我真的毕业了
我是个专科生,期末考试在元旦后四天结束。五号,我就真的毕业了。回想我的大学生活,只能说时间匆匆,呼啸而过。
还记得父亲母亲送我来学校,做的客车,路过成都的城边,很长很长的路,都是成都的边缘。那个时候,不懂得距离,不懂得我的大学生活要怎样开始。
我是个好高骛远的姑娘,站在巨人的肩膀上,做着小矮人的事情。很少坚持做完一件事,要说,我从开始会写字到现在,一直坚持的事情,就是写文章。
我喜欢文字,喜欢文字带给我的思想上的清晰感。一直在断断续续坚持写日记,偶尔翻阅都会被自己的思想所吓到,原来我是这么的不积极,可是说是自卑。
我不漂亮,不高,学习成绩不好,靠着自己的小聪明,考了第二好的高中,读了个专科。
读书时,因为自己不漂亮,羡慕那些长的白的。没办法逃避,就看书,我看了很多读者,也买了很多读者。书,可以让我静下来,但也让我沉迷在里面,逃避现实的后果,就是朋友失去,学业不成。
在我不多的生活中,有很多不成功到成功的例子,也有很多具有先天优势最后泯然众人也的人物。
我一直不知道我是个怎样的姑娘,但我一直知道我自己的大学生活没发挥自己的潜力。
大学,我在做兼职,在培训机构里给科任老师做助教,任务就是管纪律,说的俗一点,就是带孩子。
在期间,我是很开心的,因为做着自己喜欢的事情,我喜欢孩子,他们都是纯真的,不用担心他们对你使心思。在他们心里,老师都是最棒的,没有失败的,而我,就需要这样的需要感。
虽然每周,只有一天做助教的时间,但是还是很开心的,从学校自己的沉闷宅图书馆,到去面对童真的孩子,换一个环境,心情都会觉得无比舒畅。
对,在学校,除了上课,吃饭,图书馆,我不知道我还能做什么。接触的人,不是看小说,就是看韩剧,对此,我实在不知道怎样喜欢。
说到毕业,我终于可以跳出这个让我压抑的温水缸了,可以真正去做自己喜欢的事情了。
未来的路,我想慢慢的走,换个环境,心态变化一点,会变的好一点吧。
也许,我的文凭,会给我带来很多阻碍,但是,这都是我对时光不珍惜,带来的后果。自己种的因,理应承担后果。
如果可以回到过去,我会怎样改变。
我觉得我不会怎样改变,因为我还没见识社会的残酷,怎样改变现在的陋习,我自我放逐了三年的我,该用心认认真真面对生活了。
生活的痛,会让我清醒。白天,看见一个帖子,说,你任性都是因为有人给你把需要受的苦都经历过了。这句话是对的,但是没经历过磨难,我确实不懂的痛苦是怎样的。
我没有太高的物质要求,我也个正常的女生,有点良知,没有向父母要额外买奢侈品的钱,没有要苹果,没有要追星,你让我怎样体会其中的苦。
温温情情的人,最会让人觉得冷情,只是没有经历过而已。
毕业倒计时,我也有很多想做的事情,整个学生生涯,想去一次男厕所,想在寝室喝醉酒一次,想交一次白卷(这个估计是不会有机会了,连作业都没有交白的勇气,白卷也就是想想,脑补脑补的能力),想谈一场校园的恋爱,想和他走在校园的斑马线上,看秋天落叶纷纷……
毕业快乐.