青春的祭文
时间仿佛又回到了三年前，那是桃花盛开的季节。那时，除了每天能够见到她，生活似乎没什么可期待的。那时的谭跃，幼稚、热情、自负、好像对一切都充满了狂热的热情。就像门前那丛盛开的桃花，春光正好，仿佛一切都来得恰逢其时一样。那时的他好像还不明白什么是爱，可他觉得，他如此地喜欢她，或许就是爱了吧。可是就在今天，一个萧条的秋的傍晚。我告诉自己；如果时间，真的能够倒流，回到了认识她的那一天，我一定转身离去，越远越好，那样会不会就不会有今天这种并不美好的、使我悲哀的回忆？可这份回忆却是难以忘记的，是能伴我一生的，因为她时常出现在我的脑海里，梦里。她的姿容，宛如春阳下那丛朵朵盛开的桃花，每当想起，青春的热情，便在我的心头蠢动。现在，我回忆起那时的自己，是陌生而又可笑、可笑而又朦胧的。仿佛过去的一切，我并没有真实地经历过一样，倒像是做了一个很长很长的梦，一个十分遥远的梦，现在我却突然间惊醒了，梦里的那个我，那个她，那里的一切，似乎都已忘了大半，以至于现在想抓住那时的一个片段，倒像是镜里观花一样，虽能清楚地感知得到，却始终无法真实地触摸到。我深知我那时的激情现在是不会再有了，以后也很难再有了。好像是我亲手把我的青春给埋葬了。所以我觉得我应当写一篇“祭文”，以此来祭奠我回不去的青春。
这是青春的祭文，这不是故事，而是那时的最真实的谭跃。
有些事，或许只能留存于回忆里；而有些人，也只有在回忆里才会迷人、才会令人神往。那么，就让我以回忆者的身份，尽量不把此时的情感掺杂其中，以平淡如常的方式，以一个“旁观者”的角度，来诉说深刻在我记忆里的、使我难以忘怀的、早已逝去的我和她吧。
仍记得我对她有最初的印象是在一个雨夜，那是秋的夜晚，天凉凉的，风冷冷的，雨沉沉的。我躲在屋檐下，等候着朋友接我。她撑一把雨伞，从我面前缓缓走来，把影子拉得很长。雨在她的伞上迸溅着，在金黄色的路灯下，跳动着金光。她乌黑的头发很柔软地垂在腰间，额前的秀发向耳边束起，形成一个很宽的“八”字型。淡淡的妆容使五官更显精致、迷人，纤纤的玉手轻握伞柄，身材高嬥，行走在秋雨中，宛如金色的仙子。好像她的一切都是美的，都是使人陶醉的。这就是她给我的最初的印象，只记得这些细节，其他的却全然忘记了，而细节恰是最能给人深刻印象的，也是最使人难以忘记的。
她看向我。好像当时就有个声音对我说：错过了她，就再也碰不到更好的了。
我们同在一个公司里上班，她比我先来。我那时不会说普通话，一说就全身发麻，整个人都感到十分别扭。她常学着我说话的语调，又故意学得并不十分像，以此来取笑我。她用一双玉手轻捂着嘴笑得花枝乱颤，我面色通红，常觉得不好意思。后来，我常对她说起；她的手是我见过的最美丽的一双手，没有之一。这当然是事实，没有任何的谄媚之嫌。时至今日，我每当想起她的手，就总能联想到盛开的兰花，还有臆想中的玉笔。
记得她和我同岁，又好像比我大一岁。总之一切都显得很般配一样，她常夸我有些才华，我心里却想着，这不正好是郎才女貌吗？我那时年少轻狂，自持读过几本书，就极爱在人前卖弄。虽然现在不会了，知道自己的渺小了。可现在想想，那时的自己，不正是青春最具特点的模样吗？
当我们渐渐熟悉，我得知她还是单身，就一副势在必得的架势，开始对她猛烈而狂热地追求。或许她知道，又或许她不知道；她对我说的一句话都能影响我一整天的心情。我为她的烦恼而烦恼着，为她的高兴而高兴着，好像我已经不属于我，而是属于她一样。有一天她对我说她要离开了，离开这个城市。其实她是骗我的。可我听后就像是丢了魂一样，整个人都不知道该干些什么，该想些什么了。我伤感至极，写了一首小诗：
盈盈春已去，瑟瑟人已空。
去留两无意，独坐愁城中。
细雨灰蒙蒙，此景最忧愁。
笑看花落去，今时人不同。
前方无限好，转头便成空。
一整天，我每当见到她，总是哑然轻叹。
