【一个渣男的日记（二）】

写的一封信

今天是2019年8月5日11:56分

还有2天应该就是七夕了！分手一年多了，跟你表白在一起的那个日子应该是2015年的七夕，那时候的你就是我的女神，对女神，不用不考虑和顾及很多的东西然后就可以义无反顾的想要和你在一起。

现在，我恐怕做不到了。或许是再也遇不到那样的一个人，能让我什么都不考虑的就想要跟她在一起。

我之前给你写过一篇很长很长的信，其实那个时候也应该还在情绪里面。现在过了一年了，直到最近一些小的琐碎的事情发生然后才真的感觉到自己的懦弱和幼稚。

现在其实回过头来去看这段感情，我之所以到最后不愿去面对的原因大抵就是这些了吧！

第一：我很懦弱，阿姨的要求我真的都能理解，可是我没有那个条件，至少在最近的一两年我没有那个条件，而且在见完你爸妈之后我对于我们后面的一些长远的规划和想法，依旧像一个小孩子一样，或者说更像是一只把头埋进沙子里的鸵鸟！不管不顾，充耳不闻！我仍旧享受着和你在一起的日子，尽管有一些不如意：来自生活方面的家务事和一些争风吃醋鸡毛蒜皮的事。很小气，然后你说要存钱买房，我是大手大脚惯了，在一起的时候也想给你好的东西，我有的或者说我能争取得到的东西。在生活方面我也是那种不懂得节俭，很爱面子的人。打着说要有品质的生活，不能亏待了自己，不能亏待了你的“幌子”然后大泼大用，一点点都没有为我们未来去考虑，因为一想到这些事情，就让我心烦，我觉得抱住你有你在，再平凡的日子都可以。可是我的想法是错误的，而且跟你的也大相径庭，完全相左。我们必须要有一个基础或者共同的物质基础之后，才可以去更好享受生活，享受彼此。

从还完学习的贷款然后手机，后面比特币亏了有一些钱，然后就是平时的消费，我也不知道钱去了哪里。就没了，在财务方面的没有节制，导致了对于这份感情也是愈发的没有信心。我觉得我好没有用，记得刚刚出学校实习的时候3.5k一个月，花1.5然后还能存2k然后交完了最后一个学期的学费。可是在你之后，尤其是经历了15年11月份去医院的那件事儿之后，在生活上，我觉得不能亏待了你。但是现在想起来，一开始的想法是这样，但是最后我是跟着为你提高的生活标准，然后自己也管不住自己了。

所以在17年之后我们吵很厉害，我知道是我的原因，我感受到了来自生活的压力。然后想要逃开，逃开你妈妈，逃开你。

然后后来所以对于发生的一些事情，心里本身就有一些耿耿于怀的东西，就成了最后分手的导火索。

那个时候的自己，是不可能和你在一起的。

第一个是你交流和沟通事情的态度，你心里面的事情你都不会跟我讲，我关心或者问说你都没有说要更我说说你心里的想法和打算。然后我也不止一次的看你的备忘录，有一句话我至今还记得“一失足成千古恨”，尤其是在那种别扭的感情阶段，然后就觉得如果我们没有住在一起是不是我们早就分手了？还有一则备忘录是说“身边的闺蜜都在说我对你很好，但是你却感受不到，说我有些事情都只会忍…”是啊，我是在你恢复的那个时期里面就形成的习惯吧，我不想要你因为我而生气！所以有些争执我就忍着，然后彼此冷暴力….

当然最后跟你讲说在一起三年 ，我负了2万多，然后你存了小10万块….其实现在心里还有不太平衡，真的。不是因为说怎么怎么样，只是觉得落差有些大，不太平衡而已。

还是说说跟土姐出去这件事儿吧，因为始终绕不过去，我跟她们一起出去大西北是因为，公司年假然后本身和土姐平时关系也比较不错。那个时候我在汇锦城，对于我们之间的关系也不太明朗，自己也有些打退堂鼓的意思吧。那个时候心里就默认了我们会分手的这个事实。只是后面没有想到，原来分个手这么痛苦，一年过去了还没有平复下来。

那个时候就想着和土姐他们一起出去把假休了，然后放松一下，回来离职准备然后下一份工作。那个时候土姐已经从公司离职了，她在相亲，遇见了好几个男的。好像上次给你写的信里面还有说，我们去大西北的时候来送机的就是那个相亲的男的，然后回来的时候成都大雨航班延误了2个小时，所以一开始跟你撒谎说去了重庆，大概11点回来也就不太可能了！然后回来之后在跟那个相亲男的吃了个火锅，一如一个娘家人一样，问了他一个像“男票”一样的问题，那个时候土姐觉得那个男的有点不太喜欢她，所以在饭桌上我问他：如果我和你一起追土姐的话，我那么了解她的喜好（内心os是根本就不了解好吗），然后你觉得你凭什么可以追到土姐呢？ 其实答案就是要他说，他很喜欢她，愿意去尝试了解她的爱好，就是表达出来自己内心对土姐的感情就好了嘛。然后那个男的就就支支吾吾的没说个啥，很没自信的那种。然后我跟他说了这个东西的标准答案，收拾了就回来了。回来的时候应该快1点了，我们就在玉林那边的一个火锅店里吃的饭。

