上奥数也没上写作，倒是正经八百的开始学跳舞。那时候真是苦啊，96年，家里哪来的汽车，暴雨暴雪天，妈妈骑着车把我带到舞蹈室。有地方打发时间还好，要是没地方，就只能找个避风的地方，看着在舞房的我，一看就是两个小时。下课出来，妈妈问我，今天累吗？老师教的都会吗？我就叽里呱啦的和妈妈说，我劈叉腿没打直，被老师的教鞭抽了。我今天大跳跳的可好了，老师夸我了。今天打虎跳和后空翻我不敢做，老师给我留堂了。妈妈总是耐心的听我讲，和老师交流，以便回家可以指导我练习。回家的时候我问妈妈，妈妈你在教室外面冷吗？妈妈总是笑着说，我不冷，你饿了吧，妈妈回家给你做点吃的，你先赶紧把作业写了。

看到这里，你们可能以为妈妈是要把我培养成特长生吧。并不是。歌舞团来学校选苗子，我二年级一次，五年级一次，来的工作人员都指定要带我走。五年级那次，来的工作人员和我妈妈说，孩子五年级了，再不开始专业的训练，就真的太晚了。妈妈拉着我的手，笑着我，我和她爸爸让她学跳舞，就和让她学毛笔字一样，从来没指望她靠这个出人头地。我们只是想让她有个爱好，有个完全无关利益的寄托。

当年的我不能理解妈妈的决定，甚至有些埋怨。舞蹈团的哥哥姐姐们多好啊，穿好看的衣服，打扮的漂漂亮亮，关键是还不用学那该死的数学。然而多年后，我意识到，妈妈的选择，是多么的明智。

高二那年，不知什么原因，招惹了班里的那几个霸王，他们对我的厌恶就像是传染病一样蔓延开来。我走过的地方，他们回避开。我的作业本，他们都是丢过来，甚至还要用纸巾擦手，并且大声的表达自己的恶心。慢慢的，我的作业本和课本会不翼而飞，我的课桌里会被倒满牛奶，炎热的夏天，第二天到学校打开书桌就弥漫着恶臭。晚自习的时候，他们甚至会从后面像我扔纸团和面包屑。这样子恶毒的行为整整持续了一年半！就是这样的一些人，在高中毕业后的几年，竟然没事人一样的邀请我去参加同学会。在他们眼里，这段过往根本无足轻重，转身就忘了，那对于受害者呢？那是一辈子的梦魇。

得了严重的抑郁症。不敢去学校，妈妈找到学校，和班主任和年级组长聊天，他们也尽力了。然后找那些带头的学生谈话的结果，只是让那种霸凌变本加厉。当今年看到校园霸凌的事件的时候，不由的想，10年过去了，我们的教育依然制约不了这些主导和参加霸凌的人。因为他们还是孩子，就不需要被惩罚？他们的所作所为，真的是无知孩子的行为？

几近休学。妈妈对我说，周末我们去跳舞吧。她带我去舞房报了个班，带我去湖边去林地让我可以自由的起舞发泄。配合心理治疗，和任课老师们最大限度的配合，终于念下来。考的还不错，二本线，虽然是擦边擦沿。到了报志愿的时候，家人都希望我能留在杭州，再不行去临安也不错。但我喵到了老师桌上的去向表，赫然的，当时欺负我的一个女生，填的是临安的那所大学。回家我对父母说，我去舟山。那一年，学校没有一个同学报了那里。

进了大学以后，得知有体育课可以选修舞蹈，毫不犹豫的报了名。那又是极其快乐四年。课程只持续了两年，但是因为是舞蹈团的，又是学生会文艺部的，大把的机会可以跳舞。

大学，过着近乎苦行僧一样的生活。晨读-吃早饭-课程-午饭-午休-课程-晚饭-晚自习-舞房，周而复始。有时候压力大到爆炸，或者委屈的不行了，就偷偷溜去舞房，也不需要伴奏，蹦跶一两个小时，出一身汗，回寝室洗个澡，疲惫不已的我就安心的睡去了。

电影里有一幕，是文工团解散那天的汇报演出。因为精神创伤已经失智的小萍，听着音乐，缓缓走出礼堂，在外面的草坪上翩翩起舞。舞毕，人就好了。这一刻，在她身上看到了自己的影子。

一个始终不被人善待的人，最能识得善良，也最能珍视善良。高中以后的人生里，每一个生命中真心对我好的人，我几乎都抱着近乎谦卑的心去感恩。我不知道这是对的，还是错。

感谢那些真心待我的人，那个一直爱我的妈妈，和舞蹈。