一个学霸的陨落

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学霸的辉煌

一个学霸的陨落

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学霸的陨落

现在的我对学习“心有余而力不足”，甚至有点绝望了，现在也彻底接收自己的“不行”了，承认自己就是自己曾经嘲笑的那些“笨蛋”---怎么努力都学不好的傻瓜。

一直害怕和不敢承认自己“不行”、“失败”，现在要面对自己“最大的失败”、“最大的不行”。

这样的感觉，没人能理解~

我的脸上一直往外冒痘痘，我还失眠，甚至有点轻微的厌学了。

你说啥？

父母？问我父母为什么不帮我？

呵呵，告诉你吧：

我除了需要处理自己的感受，我还需要面对父母的“殷勤期待”，他们或者说些我都知道的大道理，或者用无声的叹息来表达。

让我更加难受的是：他们没法面对一个“笨蛋孩子”，他们只能够接受一个“聪明的孩子”，而没办法面对现在的我。

我觉得他们现在看着我，好像是一种“挑剔”的眼光。

这样双重的压力，让我更加迷糊，自己到底是谁，“我是一个好学生，然后才是父母的孩子吗？”

当心理老师说我需要做一些情绪疏导的时候，我的父母冠冕堂皇的说”需要和孩子商量下~

真的是和我商量吗？太逗啦，我家看似“文明”、“沟通”。

不过是流于形式罢了。

有哪一件事是听我的，也从来没有，我从来没办法拒绝他们认为好的东西，我只有接收，这让我非常愤怒和生气，我已经接受这一点了。

一个学霸的陨落

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学霸的迷茫

最终在没有我的情况下，给我增加了100节文化辅导课，这对我来说一点都不意外。

都说爸爸妈妈是爱孩子的，但我越来越确定有的父母爱的是自己，而不是孩子，比如我的父母。

或许我的内心是很想报复他们的，或许是学习，这是他们最在意的；

或者是我的身体，生病也让他们紧张，那个时候我才略微感觉自己被关心。

否则我还能如何争夺我自己的存在空间呢？我的地盘从来都是父母做主。

这也是我为什么想到生命意义这件事。

我生命的前十几年都是学习、学习、学习。

现在我的学习不好了，我又是谁呢？

我真的没有动力、以及能力去满足父母、老师、亲戚以及我自己的“虚荣感”了，我累了，真累了，也疲倦和厌倦了。

如果用一个词来描述我自己，我感觉自己是个“木偶”，自恋、自负、自卑、自怜的木偶，一个任凭生活拨来拨去的“小物件”。

这么悲观，有没有吓到你？

我确实悲观，我最乐观的想法就是考上大学，离家远远的，烧掉书本，放肆的生活，至于什么是生活，我好像有没有具体想法。

总之我就是要远离以前的一切。

……………………

好了，以后的事情以后再说吧。

不是说活在当下嘛，眼下我已经喘不过气了。

首要的压力除了学习，就是我的人际关系。

我非常不想呆在这个班级，因为这里不属于我，我应该在重点班，我应该属于尖子生，所以这个班级的老师、同学，我都不入眼，可是……

曾经的辉煌一去不复返，现在的困境一眼看不到底！

论：为何一个学霸变成学渣了呢？

我还是我，可我又不是我了，原因在哪里？

一个学霸的陨落

心理咨询师寄语：

1、一个自恋的父母养育一个自恋的孩子。

2、学习方面多和孩子强调非智力因素即努力、勤奋等，而非智力因素。

3、我们的孩子学了几十年，往往不知为何要学习，最后不仅厌学，还会厌世。

4、生命的主体应该是自己，总是被剥夺决定权的孩子，其实没有真正的活过。

5、很多父母以为的沟通大多是“沟通的形式”，孩子的想法并未被“听见”和“接受”。

ps：照片均来自网上