情绪日记

现在的感觉很糟糕，这种熟悉的重复的模式，让我一步一步感觉越来越糟。

明明知道这样做会对自己不好，我似乎像惩罚自己一样，反而这样做似乎能得到惩罚毁灭自己的快感，知道现在待业最该做的事是找工作，却一天天拖延，对自己失望，知道吃甜食零食垃圾食品不好，却变本加厉地吃，似乎要用这种恶化自己的方式来惩罚自己，让自己更难受。

找不到目标和内驱力，看了许多文章方法论，却似乎一点用也没有。内心是对自己的无能感到了愤怒。这世界有坚定相信我喜欢我和爱护我的人吗？我竟然发现没有，出了事有状况依然在爱护关心我的人，其实并没有。我的妈妈一直自顾不暇，甚至毁了我对父亲、爸爸这个身份的爱，不停地告诉我爸爸不爱我，揭示爸爸人性的丑恶嘴脸，可我又悲哀地发现，我不自觉地厌恶爸爸，他的关心的方式却是妈妈没有给我的。我也对妈妈感到失望，没有得到我想要的关心，从过往小时候觉得天下妈妈最好，看到了更多她身上的缺点。并且开始讨厌妈妈，认为她给我的负面影响太多了，她抑郁的那三年躲着见人的那三年，我竟然毫无觉知地那么度过了。我用逃避的方式度过了痛苦的三年，当时是保护自己以免过度痛苦的方式被我沿用至今，遇到问题就逃避。当事情没发生。

我被忽视不被关爱的时间很长，我慢慢意识到，就连后面的亲密关系，我在感到不舒服却一直隐忍不说，只是因为迷恋那种被关心被照顾有人气热闹的前任性格，即使知道对方不合适不喜欢自己，为了有这种感觉，而不舍得放开导致自己错误投入。为了有被爱被关心的感觉，反而让自己更加痛苦。在出了事情和状况，爸妈的处理方式很幼稚，我没有感觉到爱，只有冷漠和受伤。就连亲密关系也没有被坚定地选择过，爱而不得。

羡慕有一直唠叨有人情味一直爱护孩子的妈妈，而我却不喜欢自己的妈妈和爸爸了。即使当我以为世界上有最爱的另一个人干妈出现，却发现并不是无条件的爱，也并不能理解我，并不是无条件相信我。

这种无条件的坚信和爱，我竟然没有得到过。人生痛苦的事情这么多，似乎大家都很有办法，我却这样不争气。有比我状况更难熬的人，他们却不会像我这样。

我时常感到无力。我始终与人保持适当的距离，为了不让我的负能量过多地流出来，也为了不让自己受伤。似乎能暂时安全，却也感到了空虚和无力。尝试过却受伤，没有越挫越勇，没有在失败的时候有强有力的信任和支持，曾被最喜欢的人一次一次唱衰，我却没能改变他对我的看法，就连我自己也没法相信，这样一次一次尝试后就失败的自己。看说了这么多，我又在为自己找借口了。

真难熬。人生目标？找不到。内驱力，没有。我想被喜欢的人爱，想被坚定地相信和喜欢。我甚至不喜欢许多人挑剔许多人。

我连我自己都讨厌。