当然给你写这些并不说要你原谅说我们还要在一起什么的话。只是我尽量把这个事情的原本和我自己内心当时的一些感受话给你听。希望你能好好的。可能回来的时候你就知道我在骗你了，我骗了你很多，我们家是农村的，然后我爸妈都是农民，我爸爸直肠癌手术的时候，我总说家里有其他的事。因为我一周末回家你就不开心。我说买房子的时候我哥会给我借20万，其实根本就没有这回事。可能5万左右是可以的，20万根本不可能，因为我自己没有存款，然后家里爸妈也帮衬不了我什么，为了在丈母娘面前表现出我有那种在成都买房子的概率，哪怕是一点点的希望，我都在愿意。我瞒着你前女友的事情，有段时间她说来成都出差，我也背着和她聊了聊，当然不涉及感情的话题，她让我出去跟她见一面，当然最后是回绝了。我瞒着你我身边其实跟女孩子玩的都比较好土姐/王苑/Beauty刘/Miss黄就这个四个异性朋友了吧。当然是纯朋友的那种，中间王苑追我什么的这些事儿也都没有挑明了说，那个时候她也就离职回自贡了。本身也就不喜欢她那种类型。

然后就是沸城酒吧的那件事儿，其实很伤我自尊。就是你那些朋友根本就不知道发生了什么就来指责我，我也是没有什么好招待的然后回击了。其实这件事儿我太不绅士了。只是觉得在这段感情要分开的那一刻，意识到了这个事实的时候，还是很不舍，还想极力去挽回一些东西。面子也好/自尊也好/或者说是回忆也好/几年来自己的付出也好/爱也好/恨也好，那一刻我想把所有对立面的东西都打倒，可能真的到了那一刻，我才知道关于分手的这件事儿，有太多的事情我始料未及。

我没想到你可以那么能沉住气，其实手机里面的那张照片跟土姐在茶卡盐湖被风吹成那个鬼样子的照片，能说个啥？都说捉贼捉赃，捉奸捉双。也对噶，刚好一双，我跟土姐当然什么事情都没有发生过。

说真的我真的挺后悔的。后悔自己没有一点点涵养，尽说一些没有营养的垃圾话。以后还是要言简意赅一些，说话要三思而后行。讲真我都是答应了土姐说一起出切耍这件事情之后，才说给撒个谎骗你。我也没想过这件事情被你发现了有什么后果，真的没想。第一本身就没什么事儿，第二那个时候我真的觉得我们走不远了。

然后就是1⃣️做事情没有长远的规划和打算，然后日复一日的懒，日复一日的庸碌。2⃣️自欺欺人，好面子害怕自己被别人低看了一眼然后就什么欺骗什么话不说完，让人各种误会或者暧昧。无论是事情或者说是关系，我想要处理的比较顺畅。3⃣️情绪的自控能力还是太差了，无论是在分手的这件事情还是在后来的家里人的一些事情上，情绪真的失控然后说一些乱七八糟的话。4⃣️就是对于钱这个事情真的以后要有概念了。5⃣️就是心理医生给的建议和指导，面对自己的内心真实的想法，什么让我感觉到不舒服要合适的表达自己的情绪和情感，而不是一味的忍让。这对与长远的关系来说是很不健康的。

然后还有6⃣️爱吃醋真的，内心敏感的要死。太在乎别人的看法了。

好吧写了这么多其实就给自己做了一些总结，然后一些后面的一些规划吧。也希望你能对未来有充满阳光。

没上班的这一年里，我去了一些以前我们去过的地方，然后巧的是去年环球中心腾讯文娱节的时候我是前一天去看展，而你是第二天…

然后你长发的样子真的没有短发的样子好看，个人觉得你还是短发的样子好看些，哈哈哈哈哈。

其实写到这里我都不知道这个东西要不要发给你看，等着七夕的时候和话一起送给你。有时候又觉得分开都分开了，还要那么纠结干嘛。你有你的生活要活，我有我的日子要过。也是，但是还是想跟你道个歉，真的就是那天分手在酒吧里说的那样：你不喜欢了为什么不直接告诉我。是的我应该直接告诉你的。我那个时候也没有明确的答案，一面是过去的那些事情一幕幕，好的坏的，一面是现在的这些压力和琐碎一堆堆，层层叠叠，一面是关于未来的规划和小钱钱，毫无头绪。家里的那些开支要继续，开源呢公司业绩又不好，然后报班学习的时候周末又少了很多的交流，平时就更不说了，你下班打游戏画画，我买菜做饭洗碗….然后又都是问题不好好沟通，硬是要冷暴力的那种歪里纠拐的犄角旮旯的怪脾气。真的服了我的脾气。

然后呢就是还有些东西要给你说一下，酒啊真的要少喝，尤其是在酒吧头，注意安全真的。本身酒量就不行，还要撑，然后朋友喊你喝酒基本不拒绝的。醉了，也还得自己照顾自己。少喝。多出去走走，其实这个我倒不担心，但是对于你毕业甚至在学校那么高的频次出去，可能基本是不太可能了。就是周末的时候啊，不要老一个人在家里，叫上闺蜜和朋友出去喝喝茶，逛逛街，玩玩桌游，学个什么小乐器之类的。嗯，很不错。然后就是你的人际关系，还是要注意一个尺寸的问题，如果觉得没什么的话，就自动忽略吧。按时碎觉哇，少抽烟。理财这些事情我就不操心了。

哈哈哈哈，乱七八糟的写了一些东西，希望你能看完。

对了有件事情不知道有没有跟你讲过，我小时候七八岁的时候掉到河里面，然后被一个大孩子救起来了。昨天晚上做梦起来感觉，也许我的命应该在那个时候就结束了，但是没有。那么我余下的活着的每一天都应该去感恩，去温暖，去正能量，去感染，去帮助别人。

当然首先自己不得给别人造成什么麻烦。或许就是三十而立，四十而不惑吧。

珍重。

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