似乎是我的追求有些“猛”过头了，吓到她了。渐渐的，她开始躲着我，原本的花前月下送她回家，有说有笑，到最后却演变成每到临近下班，她就立马收拾东西躲开我，不惜早退的代价，一个人抄小道跑回去，就像躲避瘟疫一样。于是我就满世界地跑着找寻她，如同一个迷路的孩子，却终究无果。有一天，她对我说，她母亲不想她远嫁，已经在家里给她介绍了一个好像很不错的男孩，他们正在聊着。她不想违背母亲的意愿。听到她的话，我就像被判了死刑一样感到绝望，我顿感无力，就像突然间丧失了生的希望一样。可我哪能听得进这些？我并没有因此而放弃对她的追求。所以她总是说我：你这人就是幼稚，太执着。
我怎能不明白，她所谓的父母之命，不过是我还没有优秀到足以让她甘愿打破传统的桎梏，不顾一切的质疑和我在一起罢了。说白了就是那时的我很平凡，就像个渣滓一样，似乎还不配拥有爱情。虽然现在也是如此。所以现在我总在想，有没有一种可能，我能变得足够优秀，优秀到足以让我喜欢的人不会离开我。这也是我长久以来，对于我所坚持的理想，一个最初的信念。
我对她说：我这样喜欢你，我想和你再一起，每一分每一秒钟都想！你怎么就忍心拒绝我？她对我说：你会碰到更好的，比我还要好的女孩子。我说：不，那绝不可能！你就是最好的，没人能代替你！
中秋节的那天，我取花好月圆之意，给她送了大束玫瑰花，还伴有几株百合，另取百年好合之意。这束花我没有亲自送到她的手中，而是让花店的老板代送去的。我不敢面对她，更不知道该怎样面对她了。事后我问她：那束花你带回家了吗？她说：当然，只是拿回家就扔了。我说：你怎么能这么对我？！她笑着说：傻瓜，怎么可能扔掉，我把它们插在花瓶里了。我听后，笑地烂漫，就像个孩子。
发工资的那天，她说她想吃烧烤，我赶紧跑到夜市街，排队给她烤了很多。她吃着，我看着，一种从未有过的幸福感涌入心头，我想：如果时间能定格在这一刻，那该是有多美好。她笑着说：这烤茄子可真洋气，竟然还有肉沫，呵呵……
后来我离开了那里，去了另一个城市。我们的离别，没说过一句话，或许彼此间都不知道该说些什么吧。后来的那一年，每当想到她，我就在心里反复念着为她写的这句诗“此身离时终留恨，未及话别却永远。”确实，我从此就再也没见过她了，可却一直默默地关注着她。有一天，一个公司里的阿姨——我和她的关系很要好，她常对我说：要是我的小闺女能小个五六岁，我非得把她嫁给你不可。——她发微信对我说：谭跃啊！她谈恋爱了，是跟一个新来的小同事，戴着个眼镜，他俩是同乡，我看无论长相还是学问都不如你。真是可惜！我听后，整个人都跳了起来，吼着：戴眼镜的（我只知道那个男的是戴眼镜的，并没有其他的意思）？！他妈的，我竟然被一个戴眼镜的打败了？！那时我真想拿起手机给她打个电话问她为什么，可是真拿起手机的那一刻，我竟莫名地生出一种无力感，好像一切都变得没必要了。我为此沮丧了好几天。
后来我们微信聊天，我对她说：真没想到到最后会是那个戴眼镜的。她说：呵呵，很意外是吧！我说：如果当初，我能再成熟一点，或许现在在你身边的，就不会是他了吧？很久，她回复说：不是说好不再提了吗？……
去年春节前后，我看到她的朋友圈，得知她结婚了。我想象着身穿婚纱的她，将会是怎样的神圣而迷人。可我一想起她身旁的那个戴着个眼镜的竟是新郎，我就气不打一处来。我对朋友说：我要买飞机票，我要飞到她的婚礼现场，看看那个戴眼镜的究竟有多猥琐！朋友劝我说：别这样，既然她选择了和他结婚，她就一定是幸福的，你应该祝福。我说：祝福个狗屁！如果可以，我多想亲手给她幸福，哪用得着那个戴眼镜的！
就在今天，我看到她喜得贵子，和他有了爱情的结晶。正如她所说的那样：一加一等于三，从此整个世界里都是你们。我想，或许她真是幸福的吧！既然她得到了幸福，那我还有什么可说的呢？可我还是有些难受，那是发自内心的一种痛，时隔近四年，我想痛过之后，有些事该忘的也该当忘记了吧。我知道，以上所述，算不上是爱情，只是青春不可或缺的一部分。就像是我现在的一个同事，一如当年的我那样，我在他的身上，总能看到我当时的影子。看到他，我总是百感交集，却又不知道该说些什么。我觉得那时的我和他一样，又好像完全不一样。无论如何，这都是青春该有的模样。
文章最后，我想写一句我最喜欢的一句歌词，以此来祭奠我那已经逝去的青春：
好多事情总是后来才看清楚
然而我已经找不到来时的路
好多事情当时一点也不觉得苦
就算是苦我想我也不会在乎……
