不经意的瞬间

      星期天做了个案。很纠结到底看我与姐姐之间的事还是看我傍晚时的孤独。最后都讲了一下，老师说也许是一回事。当次人格排出来后，一个次人格头低着。手交叉在一起。另外两个次人格说身体发热，感觉在发光发热。我想到自己经常做的事，我自己都笑话自己，看起来是发光发热，实际是为了赎罪。  

当次人格排出来后，两个次人格说在发热发光，我只能冷笑，我才不想发光发热。然后想到自己这么多年来，一直希望大家过的幸福。实际上，他们幸福不幸，我真的不知道，我只是认为我需要他们幸福，而我认为他们不幸福，为什么呢？因为我没有感觉到幸福。

我坐下来讲，我与姐姐的事。讲到她小时候如何说我，墙上芦苇，头重脚轻；山中竹子，腹中空；轻嘴薄舌；反正，我就是在这种声音中成长，后来再大一点，我会回嘴了，我能说的就是，长大了，我人不要来往，你走你的阳光大道，我走我的独木桥。实际现在想来，我说这句时，我也承认了我没有她好，没有她优秀。因为经常说我，我已经认了，我就是不好怎么得？

老师让把姐姐找上来。当姐姐代表上来后，我感觉到很渴，我讲到了初中时，我英语不会，她不给我讲。这都不重要。我讲了妈妈走了的那个暑假，我上初三，学校会补课，我中午回家，看到外面从地里拨出来的四季豆秧子 ，上面有些四季豆和叶子。我就去摘四季豆。突然听到屋子里姐姐大吼一声，当时吓坏我了， 我那时感觉僵住了，那是妈妈去世后，姐姐回家哭，我都没感觉，可是过了一段时间，当我听到姐姐崩溃的吼叫，我意识到妈妈去世了，对大家的影响。而那一刻，装到我心里的不仅仅是僵住的能量，而是我心里认定自己做了错事，没有留下妈妈。沉默，没有问话，只有沉默。

后来，上大学时，去姐家，和她同事小孩住在一楼，天刚亮，她趴在窗户那里叫我起床，说，还睡，你还睡，就爱睡觉。我还是沉默。没有解释，没有回嘴。可是那句话装到了我心里。

老师让代表还原当时吼叫，又让代表在我耳边说同样的话。我慢慢的感觉到非常大的情绪出来，非常的委屈，就是委屈，这些东西压的我喘不过气来。背负了多年的罪才能卸下来。从此两别，再也不需要用一生去解释，也不用力再去希望有交流，去沟通。这只是属于我堵塞的能量疏通，和对方真的没有关。

哭了两场，平缓下来，老师过来把我脖子一捏，非常痛，我感觉到一股非常深的委屈出来了，太深了，像小孩子被误解后，终于洗清了。

个案做完，最近好象那股劲卸下来了。再也不用去挖空心思都关心别人幸福与否，而是回归到自己身上，感觉自己的存在的。